|
|
| tropicana |
| Posted: 07-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 233
Member No.: 52368
Joined: 15-05-2005
|
Знаю одного парня из бауманки. Учится он по специальности что-то вроде "Средства поражения". Специальность секретная, во всеми отсуда вытекающими последствиями, но не в этом суть. Дело в том, что, при этом, он работает в фотоателье охранником. Попробуй где-нибуть за границей сказать, что у нас человек, знающий государственные тайны работает охранником в фотоателье... |
|
| San-San |
| Posted: 08-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1477
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
| Цитата: | | Знаю одного парня из бауманки. Учится он по специальности что-то вроде "Средства поражения". Специальность секретная, во всеми отсуда вытекающими последствиями, но не в этом суть. Дело в том, что, при этом, он работает в фотоателье охранником. Попробуй где-нибуть за границей сказать, что у нас человек, знающий государственные тайны работает охранником в фотоателье... |
Анекдот недели, мля ))) |
|
| Denying |
| Posted: 08-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
плывет по морю еврейский пиратский корабль. всё как надо, пушки, команда на палубе, весёлый роджер развивается на ветру....а под ним такой небольшой белый флаг....на всякий случай |
|
| #Tor# |
| Posted: 08-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1424
Member No.: 91067
Joined: 05-09-2005
|
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Ху@нёй страдал. Весь день. |
|
| lubluludei |
| Posted: 08-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3343
Member No.: 108784
Joined: 20-10-2005
|
- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
|
| gattomatto |
| Posted: 08-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 392
Member No.: 40423
Joined: 16-04-2005
|
Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.
Поп с бодуна бежит к холодильнику открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит: - Вот эти долбанные атеисты
«Бога нет, Бога нет!». А ведь пиво это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме.
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
подходит Вовочка к папе и говорит:
Папа,объясни мне что такое реально и что такое виртуально ?
Батя: Иди спроси у сестры переспит ли она с первым встречным за миллион долларов?
Вовочка возвращается и говорит что сестра согласна.
Батя:ну спроси это у мамы
Вовочка возвращается и говорит что мама тоже бы согласилась
Батя:спроси теперь у деда подставил бы он свою жопу за миллион долларов
Вовочка возвращается и говорит что без проблем бы согласился
Батя:ну а теперь вот смотри Вовочка, виртуально мы имеем 3 миллиона ,а реально две шлюхи и деда пид**аса
Чечня. Генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось HИЧЕГО, передаю по буквам - Hаталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков....
Добавлено:
Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности."
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали
дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали
дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"
|
|
| gregor7 |
| Posted: 09-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1291
Member No.: 97778
Joined: 24-09-2005
|
в продаже появилась новая видео запись аншлага со смешным переводом Гоблина! |
|
| Denying |
| Posted: 09-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
Еврею негде припарковаться!!!
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честеным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось. |
|
| Andyku |
| Posted: 09-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1728
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
"Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем,
как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся
зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой. |
|
| Konste |
| Posted: 09-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2766
Member No.: 4203
Joined: 11-10-2004
|
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке... |
|
| zla |
| Posted: 09-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1540
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
Чечня. Генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось HИЧЕГО, передаю по буквам - Hаталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков....
--------------------
вот тут много смеялась  |
|
| Andyku |
| Posted: 09-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1728
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома! |
|
| Denying |
| Posted: 09-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
Поймал латыш золотую рыбка. Ну она ему говорить:
- Давай, три желания твои.
Латыш рыбину об лёт - ху*к:
- По лаааатышски надааа раазговаривааать |
|
| Andyku |
| Posted: 10-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1728
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
|
|
| gregor7 |
| Posted: 10-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1291
Member No.: 97778
Joined: 24-09-2005
|
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю...
... В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-види мому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование... |
|
| San-San |
| Posted: 10-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1477
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
с этого анекдота петросян начал свою карьеру в дет саде ))) |
|
| Petrucha |
| Posted: 10-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12621
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
Новый тариф "Похмелись", ты платишь только за те разговоры, которые помнишь.. )))) |
|
| Scar |
| Posted: 10-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
Denying
10 баллов  |
|
| #Tor# |
| Posted: 10-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1424
Member No.: 91067
Joined: 05-09-2005
|
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!
------------------------------------------------------------------
- Ну, что же вы стоите в дверях? Не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х*й!!!
------------------------------------------------------------------
Ничто так не достает в новогодние выходные, как особенности национального телевидения.
|
|
| Andyku |
| Posted: 11-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1728
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,
что она дома еще со вчерашнего дня.
-Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
-Я хочу шубу...
-Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой! |
|
|
