|
|
| -Nicky- |
| Posted: 05-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 117
Member No.: 144095
Joined: 05-01-2006
|
Классно!А есть чё нибудь ещё про блондинок! |
|
| gregor7 |
| Posted: 05-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1291
Member No.: 97778
Joined: 24-09-2005
|
Встречаются две подруги.
-Представляешь вчера чуть не нашла 100 долларов.
-Как это чуть не нашла?
-Иду по Тверской,вижу лежат на асфальте 100 баксов.
Нагнулась,думала нашла;вдруг чувствую-зарабатываю.
ФСБшник решил завербовать проститутку:
- Ты языком владеешь?
- Естественно!
- Дура, английским!
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! ...и без грудей!!! ... и с огромным членом!!!
"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10! |
|
| -Nicky- |
| Posted: 05-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 117
Member No.: 144095
Joined: 05-01-2006
|
| Цитата: | Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! ...и без грудей!!! ... и с огромным членом!!! |
Разговаривают три блондинки :
- Ой я вчера у дочки в ящике нашла сигареты, никогда не знала, что она курит
- Ой а я вчера нашла у дочери шприц, никогда не знала, что она колиться
- Ну а я девчоки нашла у своей презерватив.......низнала, что у неё есть ЧЛЕН |
|
| gregor7 |
| Posted: 05-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1291
Member No.: 97778
Joined: 24-09-2005
|
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи.
И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики.
Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор!
А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! |
|
| Petrucha |
| Posted: 05-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12593
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
gregor7
класс. в мемориз! |
|
| San-San |
| Posted: 05-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1456
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
http://jokepost.ru/2005/12/14/malchik_zhzh...ole_chudes.html
Добавлено:
- Доктор, а я ходить буду?
- Только под себя...
- А плавать?
- Если много ходить будете...
Добавлено:
- Дайте бутылку и фальгу!
- ЧЁ??
- Тоесть Колу и шоколадку!!
Добавлено:
Чувак идёт по лесу, увидел лягушку... Она ему:
- Поцелуй меня, не пожалеешь...
Поцеловал её, она в миг превратилась в прекрасную девушку и они занялись любовью... После секса она сказала:
- Поцелуй меня ещё раз...
Он поцеловал ещё и она снова превратилась в лягушку...
Он положил её в карман и сказал:
- Удобно )))
Дюймовочка, в непогоду залезла к мышке в норку и грит:
- Я замёрзла и мне хочеться есть...
Мышь принесла ей зернышко, Дюймовочка съела его... Мышь принесла ещё одно зёрнышко, Дюймовочка:
- Я не хочу больше (
Мышь:
- Ешь, ешь...
Дюймовочка съела и его... Та ещё одно принесла... Дюймовочка, грит:
- Ну, не могу я уже больше...
Мышка:
- Ешь, ешь...
Та съела и грит:
- Ну, вот теперь я нажралась и вспотела )))
Добавлено:
Женщине от мужчины нужно только одно...
- ВСЁ!
Каждой женщине хочеться чтобы мужчина был рядом...
- РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!
Добавлено:
Мужик в лесу заблудился, долго ходил...
Наткнулся на опушке на старичка...
- Отец, как выбраться из лесу?
- Пойдёшь туда (показывает) прямо, пройдёшь через канапляное поле, а там у Говорящей речки спросишь, куда дальше )))
Два чувака стоят на дороге зимой попутку ловят, так километров 50 от Москвы и очень хотят домой, в город… А зима, ночь, холодный ветер, мокрый снег… А они уже часа три стоят и можно наверное было бы дойти, ну, хоть куда-нибудь, но «Надежда умирает по-следней…» и они стоят и надеются, что (может) хоть кто-то остановиться и довезёт их хоть куда-нибудь, поближе к теплу и дому…
Но (сами знаете) сейчас время такое мало кто остановиться, да ещё ночью, да ещё ночью двоим парням, да ещё ночью двоим парням в таком глухом месте, когда вокруг ни души и всё такое… И вот редко-редко проезжают машины и никто даже не притормаживает, а хо-лодноо…
И тут видят едет мужик на ЗИЛе… Ну, как на ЗИЛе, бежит просто в препрыжку и в руках у него руль от ЗИЛа… Бежит так и «Бррр» делает…
Они так, опа, что за крендель?
А мужик тормозиться радом с ними и говорит:
«Ребят, чё замёрзли? Давайте подвезу…»
Ну, ребята ему сразу прям так в лоб:
«Да, пошёл ты…»
Мужик:
«Да, чё, замёрзли ведь небось?»
Чуваки:
(а они действительно замёрзли и не могут терпеть таких издевательств)
«Мужик, иди на ….»
Мужик:
«Я к вам по доброму, а вы…
А ну, суки быстро в кузов залазьте…»
(и достаёт матеровку из кармана)
Чуваки:
«Да, ладно, мужик, мы просто…»
(и мнуться)
Мужик:
«Быстро, я сказал…
Я к ним со всей душой, помочь хотел, а они… На каком основании меня посылаете..? Бы-стро в кузов - козлы…»
Те испугались и за спину ему встали, ну как он хотел, типа в кузове сидят…
Мужик:
«Будете рыпаться завалю-наа…»
И поехали они…
Мужик постоянно пасёт за ними, чтоб не сбежали…
Они всё проклинают…
Так километров 10-15.
Потом мужик остонавливаеться и говорит:
«Слазьте…»
А место такое глухое, просто жудь…
Чуваки:
«Не вылезем…»
Мужик, размахивая мантировкой:
«Слазьте говорю, а то…»
Те вылезли и жмуться…
И тут Мужик, говорит:
«Там впереди пост ГАИ, а я сто грамм выпил… Пройдёте пешком, а я по х*ёвой дороге объеду и там дальше, на горке вас и заберу…»
Ну, чуваки аж перекрестились, думают «Слава Богу, отделались»…
Подходят к посту ГАИ, а мужик уже с горки мантировкой машет и кричит:
«А ну, давайте быстрей – козлы…»
Они подумали, что это дело нужно прекращать и скорее…
Подходят к ГАИшнику и начинают объяснять, как всё было, по порядку… Ну, что там мужик, выпил сто грамм, с рулём и всё такое…
ГАИшник:
«Что, пьяный за рулём?
Задерживаем преступника…»
Берёт мегалку на лоб одевает, руль от мотоцикла в руки и грит:
«Один на зад, другой в люльку… Будете понятыми…»
Чуваки офигели вообще:
«Никуда мы не поедем, что у вас тут за местность такая? Вы чё все тут с ума посходили?»
ГАИшник, достаёт пистолет из кобуры и говорит:
«Что сопротивление властям?»
Чуваки сразу же все поняли и встали куда сказано было…
ГАИшник, тому что в люльке:
«А вы знаете, что по закону в люльке стоять ЗАПРЕЩЕНО? Садись…»
Тот кто в люльке, быстренько на коры, под стволом то…
И побежали…
На ЗИЛе убегает, эти орлы его догоняют и так километров 15-20…
И тут, тот который в люльке, тому который с зади говорит:
«Лучше бы мы на ЗИЛе по х*ёвой дороге поехали…» |
|
| gregor7 |
| Posted: 05-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1291
Member No.: 97778
Joined: 24-09-2005
|
San-San
| Цитата: | | http://jokepost.ru/2005/12/14/malchik_zhzh...ole_chudes.html |
Да паренек жжот не подетски... я просто уржался... всем смотреть |
|
| lns |
| Posted: 05-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2845
Member No.: 58965
Joined: 02-06-2005
|
| Цитата: | Добавлено:
Чувак идёт по лесу, увидел лягушку... Она ему:
- Поцелуй меня, не пожалеешь...
Поцеловал её, она в миг превратилась в прекрасную девушку и они занялись любовью... После секса она сказала:
- Поцелуй меня ещё раз...
Он поцеловал ещё и она снова превратилась в лягушку...
Он положил её в карман и сказал:
- Удобно ))) |
было..но классный анек!
 |
|
| -Nicky- |
| Posted: 05-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 117
Member No.: 144095
Joined: 05-01-2006
|
Мама с прашивает сына гея :
-Сынок а почему тебе больше нравяться мальчики?
-Ма а ты когда-нибудь занималась сексом с девушкой?
-Фу какая мерзость
-Вот и я не хочу! |
|
| Богдан |
| Posted: 06-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 10647
Member No.: 7738
Joined: 05-12-2004
|
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не
ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь... |
|
| Andyku |
| Posted: 06-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль
|
|
| Mr.Styptic |
| Posted: 06-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1481
Member No.: 91388
Joined: 06-09-2005
|
- Почему блондинки открывают йогурт в магазине?
- Потому что на баночке написано:"открыть здесь".
_____
Когда блондинка становится на весы, она втягивает живот. |
|
| jursky |
| Posted: 07-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4188
Member No.: 3924
Joined: 06-10-2004
|
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто идут Владимир Владимирович™ и президент Украины Виктор Андреевич Ющенко по пустыне. Виктор Андреевич несет бурдюк с водой, а Владимир Владимирович™ несет мешок золота.
- Слышь, брателло, - спрашивает вдруг Владимир Владимирович™ у Виктора Андреевича, - Дай воды попить.
- Даром не дам, - отвечал Виктор Андреевич, - Можу обміняти.
- Давай! - согласился Владимир Владимирович™.
Мужчины остановились. Виктор Андреевич отдал Владимиру Владимировичу™ бурдюк с водой, а Владимир Владимирович™ отдал Виктору Андреевичу мешок с золотом.
Мужчины пошли по пустыне дальше.
- Слышь, брателло, - спросил вдруг Виктор Андреевич, - Дай води попити.
- Даром не дам, - отвечал Владимир Владимирович™, - Могу продать.
- Давай! – согласился Виктор Андреевич.
- Устроим рынок, - предложил Владимир Владимирович™.
- Добре, - согласился Виктор Андреевич, - Рынок – так рынок!
Владимир Владимирович™ остановился у бархана, поставил перед собой бурдюк с водой и закричал:
- А вот вода! Кому воды!
- Мені! – воскликнул Виктор Андреевич, - Скiльки?
- Один глоток, - ответил Владимир Владимирович™, - Стоит мешок золота.
- Ти че? – удивился Виктор Андреевич, - Офонарел?! Ти давай призначай економічно обґрунтовану ціну!
- А ты, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, обводя своими президентскими руками бескрайнюю пустыню, - Походи по рынку, поторгуйся.
Виктор Андреевич растерянно оглянулся.
Владимир Владимирович™ улыбнулся во сне.
|
|
| Corpse |
| Posted: 07-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 15616
Member No.: 6439
Joined: 20-11-2004
|
jursky, 5 баллов!
|
|
| Petrucha |
| Posted: 07-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12593
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
Мне особенно это нравится:
| Цитата: | | Владимир Владимирович™ |
|
|
| Scar |
| Posted: 07-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
jursky
млин, этому анеку лет сто уже (:
только вместо ВВП всю жизнь был Чапаев, а вместо Ющенко - Петька. |
|
| gregor7 |
| Posted: 07-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1291
Member No.: 97778
Joined: 24-09-2005
|
Первая брачная ночь...
М: Пеpвый нах!
Ж: Баян!
|
|
| #Tor# |
| Posted: 07-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1412
Member No.: 91067
Joined: 05-09-2005
|
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.
|
|
| Andyku |
| Posted: 07-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
-Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
-Нафиг мне это нужно?
-Она дочь Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо?
-Он зять Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
-Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг мне это нужно?
-Но он президент Национального швейцарского банка.
-Это меняет дело.
Иду к его дочери.
-Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
-Нафиг мне это надо?
-Но он настоящий русский сибирский мужик.
-О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
|
|
| Raph |
| Posted: 07-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 706
Member No.: 83366
Joined: 10-08-2005
|
Два друга встречаются один у другого спрашивает:
- У тебя жена во время секса кричит?
- Да когда я ... об зановеску вытераю
Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (Дочь вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
Неопытная девочка - сразу после полового акта:
-А как мы назовем нашего первенца?
Ее партнер, завязывая узлом презерватив:
-Если он отсюда выбирится - Копперфилдом!
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "минус два" и все опять
будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яица и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
|
|
|
