|
|
| biprint |
| Posted: 29-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
 старенькие...
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п@зди поменьше, а то еще газету выпишу!
______________________
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
______________________
сидят две шлюхи в баре, никто не покупает, а хочеться
в баре один только мужик, да и тот какой-то ботан в очках, но одна из шлюх решила соблазнить.
он говорит, что не трахается, поскольку в детстве его испугали п@здой с зубами
шлюха говорит, что это вздор и пытается наглядно продемонстрировать, что никаких зубов в п@зде нет, снимает трусы и раздвигает ноги: "вот видешь - никаких зубов".
ботан морщась отвечает - "зубов и правда нет, но дёсны и губы в плачевном состоянии"
Добавлено:
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
______________________
"На днях срубил бабок по-легкому..." © Родион Раскольников.
|
|
| Alexo |
| Posted: 29-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
Кенгуру заходжит в бар:
- Кружку пива.
Бармен ошеломлённо:
- 15$.
Кенгуру платит, садится, потягивает пиво. Бармен, набравшись смелости:
- Извините, но я за всю жизнь первый раз такое вижу.
- Я тоже. Кружка пива - 15$! |
|
| Eldars |
| Posted: 29-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4774
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. |
|
| ВанASS |
| Posted: 29-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2114
Member No.: 13564
Joined: 03-02-2005
|
Eldars
Я плакалъ |
|
| mugshot |
| Posted: 30-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 557
Member No.: 29927
Joined: 23-03-2005
|
а я всегда думал, что "х?й" с китайского переводится как "голова черепахи"  |
|
| padonok |
| Posted: 30-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
mugshot
| Цитата: | | а я всегда думал, что "х?й" с китайского переводится как "голова черепахи" |
и выглядит соответствующе???????
 |
|
| Wasabi |
| Posted: 30-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15279
Member No.: 22
Joined: 23-02-2003
|
Книголюбы бывают трех сортов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи — малограмотные. Они не знают, что такое репрезентативность и дизайн интерьера.
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол «Ленин», который... намотал его на винт.
Прочитал слово «либидо» наоборот. Много думал
Концерт. Гитарист басисту:
— Слышь, какую песню играем?
— «Я люблю тебя»!
— Я тебя тоже люблю, какая песня-то? |
|
| lacer |
| Posted: 30-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 841
Member No.: 18930
Joined: 17-02-2005
|
Однажды Геpасим поймал золотую pыбку.
Тепеpь у него есть коpова, лыжи с палками и гpуди.. |
|
| Alexo |
| Posted: 30-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
Приходит пьяный мужик домой с приятелем, по-хозяйски показывает квартиру:
- Ну, тут у меня прихожая, здесь - кухня, это - ванная с туалетом.
Заходит в спальню:
- Вот тут я сплю, женщина на кровати - эт моя жена.
Вдруг замечает рядом с женой какого-то спящего мужика. В растерянности:
- Ну, а это... это... типа я... по идее... |
|
| Andyku |
| Posted: 30-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!
Рецепт хлеба:
мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки,
то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
- А вот если йогурт "Растишка" применять как наружное...
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой. |
|
| padonok |
| Posted: 30-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
| Цитата: | Однажды Геpасим поймал золотую pыбку.
Тепеpь у него есть коpова, лыжи с палками и гpуди.. |
помню ломал голову над этим анекдотом дня 2наверное, потом другу рассказал он мне намекнул что герасим немой.....и тут меня скрутило пополам!!! |
|
| Scar |
| Posted: 30-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
| Цитата: | | Оборотень Надя ночью превращается в бревно! |
OMFG!  |
|
| zlobarik |
| Posted: 30-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 95
Member No.: 70855
Joined: 01-07-2005
|
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!
Водка для русских — это то же самое, что и психоаналитик для американцев….
— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. |
|
| padonok |
| Posted: 30-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х@й дети?! Фашисты!!!
В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
- Я еб@л твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я еб@л твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отс@сывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!
Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х@Й!!!!!!!!!
Предпочитаю курить трубку! - сказал больной и затянулся плавящимся катетером.
"Да, из говна конфетку не сделаешь"- подумал Мересьев, доедая чьи-то какашки. |
|
| bowwow |
| Posted: 30-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 526
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Едут в поезде парень с девушкой.
Ночь. Парень лежит на верхней полке, а девушка на нижней.
Вдруг девушка видит, как с верхней полки спускает парень записку на веревочке:
"Если захочешь заняться любовью, то дёрни один раз, а если нет, то дёрни 80 раз, а послeдние 20 побыстрее". |
|
| Munk |
| Posted: 30-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1046
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
... и девушка дёрнула один раз, но со всей дури ... |
|
| padonok |
| Posted: 30-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
...он свалился с полки и разбил себе голову...  |
|
| Munk |
| Posted: 30-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1046
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
happy end? |
|
| Eldars |
| Posted: 30-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4774
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Кстати, как мне сказал недавно один эстониц в пабе, романтическая ночь по эстонски будет "эй ту пидерда" |
|
| corpsegrinder |
| Posted: 30-11-2005 |
|
|
Group:
Posts: 316
Member No.: 21141
Joined: 23-02-2005
|
старые анеки про жопу:
1. Чукча отморозил жопу. Чукчу привезли в Москву и положили в институт трансплантации органов. Чукче пересадили жопу. Через неделю жопа отторгла чукчу.
2. Бежит жопа по улице, за ней ремень. Жопа устала, упала, лежит - отдышаться не может.
Ремень подбегает и говорит:
- Не спеши, жопа, сейчас еще пистолет подойдет! Ты забыла надеть нас на работу. |
|
|
