|
|
| Wasabi |
| Posted: 24-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15304
Member No.: 22
Joined: 23-02-2003
|
не знаю, было или нет
— Спонсор нашей передачи — мазь «Д'Артаньян». Мазь «Д'Артаньян» — три своего мушкетера! |
|
| bowwow |
| Posted: 24-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 527
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
|
|
| Scar |
| Posted: 24-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Wasabi
офигеть, ржём всем офисом (((: |
|
| linkinpeal |
| Posted: 24-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 87
Member No.: 7574
Joined: 03-12-2004
|
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться игpать на пианино, и родители pешили его ей купить. У них ещё была стаpая бабушка, котоpая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёpное пианино. Мама и папа пошли в магазин,но там пpодавали только чёpные пианино, и они купили чёpное. Hа следующий день, когда все взpослые ушли на pаботу, девочка pешила поигpать на пианино.
Только она нажала на пеpвую клавишу, из пианино вылез скелет и потpебовал у неё банку кpови. Девочка дала ему кpови, скелет выпил её и залез обpатно в пианино. Так пpодолжалось тpи дня. Hа четвёpтый девочка заболела.
Вpачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на pаботу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кpовь.
Тогда бабушка посоветовала pазбить чёpное пианино. Папа взял топоp и стал pубить, и вместе с пианино изpубил скелет, шкаф,письменный стол и бабушку. После этого девочка сpазу выздоpовела.
А потом...
...пpишла милиция и всех аpестовала за хpанение ЛСД и огpабление школьного кабинета анатомии...
______________________________________________________________________
_______________
Встречаются после переговоров - В.В.Путин, Лукошенко и Тимошенко.
Направляются прямиком в сауну.
Заходят, раздеваются.
Путин присаживается в кресло.
Тимошенко делает ему миньет, а Лукошенко пристраевается сзади неё.
Ахи, вздохи.
Лукошенко говорит: Владимир Владимирович, может мы как-то поменяемся?!?
На что Путин ему отвечает: меняйтесь мне ПО@УЙ!!!
|
|
| Vax123 |
| Posted: 24-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 332
Member No.: 23330
Joined: 06-03-2005
|
Вырежи три домика в деревне и… получи фирменную каску СС! |
|
| Munk |
| Posted: 25-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1048
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. |
|
| San-San |
| Posted: 25-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1471
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
Приходит муж домой
Пахнет от него шампанским и женскими духами, губы испачканы в губную помаду, из одного кармана пиджака выглядывает лифчик, из другого трусики, на рубашке пуговицы оторваны...
жена открывает дверь и говорит:
- И ты думаешь, я тебя в таком виде пущу домой?
- отойди!Я ЗА ГИТАРОЙ! |
|
| Wasabi |
| Posted: 25-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15304
Member No.: 22
Joined: 23-02-2003
|
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе.
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
— Господин судья, господа присяжные! Неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал:
— Нет!
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
— Господин судья, господа присяжные! Неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные стройные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал:
— Нет!
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку упругую грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
— Господин судья, господа присяжные! Неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Весь зал:
— Не-е-ет!
Адвокат:
— Господин судья, я кончил!
Судья:
— Я тоже. Но к делу это не относится!
Мне очень нравится сообщение: «99% выполнено». Но только первые полчаса. |
|
| padonok |
| Posted: 26-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
| Цитата: | | Мне очень нравится сообщение: «99% выполнено». Но только первые полчаса. |
угарно =) |
|
| Eldars |
| Posted: 26-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4892
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!
____________________________________
Экзамен.
Препод спрашивает:
- Кто знает мой предмет на 10 баллов, поднимите руку.
Никто не подниямает. Молчание.
- Ладно, кто знает мой предмет на 9 баллов, поднимите руку.
Тажа реакция.
- Кто знает мой предмет на 8?
Руку поднимают 2 ботана.
Препод:
- ладно, подойдите с зачётками, я вам оценки посталю.
Ставит оценки....
- так, хорошо..Кто знает мой предмет на 7?
Поднимаются 5 рук.
- Хорошо, подойдите с зачёткми.
Препод ставит оценки, затем спрашивает сново:
-Кто знает мой предмет на 6?
Поднимается 10 рук.
- хорошо, подойдите с зачётками.
.....
Кто знает мой предмет на 5?
Молчание, никто рук не поднимает. Всё бояться, что тут их уже просикут, что слжком уж много рук будет. Тогда студент спрашивает:
- извините, а когда переэкзаменовка будет?
Препод:
- Хм...да вот сейчас её и начнём! Поднимите руку кто знает мой предмет на 10! |
|
| hic.leones |
| Posted: 27-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 448
Member No.: 18697
Joined: 16-02-2005
|
| Цитата: | | Вырежи три домика в деревне и… получи фирменную каску СС! |
ааааееее |
|
| biprint |
| Posted: 28-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2566
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
может было... сорри не смотрел...
___________________________
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну *б твою мать!
___________________________
идет беременный Пятачок по лесу и думает:
...любимый цвет, любимый размер... то входит - то выходит... козел ушастый!!!
___________________________
Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - з**бать не раздеваясь. |
|
| Petrucha |
| Posted: 28-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 12618
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
biprint
Анекдот про девочку надо рассказывать. Так он смешнее... |
|
| mugshot |
| Posted: 28-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 559
Member No.: 29927
Joined: 23-03-2005
|
[не знаю, было ли]
новый русский нашел царевну-лягушку. она ему говорит:
- возьми меня к себе, в полночь поцелуй меня, и я обернусь красавицей и выйду за тебя замуж!
он отвечает:
- взять-возьму, но целовать не буду: красавиц много, а говорящая лягушка - это тема! |
|
| Petrucha |
| Posted: 28-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 12618
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
Грузин поднимается на борт самолёта с бараном. Стюардеса ему:
- Товарищ пассажир, на борт с бараном нельзя!
Он в ответ с грузинским акцентом:
- Нэ, эта нэ баран, Баран в Маскве учицца, а это - падарок!
Добавлено:
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Опаньки! - восклицает режиссер. - А это п**датая идея! |
|
| Petrucha |
| Posted: 28-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 12618
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
| Цитата: | Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б#я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи#дец! Но
НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!! |
ПЛАКАЛЪ! |
|
| padonok |
| Posted: 29-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
| Цитата: | идет беременный Пятачок по лесу и думает:
...любимый цвет, любимый размер... то входит - то выходит... козел ушастый!!! |
энурез 
Добавлено:
1 апреля.муж приходит домой.Видит жена с его лучшим другом в постели.
Муж бросая курстку на пол "Бл@дь!!!!!  Очень смешно!!!!!"  |
|
| lns |
| Posted: 29-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2883
Member No.: 58965
Joined: 02-06-2005
|
мейби было
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1-й час - полет нормальный. 2-й час - мужик покраснел. 3-й час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:
- Когда ты тварь решила, что моя жопа - это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила... |
|
| Andyku |
| Posted: 29-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1726
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
Утро, смотритель бегает по зоопарку, ловит кингуру которая сбежала из клетки. К следующему утру клетке стены сделали повыше, но история повторилась, и так все повторялось пока стены не выросли до 10 метров.
Ее ловят в очередной раз и спрашивают:
- Ну вот объясни, забор уже 10 метров, как ты перепыгиваешь?
- Вы лучше бы двери закрывали!
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идет мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну, можно и так сказать...
|
|
| Munk |
| Posted: 29-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1048
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
приготовились смеяца:
- Девушка, а, девушка? Вы мне пи*ду... не покажете?
- Легко!... |
|
|
