|
|
| Alexo |
| Posted: 23-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
Andyku
Про наушники прикольно.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- А что такое нюанс?
- Да как бы тебе попонятнее объяснить... Вот сними-ка штаны.
Петька снимает штаны, Василий Иванович подходит сзади и засаживает ему по самый небалуйся.
- Вот смотри: у меня сейчас член в заднице, и у тебя член в заднице. Но есть один маленький нюанс... |
|
| lubluludei |
| Posted: 24-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3340
Member No.: 108784
Joined: 20-10-2005
|
Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание: вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы...
|
|
| San-San |
| Posted: 26-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1471
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you. |
|
| zla |
| Posted: 26-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1539
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал. |
|
| #Tor# |
| Posted: 26-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1424
Member No.: 91067
Joined: 05-09-2005
|
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
 |
|
| lubluludei |
| Posted: 26-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3340
Member No.: 108784
Joined: 20-10-2005
|
...Она поехала за ним с Сибирь и испортила ему всю каторгу.
|
|
| Andyku |
| Posted: 27-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1726
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница загса:
- Может, вам зал открыть?
Жених:
- Не надо.
- Может, музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео-, фотосъемка?
- Нет.
- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. |
|
| Andyku |
| Posted: 27-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1726
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.
Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу! |
|
| lns |
| Posted: 27-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2883
Member No.: 58965
Joined: 02-06-2005
|
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили! |
|
| Monsta |
| Posted: 28-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 6184
Member No.: 13670
Joined: 03-02-2005
|
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
Хотел вскрыть вены. Себе - больно. А другие не соглашались.
На приеме у психиатра.
- Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом...
Звонок на "Телефон доверия":
- Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
- Вы знаете, у меня маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, начинают пить?
- Вы что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
У психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
- Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?
Приходит мужчина к психотерапевту:
- Доктор, что-то я в последнее время стал ну очень раздражительный...
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, зараза...
Психотерапевт - клиенту:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала - верните мою авторучку.
Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я, троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату. |
|
| Andyku |
| Posted: 28-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1726
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!"
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!
|
|
| LoPeSs |
| Posted: 28-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 9405
Member No.: 53087
Joined: 17-05-2005
|
- Тук-тук!
- Кто там?
- Мери...
- Какая Мери???!
- Мери Кристмас!!! |
|
| Andyku |
| Posted: 28-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1726
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
Представляете, мой отец узнал, что я курю…
- И что?
- Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью. |
|
| lacer |
| Posted: 29-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 841
Member No.: 18930
Joined: 17-02-2005
|
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю! |
|
| Andyku |
| Posted: 29-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1726
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б.Б.
Все под Новый Год ждут Чуда...
Но на утро наступает лишь похмелье.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
|
|
| biprint |
| Posted: 29-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2566
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно б/\@ть! Луна в Скорпионе!" |
|
| Andyku |
| Posted: 29-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1726
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
lacer
Хорошая история 
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья
|
|
| Petrucha |
| Posted: 29-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 12618
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз... годен. |
|
| Monsta |
| Posted: 29-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 6184
Member No.: 13670
Joined: 03-02-2005
|
Мужик звонит на мобильный приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Застолье:
- Давайте поднимем стаканы... а то чего они тут валяются...
- У вас есть счет в банке?
- Есть. Но, увы, он не в мою пользу...
- Вот "КамАЗ" - хорошая машина! Я купил - и не жалею! Никого...
- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе, это, успокоиться бы надо. Может, тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например...
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, а голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Две подружки болтают по телефону. Одна - другой:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...
Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул...
- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это ВЫ не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...
|
|
| Andyku |
| Posted: 29-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1726
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Monsta
| Цитата: | - Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это ВЫ не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?! |
Добавлено:
- Куди збираєся?
- На дескотєку, мамо!
- Так у тебе ж труси грязне!?
- Так я ех виверну, мамо!
- ... моя ж ти Хо-зя-ю-шка!!!...
В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги ...
|
|
|
