|
|
| Andyku |
| Posted: 11-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою
- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.
Летят в самолете священник, юрист и дети-скауты с вожатым. Самолет падает, есть только три парашюта. Вожатый:
- Надо спасать детей. Отдадим парашюты им.
Юрист: - Нее. Нафиг. Нужно спасаться самим. В жопу детей!
Священник: - А успеем?
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
|
|
| saris |
| Posted: 11-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 126
Member No.: 63328
Joined: 11-06-2005
|
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
***
Вечер. Телек. Рекламный блок. Идет реклама известных прокладок.
На экране профессор Преображенский:
- Мне нужна такая прокладка... окончательная прокладка,
фактическая прокладка, броня!!!
|
|
| San-San |
| Posted: 14-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1456
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:
- Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает! |
|
| fear.me.not. |
| Posted: 14-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 6138
Member No.: 65379
Joined: 16-06-2005
|
Andyku
про девушку было.
karaspunk
5!!!
|
|
| Mr.Styptic |
| Posted: 14-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1481
Member No.: 91388
Joined: 06-09-2005
|
На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
- И что получаете?
- Глину для свистулек. |
|
| Petrucha |
| Posted: 14-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 12589
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
Mr.Styptic
Гы! |
|
| padonok |
| Posted: 14-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
lacer
ну про зайца такой грустный анекдот что просто пыпЭц     |
|
| lacer |
| Posted: 15-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 841
Member No.: 18930
Joined: 17-02-2005
|
Идет по лесу Красная Шапочка с чемоданом пирожков, подходит к бабкиному дому.
На окнах финские стеклопакеты, на крыше свежая черепица, стены отделаны плиткой, установлена спутниковая тарелка и огромная железная дверь, а наверху золотыми буквами блестит вывеска - "БАБУШКА".
Красная Шапочка звонит в дверной звонок, стоит, ждет. Через некоторое время раздаются ленивые, неторопливые шаги, долго отпирается куча замков, открывается дверь, и на пороге показывается толстый меланхоличный волк с зубочисткой во рту.
- Чё тебе?
- ...Ой, вы знаете, я пирожки принесла, тут вообще-то раньше моя бабушка жила...
- Ну, не знаю, чё тут раньше было... Но теперь тут офис. |
|
| karaspunk |
| Posted: 15-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 14578
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! "
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания... "
|
|
| bowwow |
| Posted: 15-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 526
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Два мужика разговаривают:
- Твоя жена во время секса кричит?
- Да кричит как резанная!
- А когда особенно?
- Особенно... Особенно когда х*й о занавеску вытираю.
|
|
| Ginger |
| Posted: 15-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4096
Member No.: 58753
Joined: 01-06-2005
|
Про блондинок.
В аэропорту. Сидят две блондинки, одна удругой спрашивае:
-Интересно, как террористы захватывают самолеты, они же большие.
Вторая отвечает:
-Ну, это на земле они большие, а в небе очень маленькие... |
|
| karaspunk |
| Posted: 16-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 14578
Member No.: 4336
Joined: 14-10-2004
|
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас! |
|
| СупаFLY |
| Posted: 16-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 49
Member No.: 111867
Joined: 27-10-2005
|
Идёт 2 Мировая Война.
Где то на передовой.
Русский солдат идёт в лес отлить. Встал приготовился и тут вдруг его из кустов
появляется рука и хватает его за яйца.
Немец:ИМЯ!!!
Русский:Ммнм!
Н.(Сжимает сильнее). ИМЯ!!!
Р.НмммМн!
Н.(Изо всех сил сжал, уже посинело все, наружу лезет) ИМЯ!!!
Р. (Тихо, с предыханием, сквозь зубы) ВвВаассььяя.
Н. А чего ты молчал то?
Р. ДаА я немой был. |
|
| Scar |
| Posted: 16-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
СупаFLY
жёстенько
Добавлено:
karaspunk
было
|
|
| Fetch |
| Posted: 18-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3722
Member No.: 8947
Joined: 27-12-2004
|
Задание по биологии в школе: принести своих домашних животных и рассказать, что они умеют делать.
Машенька принесла попугая.
Училка (У): - ой , а что он умеет делать?
Машенька (М): - ну, он разговаривает, поет, играет со мной и летает
У: молодец, пятерка!
Саша (С): принес хомячка
С: - мой хомяк умеет гадить , вертеться в колесе и надувать щеки..
У: - э-м... хорошо.. "4", Сашенька.. Вовочка, а ты готов сегодня к уроку?
Вовочка (В): - да, я принес ежа..........
У: - В, а что твой еж - то умеет делать?
В: - ну, он умеет говорить...
У:.....! Как это??
В: сейчас покажу!....
*засовывает ежу в жопу палец*
Еж: - хххххххх
*засовывает ежу в жопу два пальца*
Еж: - хххххххххххххххххххххххх
У: - и что дальше-то?????
В: - ща!
*засовывает ежу в жопу три пальца!!*
Еж (писклявым голосом): -ххххххххххххххх-хватит!!!! |
|
| Eldars |
| Posted: 18-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4802
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12. Хочется подрочить. 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18. Хочется всех!... попробовать по разу! 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35. Хочется всех, кроме своей жены. 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70. Слава богу, уже не надо делать вид. 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...... |
|
| Mr.Styptic |
| Posted: 19-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1481
Member No.: 91388
Joined: 06-09-2005
|
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х*и пинаю.... |
|
| Rook |
| Posted: 19-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 378
Member No.: 31915
Joined: 27-03-2005
|
Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».
Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!!
А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!! |
|
| bams |
| Posted: 19-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 98
Member No.: 60540
Joined: 05-06-2005
|
Сидят два растамана укуренные у одного из них дома. По дому бегает собачка - породы такса. Тот, который гость, спрашивает: "А че это у твоей собаки такие лапки короткие?" Хозяин отвечает: "Ну как короткие... До пола достают..."
|
|
| San-San |
| Posted: 19-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1456
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
-Леха, тебе повестка...
-Так я ж уже отслужил!..
-Отслужил, теперь и отсидишь!
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма…
- Нет, все это уже было…
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос.
Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал…
- Ну и как?
- Да не знаю…
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы…
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное…
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!
Похороны электрика. Разговор в толпе: - Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то? - 380.
Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!
Древнерусская матерная скороговорка:
Еду я по выбоине, да из выбоины не выеду я.
На погран переходе Финляндия - Россия.
Финский пограничник:
- Чааай? нэээт Кофффэ? нееет Какава? Аххх дааа Какава цель вашэго визитта…????
Гена зовёт Чебурашку:
- Чебурашка, Чебурашка...
Тот никак не раегирует. Опять:
- Чебурашка, Чебурашка... Ты что меня не слышишь?
Чебурашка отвечает:
- Ген, ты уши мои видел?
Есть дpевняя кипpиотская легенда...
Каждую ночь из моpских глубин выходит пpекpасная укpаинская девушка. По легенде она стоит всего 20 доллаpов...
(навеяно рекламой: Женщина хороша... как ни крути..)
По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США... Никогда еще выражение "Лимон баков в пи..у!!!" не имело столь реального воплощения.
Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!
"Всё зло от Б.А.Б.!"
В.В.П.
- Дайте бутылку и фальгу!
- ЧЁ??
- Тоесть Колу и шоколадку!!
Дайте мне ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса, а Путин.
- А*уеть! Тогда дайте две.
Чувак идёт по лесу, увидел лягушку... Она ему:
- Поцелуй меня, не пожалеешь...
Поцеловал её, она в миг превратилась в прекрасную девушку и они занялись любовью... После секса она сказала:
- Поцелуй меня ещё раз...
Он поцеловал ещё и она снова превратилась в лягушку...
Он положил её в карман и сказал:
- Удобно )))
Дюймовочка, в непогоду залезла к мышке в норку и грит:
- Я замёрзла и мне хочеться есть...
Мышь принесла ей зернышко, Дюймовочка съела его... Мышь принесла ещё одно зёрнышко, Дюймовочка:
- Я не хочу больше (
Мышь:
- Ешь, ешь...
Дюймовочка съела и его... Та ещё одно принесла... Дюймовочка, грит:
- Ну, не могу я уже больше...
Мышка:
- Ешь, ешь...
Та съела и грит:
- Ну, вот теперь я нажралась и вспотела ))) |
|
|
