|
|
| Petrucha |
| Posted: 29-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 12621
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
Чё то ничё не улыбнуло |
|
| kornerr |
| Posted: 29-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 632
Member No.: 48410
Joined: 06-05-2005
|
Надпись в автобусе: "Это место кондуктора, на него не садиться!"
Дописали на окне: "Это окно кондуктора, в него не смотреть!" |
|
| Легкое дыхание |
| Posted: 29-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1374
Member No.: 70197
Joined: 29-06-2005
|
может уже было
На уроке русского языка, во время сочинения
- как пишется слово забеременела?
- Э-э-э не пиши про лето, пиши про Пушкина. |
|
| PUNK-ska |
| Posted: 30-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3890
Member No.: 17564
Joined: 13-02-2005
|
про студентов
Объявление "Студенты , не сдавшие языки и имеющие хвосты, будут повешаны на 2ом этаже"
|
|
| San-San |
| Posted: 30-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1477
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
После неудачного испытания нового самолёта и его падения, у еле выжившего пилота спрашивают:
- Дорогой, ну как же вы не выбрались из падающей машины? Катапульта, два парашюта???
- Я обосрался и прилип... |
|
| fuck3r |
| Posted: 30-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 226
Member No.: 106636
Joined: 14-10-2005
|
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...
1 января.
Снегурка: Слышь, Дед Мороз, бошка трещит, нифига не помню, чего вчера
было?
Мороз: Чего было..... когда в детский сад приехали, ты уже хорошая была,
а там еще пару стаканов намахнула и начала стрептиз танцевать...
Снегурка: Блиииин, а я думаю, чего это у меня полные трусы конфет!!!
Папа с девочкой идут по мостовой. Девочка видит, что в реке г*вно плавает и спрашивает отца:
- Пап, а чего какашка в реке делает?
- Ну, в тридевятом царстве, в тридевятом государстве жил да был один принц. И полюбил этот принц прекрасную девицу. И решили они поженится...
- Пап, а г*вно в речке как оказалось-то?!?!
- А я *бу, насрал кто-то!
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
|
|
| tropicana |
| Posted: 30-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 233
Member No.: 52368
Joined: 15-05-2005
|
Сёдня нашла:
-Ты чего такой грустный?
-У меня котенка "молнией" убило.
-Это как же?
-Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел... |
|
| bowwow |
| Posted: 30-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 527
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : “БАЯН”!!!
Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.
|
|
| Monsta |
| Posted: 30-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 6192
Member No.: 13670
Joined: 03-02-2005
|
- Что-то я смотрю, дорогой, - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да вот, всю ночь не спал... спину себе царапал...
- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости! Вчера у нас обоих болела голова...
Жена:
- О, дорогой, сделай мне больно!
Муж:
- Щас, подожди, кончу - набью морду...
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
|
|
| PUNK-ska |
| Posted: 30-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3890
Member No.: 17564
Joined: 13-02-2005
|
- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl C, Ctrl V!
Студенческий анекдот.Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф
|
|
| #Tor# |
| Posted: 31-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1424
Member No.: 91067
Joined: 05-09-2005
|
Ходил на ёлочный базар. Покупал ёлки и отпускал их на свободу. |
|
| Corpse |
| Posted: 31-12-2005 |
|
|
Group:
Posts: 15624
Member No.: 6439
Joined: 20-11-2004
|
оййй, это сравнится только с Литовинским!
|
|
| #Tor# |
| Posted: 01-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1424
Member No.: 91067
Joined: 05-09-2005
|
Вы ещё не прислали пять обёрток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
 |
|
| Vax123 |
| Posted: 01-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 332
Member No.: 23330
Joined: 06-03-2005
|
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки. |
|
| Eldars |
| Posted: 02-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4915
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Встречаются два друга. Один бедный (1), другой (2) на майбоке.
Ну вообщем 1-ый спрашивает:
- слишь, чувак, а от куда у тебя майбок то?
(2-ой) - ну как от куда..Я тут недавно выгодно продал свою фирари и купил майбок.
(1-ий) - а от куда у тебя деньги на фирари?
(2-ой) - ну это я както выгодно продал свою порше и купил фирари.
(1-ий) - а от куда у тебя деньги на поршe?
(2-ой) - а это я както выгодно продал свой лексус и купил порше.
Так продолжается ещё какоето время, в ходе которого разговор даходит уже до 408 москвича.
(1-ий) - а от куда у тебя деньги на москвич?
(2-ой) - а это я выгодно продал свой жопик и купил москвич.
(1-ий)- а от куда у тебя деньги на жопик?
(2-ой) - а это я выгодно продал свой вел и купил жопик.
(1-ий) - а от куда у тебя деньги на вел?
(2-ой) - а вот за это, уважаемый, я уже сидел! |
|
| gregor7 |
| Posted: 02-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1291
Member No.: 97778
Joined: 24-09-2005
|
Гасспада!!!
Только с нами!
Встречайте Новый 2004 год в Таллине!!!
Незабываемый праздник!!!
|
|
| San-San |
| Posted: 03-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1477
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
Умирает старик в скуповатой армянской семье. Близкие,дабы сэкономить, отправляют короткую телеграмму родне:" Вачик всё!
Скоро получают ответ: "ВАХ!"
Жених стучится в дверь квартиры своей невесты. Открывает её младший братишка и кричит сестре:
- Машка, иди это к тебе твоя "синица в руках"...
Парень, покупая в аптеке презервативы, негодует:
- Эти презервативы постоянно рвутся!
Пожилой мужик, стоящий за ним в очереди, добавляет:
- Да-да, они ещё и мнутся и гнутся.
Поймали красные басмача и через переводчика спрашивают:
- Говори, гад, где золото зарыл, а не то повесим на первом суку?!!
Переводчик перевел...
Басмач перепугался и рассказал, что зарыл золото под чинарой за сараем третьего дома от главного арыка.
Переводчик переводит:
- Он говорит, можете сразу вешать, все равно ничего не скажу...
|
|
| Ginger |
| Posted: 04-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4133
Member No.: 58753
Joined: 01-06-2005
|
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Добавлено:
Ugly woman walks into shop with her 2 kids.
Shopkeeper asks: Are they twins?
Woman says: No, he's 9 and she's 7. Why do you think so? They look alike?
-No, i just can't believe you've been fucked twice.
|
|
| -Nicky- |
| Posted: 05-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 117
Member No.: 144095
Joined: 05-01-2006
|
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Сидят мужики в раю, выпивают.
Вдруг бежит чужой, прям к столу,
берет, наливает, пьет,
закусывает и убегает.
Так повторялось несколько раз.
Хозяин стола при очередном
появлении незнакомца предлагает:
- Слышь, да ты сядь, расслабься,
выпей как человек! Мы ж в раю.
- Это вы в раю, а я еще в реанимации.
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо. И моя мама часто ходила к директору. Потом я стал учиться лучше...И маме с директором пришлось искать другое место.
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть
филиал нашего унитаза.
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.
|
|
| gregor7 |
| Posted: 05-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1291
Member No.: 97778
Joined: 24-09-2005
|
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!
Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на х*й посылаешь, связь просто отличная!"
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов сп**дил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья: Оправдан!
Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!
Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то. |
|
|
