|
|
| biprint |
| Posted: 11-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2790
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!  |
|
| zla |
| Posted: 11-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1620
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят. |
|
| Mr.Styptic |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1509
Member No.: 91388
Joined: 06-09-2005
|
1917 год, Питер. Hа броневике стоит Ленин и толкает речЪ:
- Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами!(Толпа : Ура!!!)
- А этот поезд я поменял на 3 вагона хлеба!(Толпа : Ура!!!)
- А эти 3 вагона я поменял на вагон винтовок!(Толпа : Ура!!!)
- А винтовки я поменял на кепочку! Правда пи**атая кепочка!?
Добавлено:
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Добавлено:
Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы"
|
|
| Eliot |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1160
Member No.: 9698
Joined: 09-01-2005
|
Mr.Styptic
Валяюсь! про кофе ваще угар!  |
|
| gregor7 |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1293
Member No.: 97778
Joined: 24-09-2005
|
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.
Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
-С неба!?
-Нет, с моей сестры.
|
|
| Scar |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11013
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
- благословите меня, святой отец, ибо я грешна...
- в чем же грех твой, дочь моя?
- я бл*дь...
- ооох... это очень тяжелый грех, дочь моя...
- я, бл*дь, курю! |
|
| Andyku |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1783
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел... |
|
| padonok |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
| Цитата: | 1917 год, Питер. Hа броневике стоит Ленин и толкает речЪ:
- Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами!(Толпа : Ура!!!)
- А этот поезд я поменял на 3 вагона хлеба!(Толпа : Ура!!!)
- А эти 3 вагона я поменял на вагон винтовок!(Толпа : Ура!!!)
- А винтовки я поменял на кепочку! Правда пи**атая кепочка!? |
а-а-а....ваще.....!!!  !!! |
|
| Petrucha |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 13900
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
Scar
класс! будет чем народ повеселить... |
|
| biprint |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2790
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Вот вы тут ржете, а у меня жена умерла.
- Что, реально умерла?
- Нет, Б/\@, со спецэффектами |
|
| Denying |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
Звонок:
- Алё, это прачечная??
- Х*ячечная! Министерство образования... |
|
| Scar |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11013
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
|
|
| Monsta |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6652
Member No.: 13670
Joined: 03-02-2005
|
- И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как всё можно прочесть по губам.
Новый йогурт для мужчин - "Растишишка".
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, Сэр, - всхлипывая, отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом, обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо, прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего ё.....ого кота!!
Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор. У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывайте.
Клиент:
-Понимаете доктор... в последнее время, когда я начинаю заниматься любовью со своей женой, я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет, дорогой?
- Ну 60.
- Ну дорогой мой, в вашем-то возрасте, вы что хотели услышать? Аплодисменты?
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Да это же говно!
Голос:
- Угадал, дальше гадать будем?
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? |
|
| padonok |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1214
Member No.: 9955
Joined: 13-01-2005
|
user- подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз..а то никак не поставиться
admin- ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
user- спасибо тебе большое
admin - да не за что, я просто клаву чистил |
|
| linkinpeal |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 99
Member No.: 7574
Joined: 03-12-2004
|
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!  |
|
| Monsta |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6652
Member No.: 13670
Joined: 03-02-2005
|
Агенты стреляют в Нео. Пули зависают в воздухе... Нео берет одну. Надпись на пуле: Made in Estonia.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология
- Лапландия
- Профессионал
- Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар
- Нераспространение
- Джасперизация
- Самоуправление
- Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!
Заходит мужик в бар, за ним идет страус и мокрый кот. Подходит к стойке, говорит бармену:
- Три пива!
Бармен наливает три пива, мужик выпивает, засовывает руку в карман, достает оттуда горсть монет, не глядя кидает их на стойку и уходит. Бармен в недоумении пересчитывает - все правильно, копейка в копейку. На
следующий день приходит тот же мужик с тем же страусом и мокрым котом, и все повторяется заново. На третий день бармен не выдерживает и задает вопрос:
- Слушай мужик, ты третий раз приходишь в бар с этой странной компанией, выпиваешь три бокала пива и уходишь, кинув монет ровно столько, сколько надо, и никогда не смотришь сколько даешь. Как ты это делаешь?
Тот вздохнул и говорит:
- Понимаешь, я тут поймал золотую рыбку и загадал три желания: во-первых, чтобы у меня были друзья, во-вторых, чтобы у меня было ровно столько денег, сколько мне нужно заплатить за нас, и в третьих, чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской...
|
|
| DJ ~ErMaK~ |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3712
Member No.: 23505
Joined: 08-03-2005
|
путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом
|
|
| Monsta |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6652
Member No.: 13670
Joined: 03-02-2005
|
linkinpeal
DJ ~ErMaK~
Угу, а ещё народ у нас на работе только что получил это по аське... эпидемия, что ли? 
|
|
| DJ ~ErMaK~ |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3712
Member No.: 23505
Joined: 08-03-2005
|
Monsta
хз=) мне тока что прислали =) |
|
| Andyku |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1783
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься.
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился. |
|
|
