|
|
| Wasabi |
| Posted: 18-10-2004 |
|
|
Group:
Posts: 15288
Member No.: 22
Joined: 23-02-2003
|
друг рассказал:
Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю
девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ
спрашивает: "А какой вам размер?" (англ. Which size?)Ну я немного
удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут
выпускают!! Отвечаю: "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний
такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей
легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает
краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: "Я
имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???"
Мне хотелось бы позабавить честное общество. К нам позвонила наша
молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь
пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла
Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая
Фубля.
Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное
мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной
физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка
ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда
произносит: "Фубля""…
Тут попался на глаза здоровенный щит:
"Для хорошего коммерсанта 15 лет - не срок".
Типа, у "Коммерсанта" юбилей...
Главный же, как говорится, юмор ситуации в том, что поставлен этот щит
непосредственно у Главного Следственного Управления ГУВД Москвы,
неподалеку от Бутырки... |
|
| Salomon |
| Posted: 20-10-2004 |
|
|
Group:
Posts: 61
Member No.: 4382
Joined: 14-10-2004
|
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.
-Бабушка а правда что вы возле воинской части живете?
Басом: -Ну ясен хер
Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью:
- вначале будет больно, а потом хорошо
ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит:
-а когда больно будет?
а парень говорит:
- сейчас кончу, морду разобью!
 |
|
| Nagash |
| Posted: 21-10-2004 |
|
|
Group:
Posts: 8621
Member No.: 4063
Joined: 09-10-2004
|
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши. |
|
| Phagoz |
| Posted: 21-10-2004 |
|
|
Group:
Posts: 318
Member No.: 2717
Joined: 25-09-2004
|
Viwel starik na more i zakinul nevod. Tianet-tianet-tianet.... A emu i govoriat: "Set' nedostupna". |
|
| Salomon |
| Posted: 24-10-2004 |
|
|
Group:
Posts: 61
Member No.: 4382
Joined: 14-10-2004
|
Будит сын отца-гаишника:
-Папа,вставай на работу опаздываешь!
-А который час сынок?
-Так уже 7 часов папа.
-Ещё же рано.
-Как рано,они уже целый час бесплатно ездят!
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход... |
|
| <+)NAGINATA(+> |
| Posted: 25-10-2004 |
|
|
Group:
Posts: 152
Member No.: 983
Joined: 03-08-2004
|
Это реальная статья из какойто газеты!!!
Американские солдаты в погоне за членами "Аль-Каиды" и "Талибана" перешли границу Афганистана с Пакистаном. Об этом сообщает Associated Press со ссылкой на пресс-секретаря вооруженных сил Пакистана генерал-майор Шаукат Султан.
По его словам, американские солдаты по меньшей мере на трех военных автомобилях в течение 20 минут обыскивали магазины и газозаправочную станцию в пакистанской провинции Вазиристан.
Вскоре на место прибыли пакистанские военнослужащие, которые напомнили американцам, что те вторглись на чужую территорию. После этого американцы извинились и уехали в Афганистан.
2004-05-05 12:19:53
|
|
| [no]name |
| Posted: 25-10-2004 |
|
|
Group:
Posts: 4424
Member No.: 168
Joined: 02-12-2003
|
Хмм, честно не воткнул в этот анекдот. Разве что если понимать под анекдотом "короткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о замечательном или забавном случае" (Даль). Да и то как-то не особо |
|
| s22 |
| Posted: 25-10-2004 |
|
|
Group:
Posts: 14388
Member No.: 23
Joined: 23-02-2003
|
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание. |
|
| Olegunar |
| Posted: 25-10-2004 |
|
|
Group:
Posts: 2078
Member No.: 2237
Joined: 17-09-2004
|
Женщина за рулём. Пристегнись.
Итак:
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
|
|
| [no]name |
| Posted: 27-10-2004 |
|
|
Group:
Posts: 4424
Member No.: 168
Joined: 02-12-2003
|
The immigration office:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel... |
|
| s22 |
| Posted: 27-10-2004 |
|
|
Group:
Posts: 14388
Member No.: 23
Joined: 23-02-2003
|
[no]name
Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долб**бов... Зато здоровые! |
|
| [no]name |
| Posted: 27-10-2004 |
|
|
Group:
Posts: 4424
Member No.: 168
Joined: 02-12-2003
|
Наша военная база где-то в пустыне. Приезжает генерал. Его там встречают по-русски с водочкой, огромным столом. К вечеру все нажираются, и генерал вдруг говорит:
- А как у вас тут с бабами?
Командир базы отвечает:
- Вы знаете, товарищ генерал, с бабами плохо. Вот у нас есть верблюд...
- Ну раз верблюд, так верблюд. Как все - так и я.
Вывели генералу верблюда, выстроили всех солдат, генерал пристроился к верблюду сзади, сделал свое дело. А потом говорит:
- Ну, кто следующий?
Все стоят, молчат.
- Я спрашиваю, кто следующий?
Опять тишина.
- Что, никто не хочет? Да не стесняйтесь, все свои.
Тут командир говорит:
- Вы знаете, товарищ генерал, мы на этом верблюде в город за бабами ездим.
Кстати, один классический анекдот.
Встречаются два старых друга. Первый приглашает второго в гости, и сразу предупреждает, что дома глухонемая жена и теща. Второй говорит, что все понимает и проблем никаких не будет.
Приходят эти два друга домой к первому. Там жена с тещей на стол накрывают.
Все садятся за стол, едят в тишине.
Вдруг жена берет кусок хлеба, задирает юбку, снимает трусы и начинает тереть себе хлебом п*зду. Муж молча встает из-за стола, подходит к теще, кладет ее на стол и начинает е*ать. После этого он выходит и возвращается с ведром воды, которое выливает в окно. Потом все садятся за стол, и обед продолжается. Друг просто ох*евает от происшедшего, и когда обед закончен, обращается к своему товарищу за объяснениями.
- Говорил же тебе, что не надо обращать внимания. Жена мне сказала "П*здуй за хлебом!", а я ей сказал "Твою мать е*ал, там льет как из ведра!". |
|
| Wasabi |
| Posted: 27-10-2004 |
|
|
Group:
Posts: 15288
Member No.: 22
Joined: 23-02-2003
|
Пиццерии требуется:
Тесто-месер,
Шейп-лепер,
Соус-мазер,
Топик-плейсер,
Впечь-суер,
со знанием бокс-мувинга и срач-клининга. |
|
| Nagash |
| Posted: 27-10-2004 |
|
|
Group:
Posts: 8621
Member No.: 4063
Joined: 09-10-2004
|
Сам не слышал, поэтому за что купил, за то
и продаю! Работала (а может и сейчас работает) на донецком филиале
"Расского радио" очень милая девушка с прекрасным голосом по имени Ольга
Шабля. Каждую вечернюю программу "Стол заказов" (песни по заявкам) она
начинала такими словами:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Я, Ольга Шабля, говорю вам:
"Здравствуйте!" и желаю приятного вечера... и. т. д, и т. п.
Так вот, рассказывают, что в один из вечеров, по неизвестной никому
причине, Ольга начала передачу своим потрясающим милым, эротичным
голосом вот так:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Я, Ольга, говорю вам:"Шабля!..." |
|
| s22 |
| Posted: 28-10-2004 |
|
|
Group:
Posts: 14388
Member No.: 23
Joined: 23-02-2003
|
Из форума:
“Вы знаете, у меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на мониторе почему-то начинает дрожать изображение” |
|
| [no]name |
| Posted: 28-10-2004 |
|
|
Group:
Posts: 4424
Member No.: 168
Joined: 02-12-2003
|
s22
: )
Из серии:
- Вы знаете, у меня проблемы с телевизором.
- А что такое?
- Да вот новости смотрел, гвоздиком в ушах ковырялся. Сначала в левом поковырялся, потом в правом, и тут вдруг звук пропал |
|
| rPoBep? |
| Posted: 03-11-2004 |
|
|
Group:
Posts: 9977
Member No.: 5011
Joined: 27-10-2004
|
http://www.lleo.aha.ru/na/
http://www.souzdal.ru/~ric/ohno/
пара приколов. не знал куда кинуть в какой топ. извините если не туда |
|
| [no]name |
| Posted: 03-11-2004 |
|
|
Group:
Posts: 4424
Member No.: 168
Joined: 02-12-2003
|
rPoBep?
Но ржачно и правда было : ) Особенно по первой ссылке. Теперь знаю, как написать половине людей из аськи, что не хочу с ними общаться : ) |
|
| rPoBep? |
| Posted: 03-11-2004 |
|
|
Group:
Posts: 9977
Member No.: 5011
Joined: 27-10-2004
|
реальная страничка. а узнал, потому что меня туда и послали |
|
| Nagash |
| Posted: 10-11-2004 |
|
|
Group:
Posts: 8621
Member No.: 4063
Joined: 09-10-2004
|
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! |
|
|
