|
|
| padonok |
| Posted: 30-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
круто .... ухренительный анекдот =))))))
 |
|
| jursky |
| Posted: 30-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4190
Member No.: 3924
Joined: 06-10-2004
|
- Доктоp, ну как он?
- Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не е*аться лезет!!! |
|
| Wasabi |
| Posted: 31-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15304
Member No.: 22
Joined: 23-02-2003
|
Приходят два мужика в баню, раздеваются. У одного член нормальный, а у другого до колена. Первый говорит:
— Как это у тебя такой член вырос?
— Очень просто. Привязываешь к члену гирю 16 кг и ходишь. День походил, на ночь снял.
Проходит месяц. Опять встречаются в бане, у обоих — до колена. Первый говорит:
— Все нормально, вырос — вон как! Но только, когда последний раз привязал, что-то хрустнуло и теперь он не стоит. Что теперь делать?
— А что хошь, то и делай. Можешь в носу ковыряться, можешь жопу вытирать.
Бежит по тундре стая волков. На улице дубак -40, у волков концы начинают отмерзать.
Вожак останавливает стаю и говорит:
- Мужики, надо что-то делать - всё равно в округе никого нет, давайте присунем концы друг другу в попец и побежим паровозиком!
Все соглашаются, встают друг за другом, вставляют конец соседу в сраку и начинают бежать...
Через несколько минут вожак останавливает стаю и говорит:
- Слушайте, мужики - давайте в ногу бежать, а то какая-то е*ля получается...
Встречаются два ветерана гражданской войны.
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет.
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было.
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню, спал.
— А помнишь, как я однажды на спор через х*й шашку согнул?
— Вася, ты? Как я рад тебя снова увидеть! А повторить сможешь?
— Ну что ты, конечно нет! Столько лет прошло. Руки ослабли. |
|
| lubluludei |
| Posted: 31-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3340
Member No.: 108784
Joined: 20-10-2005
|
сидят в тюрьме зоофил,некрофил и экстримал.
зоофил:
-щас бы кошечку..
некрофил:
-дохленькую..
экстримал:
-мяу.. |
|
| zla |
| Posted: 01-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1539
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
ревволюционный митинг. Ленин на бронивике. толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- товагищи, я же Ленин!
толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- ну хген с вам... Yesterday... |
|
| master_p |
| Posted: 01-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 804
Member No.: 6417
Joined: 19-11-2004
|
lubluludei
не стыковка какая-то... дохлая кошка мяукает!!!  |
|
| Elichka_9 |
| Posted: 01-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 178
Member No.: 104538
Joined: 09-10-2005
|
| Цитата: | | не стыковка какая-то... дохлая кошка мяукает!!! |
...дык она не дохлая ещё...в чём и фишка...экстрим рулит.
***
...Похитили инопланетяне американца, немца и русского, ну и говорят им:
- Того, кто назовет число, которого не знает наш компьютер, мы отпустим, а остальных съедим.
Американец:
- Миллиард.
...Компьютер пошуршал немного и выдал это число. Съели американца. Немец говорит:
- Сиксилион.
...Компьютер опять пошуршад и выдал это число. Его тоже съели. Ну а Русский говорит:
- Дох*я!
...Компьютер инопланетян зашуршал, задумался, перегрелся и повис. Ну инопланетяне и спрашивают у русского:
- Это что-ж за число такое?
- А полетели на землю, покажу.
...Содится корабль около железной дороги, русский с инопланетянином выходят на рельсы, ну русский и говорит:
- Иди по шпалам и считай. Как скажешь "Нах*й надо", так это половина. |
|
| Eliot |
| Posted: 01-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1101
Member No.: 9698
Joined: 09-01-2005
|
Сидит врач, смотрит в микроскоп. В кабинет заходит девушка с баночкой!
- Доктор можно анализы сдать на СПИД?
Врач не отрываясь от микроскопа:
- Поставте на полку.
Приходит другая девушка:
- Доктор можно анализы сдать на сахарный диабет?
Врач не отрываясь от микроскопа:
- Поставте на полку.
Провёл анализы; реакции на СПИД и сахар - положительные!
Задумался, как я теперь отличу, где чьи анализы!
Ладно, какая первая придёт, ту и обрадую!!!
На утро приходит мужик:
- Моя жена вчера сдавала анализы!
Доктор в ответ:
- слушай, мужик, купи жене кило халвы, пусть сожрёт. Если не сдохнет, ни в коем случае её не е*и!!!
Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... жопа.
|
|
| karaspunk |
| Posted: 01-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15007
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
В Москве появился новый маньяк Джонсон и Джонсон.
Он щиплет глазки маленьким деткам |
|
| Elichka_9 |
| Posted: 02-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 178
Member No.: 104538
Joined: 09-10-2005
|
Eliot, зашибись!  |
|
| LoPeSs |
| Posted: 02-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 9405
Member No.: 53087
Joined: 17-05-2005
|
Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет:
"Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала текст и говорит:
- В телеграмме только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами (гав-гав, гав, гав-гав-гав), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Встречаются два соседа, один другому говорит:
- Слыш, опять Василий водку гнал.
- А как ты узнал?
- Да опять его кролики моей собаке морду набили.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. На пятки наступают. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь, кричит мужику:
- Хотите - садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
|
|
| bloodhound_gang |
| Posted: 02-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 290
Member No.: 113191
Joined: 29-10-2005
|
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."
|
|
| Xander |
| Posted: 02-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1731
Member No.: 12478
Joined: 31-01-2005
|
- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у них глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются!
Мужик пpиводит своего питомца на выставку собак.
- Заpегистpиpуйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Какой еще козел!? Это pизеншнауцеp!!
- А pога!?
- А вот в личную жизнь моей собаки попpошу не соваться!!!
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Муд*ки вы все и пид*ры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею... |
|
| becon |
| Posted: 03-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 12250
Member No.: 5331
Joined: 03-11-2004
|
- Поручик Ржевский, вам нравяться дети?
- Нет, но сам процесс... |
|
| LoPeSs |
| Posted: 03-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 9405
Member No.: 53087
Joined: 17-05-2005
|
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий |
|
| Fetch |
| Posted: 03-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3722
Member No.: 8947
Joined: 27-12-2004
|
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!! |
|
| Xander |
| Posted: 03-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1731
Member No.: 12478
Joined: 31-01-2005
|
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, п*дла, два лишних года прожил.
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец:
- Вы, наверное, одна живете?
- А как вы догадались?
- Да ты бл*ть страшная шопи*дец!
- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену про*бал...
- В смысле? Как про*бал?
- Как, как, насквозь... |
|
| kill.switch |
| Posted: 05-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4289
Member No.: 9690
Joined: 09-01-2005
|
не нашёл анекдота про скинов, но кто такие толкиены |
|
| Eldars |
| Posted: 05-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4895
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Fetch
Зач0т! |
|
| Fetch |
| Posted: 07-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3722
Member No.: 8947
Joined: 27-12-2004
|
В палате больного раздается телефонный звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Вас переведут в закрытую изолированную палату и назначат блинную диету!
- А блины хоть как-то помогут мне?
- Я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... |
|
|
