|
|
| becon |
| Posted: 19-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 12285
Member No.: 5331
Joined: 03-11-2004
|
- Я должен признаться: я переспал с твоей женой...
- Ну и что?
- Как ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Как зачем? Она же со всем подъездом переспала...
- Ну и что?
- Она же со всеми твоими друзьями переспала...
- Ну и что?
- К ней же очереди стоят...
- Ну и что?
- Как это ну и что? Разведись с ней!
- Зачем? Чтобы в очереди стоять |
|
| adioz_mf |
| Posted: 19-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 233
Member No.: 16677
Joined: 11-02-2005
|
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, с*ка!!
Встречаешь новый год с искуственной ёлкой — весь год проведешь с надувной женщиной.
В передаче “За стеклом” стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.
|
|
| Ginger |
| Posted: 19-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4133
Member No.: 58753
Joined: 01-06-2005
|
Притча о носке и путнике.
Как-то, идя по пустыне, путник нашёл носок. Хлопчатобумажный, чистый... А так как Совершенномудрый говорил, что пустота заполняющая предмет - определяет его назначение, путник задумался... Для чего предназначен этот предмет? Он насыпал в него песок, запускал в него руку, потом одел его на левую ногу... "Вот удача!"- подумал путник, но присмотревшись повнимательнее увидел, что левая ного в носке стала подобна правой. Он переодел на другую ногу - и носок подошёл! Радостный, он сел в позу лотоса в тени большого волуна. Отрешившись от суеты, он стал подобен пустому сосуду, который заполнило прсветление: носки - это ничто иное как воплощение инь и янь в природе. Вместе - они полезны, порозень же вызывают смуту в уме... |
|
| Munk |
| Posted: 20-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1048
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.
В пронизанном теплыми солнечными лучами, прозрачном утреннем лесу. На самом кончике стебелька нежного ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи... |
|
| Andyku |
| Posted: 20-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1728
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.
Новости науки.
Открыта десятая планета Солнечной системы!
Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет.
Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае,
если эти послания не дойдут.
Девушка легкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? Кому?? |
|
| Mr.Styptic |
| Posted: 20-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1481
Member No.: 91388
Joined: 06-09-2005
|
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бл*...
|
|
| slaad |
| Posted: 20-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 252
Member No.: 64396
Joined: 14-06-2005
|
На завод по производству черенков для лопат, в шлифовальный цех, требуется стриптизерша |
|
| Alba |
| Posted: 20-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 9
Member No.: 26352
Joined: 16-03-2005
|
Три степени ожирения:
первая - не видишь когда висит, вторая - не видишь когда стоит, третья - не видишь кого еб.шь.
- Дорогая, у меня к тебе два вопроса,
- В ж@пу не дам!
- Тогда один.
- Что это за резиновые майки на вас, придурки?
- Это гандболки - футболок не было. |
|
| Vax123 |
| Posted: 20-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 332
Member No.: 23330
Joined: 06-03-2005
|
Из зоопарка сбежал слон!
Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС.
-Мужики понимаете,в моем огороде гиганская мыш хвостом капусту собирает!!!
-И что она с ней делает?
-Я бы вам сказал,но вы всеравно не поверите!
_____________________________________________
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
______________________________________________
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
______________________________________________
Едут в поезде хохол и негр. Хохол дастает сало
Негр:
- Что это такое?
Хохол:
- Сало!
Негр:
- не это не сало. Это фигня. Вот у нас в африке завлишь слона, вот это сало, а у тебя фигня.
Едут дальше. Хохол достает окорочек.
Негр:
- Что это?
Хохол:
- Окорочек!
Негр:
- Это окорочек? Не это не окорочек! Это фигня!. Вот у нас в Африке завалишь страуса, разделаешь, вот это окорочек! А утебя фигня!
Едут дальше. Хохол злой. Готов убить. Хохол достает АРБУЗ.
Негр только хотел спросить что это?
Хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!.......КРЫЖОВНИК!!.......
___________________________________
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.. |
|
| padonok |
| Posted: 21-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
| Цитата: | Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают. |
все совсем плохо???  |
|
| Alexo |
| Posted: 21-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
Vax123
Про чемодан - 
В продолжение темы про сало:
Едут хохол с негром в поезде. Негр достаёт банан, начинает есть. Хохол:
- Шо цэ таке?
- Это банан.
- Дай попробовать!
Негр достаёт ещё пару бананов, отдаёт хохлу. Через какое-то время хохол достаёт сало, нарезает, начинает есть. Негр:
- Что это вы едите?
- Це сало.
- Можно попробовать?
- А шо его пробовать? Сало - оно и в Африке сало! |
|
| biprint |
| Posted: 21-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2571
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах! |
|
| Sl4sh |
| Posted: 22-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 4393
Member No.: 17129
Joined: 12-02-2005
|
поиск по сообщениям не работает, так что хз-было или нет:
| Цитата: | Буратина прибегает к Папе Карле с выпученными глазами и орет,
- Батя, дрель давай немедля!
- А на фик?
- Ср@ть хочу, ща тресну... |
|
|
| Andyku |
| Posted: 22-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1728
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!
"Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические прокладки на каждый день "Оллдейс" вообще могли бы такое порассказать! |
|
| bowwow |
| Posted: 22-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 527
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **йнула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ... |
|
| hooch |
| Posted: 22-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1448
Member No.: 57449
Joined: 30-05-2005
|
 |
|
| LoPeSs |
| Posted: 22-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 9408
Member No.: 53087
Joined: 17-05-2005
|
bowwow
сууууууууупер ваааааааащееее!1!!:D  |
|
| Mr.Styptic |
| Posted: 23-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1481
Member No.: 91388
Joined: 06-09-2005
|
Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
- Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на
диодах?
- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!
________
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
|
|
| Petrucha |
| Posted: 23-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 12621
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
- Товарищ прапорщик, мы больше не можем вести учебные стрельбы так как кончились снаряды!
- Тогда прекратить стрельбу! |
|
| Andyku |
| Posted: 23-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1728
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц.
Еще раз повторяю тебе - не получится тихо пукнуть на работе,
когда в наушниках играет музыка.
Бабка спрашивает деда:
- Дед, что такое "ситуация"?
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати. Это как раз "ситуация".
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
- Нет, бабка, ты ситуацию с бл**ством не путай!
|
|
|
