|
|
| nonamed |
| Posted: 09-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15
Member No.: 130977
Joined: 04-12-2005
|
хз было нет :
стук в дверь наркоману :
- Откройте !!! Милиция!!!!
- А нах*я вы там заперлись??
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!
ну и шедевр:
шел медведь по лесу..шел, шел и..ушел. |
|
| zla |
| Posted: 09-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1525
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
Ginger
угага
про сп*здишь |
|
| San-San |
| Posted: 09-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1456
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
| Цитата: | -Девушка, дайте, пожалуйста, вон ту фарфоровую кису.
-Это не киса, это Семён Михайлович Будённый.
-охренеть!! Дайте две! |
Это был облегчённый вариант? ))) |
|
| Petrucha |
| Posted: 09-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 12590
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
San-San
вариант чего? |
|
| Eldars |
| Posted: 09-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4809
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Чем отличается конченый программист от простого пользователя:
Простой юзер думает,что в одном килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра |
|
| tropicana |
| Posted: 09-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 233
Member No.: 52368
Joined: 15-05-2005
|
Случай из жизни:
Кто знает, в московском метро есть станция "Рижская". Так вот еду я тут недавно с парнем в метро, голос говорит: "Станция Рижская". Он меня переспрашивает какая? "Парижская", говорю я, и тут два негра в вагон заходят... |
|
| Scar |
| Posted: 10-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
tropicana
 это прикольно |
|
| padonok |
| Posted: 10-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
| Цитата: | | Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.. |
| Цитата: | | -"По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!" |
плачу навзрыд,лучше б не читал....  |
|
| padonok |
| Posted: 11-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
чет никто не пишет анекдоты....
| Цитата: |
Возвращается муж в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит - х"ю презерватив болтается, сняла и запихала в сердцах ему в ж"пу.
Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Жена игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
мужик понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей! |
Добавлено:
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
|
|
| Eldars |
| Posted: 12-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4809
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Древнейшая профессия - проститутка. 2-ая древнейшая - вор. 3-ая древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй |
|
| Andyku |
| Posted: 12-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел.
Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете я здесь у вас лежу?
|
|
| San-San |
| Posted: 12-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1456
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Реклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".
Добавлено:
Утро, жена мужу:
- Дорогой, почему ты ночью меня называл Наденькой?
- Дорогая, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
|
|
| Ginger |
| Posted: 13-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4097
Member No.: 58753
Joined: 01-06-2005
|
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
|
|
| padonok |
| Posted: 14-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
Ginger
 |
|
| biprint |
| Posted: 14-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2553
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Парень провожает девушку. Возле ее подъезда
они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься
у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно,
высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!
___________________________________
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
___________________________________
Пошла Красная шапочка к бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@tЬ!!! |
|
| Alexo |
| Posted: 14-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
Прочитал про шапочку, вспомнил древний анекдот (возможно, кто не знает=)
Идёт по лесу красная шапочка с пирожками к бабушке, видит, на неё толпа парней бежит. Ну, думает, сейчас изнасилуют - чему быть, того не миновать. Сняла трусики, легла, глаза зажмурила. Какой-то шум, гам, и вдруг всё стихло. Открывает глаза - ни трусиков, ни пирожков.
Идёт дальше, опять толпа с другой стороны. "Ну теперь-то уж точно изнасилуют, даже снимать уже ничего не нада", - обречённо подумала она и опять легла, зажмурившись. Происходит снова что-то непонятное, и - тишина. Открывает глаза: корзинка стоит пустая, в ней лежат трусики и записка: "Трусики постирали, пирожки отнесли бабушке. Тимур и его команда". |
|
| junkymike |
| Posted: 14-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 5668
Member No.: 83530
Joined: 11-08-2005
|
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок! |
|
| Scar |
| Posted: 14-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
biprint
супер!!  |
|
| Petrucha |
| Posted: 14-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 12590
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
В Цирке новое представление - говорящая свинья! Много рекламы, слухи, весь город взволнован. И вот этот долгожданный день. Аншлаг. Обьявляют номер. Зрители затаили дыхание. На арену выходит, покачиваясь, в доску пьяный дрессировщик и тянет на верёвке за собой свинью. Всем кланяется, свинью ставит на выделенный цветам кружок.
Дрессировщик: - Парле ву франсе?! (*пробивает пыром по жопе свиньи*)
Свинья: - УИИИИ!!!! |
|
| Eldars |
| Posted: 14-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4809
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Звонит телефон в рассположении казармы военной части. Мимо идёт солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м*дак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, м*дак он чтоли?
- Да, таких м*даков ещё поискать надо - м*дак-м*даком!
- Да, а вы знаете с кем вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый м*дак Пилипов! |
|
|
