|
|
| sheeza |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 768
Member No.: 50994
Joined: 12-05-2005
|
Не знаю, может уже было...
О жанрах...
А точнее, о том как жанр музыки влияет на героев, спасающих принцесс!
Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев.
POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.
FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...
GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст. |
|
| Scar |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 11019
Member No.: 9637
Joined: 08-01-2005
|
прикольно, но это типа не анекдот ни разу (: |
|
| Fetch |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3722
Member No.: 8947
Joined: 27-12-2004
|
sheeza
Про меч)
к слову: это не анекдот
Добавлено:
Scar
.)
|
|
| Легкое дыхание |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1370
Member No.: 70197
Joined: 29-06-2005
|
| Цитата: | | Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны. |
мне это особенно понравилось |
|
| sheeza |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 768
Member No.: 50994
Joined: 12-05-2005
|
Ну да, не анекдот... Но ради этого топик создавать не хотелось, а к тому же, как оказалось, это уже здесь было... Мне понравилось: кишки-мясо-идиотскиештаны (блэк-ну-метал-прочее гавно)... |
|
| СупаFLY |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 49
Member No.: 111867
Joined: 27-10-2005
|
Мальчик..., девочка..., какая в жопу разница?! |
|
| Eliot |
| Posted: 12-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1101
Member No.: 9698
Joined: 09-01-2005
|
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой
бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за&бал уже шуршать!
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тр¤х¤ешь?
- Мочамба не стоит...
Баp. Влетает кpутооой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает
залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не 3.14зди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом.
После чего выбегает из баpа.
Влетает втоpой кpутооой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает
залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не 3,14зди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему
pядом. После чего выбегает из баpа.
Влетает кpутооой ковбой. Заказывает также двойной виски. Каpтина
повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает шляпу и,
напpавляясь к выходу, пpоизносит:
- Че-то я сегодня pас3,14зделся...
|
|
| Mr.Styptic |
| Posted: 13-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1480
Member No.: 91388
Joined: 06-09-2005
|
ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).
Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права !
Б: (в недоумении)- А что это такое ??
Г1: (с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ...,
Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права.
Г1: И тех.паспорт поищите !
Б: А это что такое ???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение
Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?
Г2: - Слушай, положи свой член на капот !
Г1: - Зачем ?
Г2: - Положи, не пожалеешь !!!
Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ??? |
|
| dima2585 |
| Posted: 13-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1835
Member No.: 2940
Joined: 28-09-2004
|
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - *баться хочу! скулы сводит!
Дождь, ночь. Идет мужик по кладбищу - шлеп-шлеп. Бум! Провалился в вырытую могилу. Попробовал вылезти - шкряб-шкряб. Не получается - соскальзывает. Попробовал спичку зажечь - чирк-чирк. Не зажигаются - отсырели. Сел в уголочке, решил ночь переждать. Слышит - шлеп-шлеп, бум!...шкряб-шкряб, чирк-чирк... Мужик:
-Ну что, тоже спички отсырели?
...шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп...
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G.
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу.
Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не е@ут!... |
|
| Andyku |
| Posted: 13-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ.
Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
- Ми-и-иш-а-а-а! Хочу секса-а-а!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!
- А мне-е-е не жа-а-лко-о-о!
*
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.
- Правда ли, что у всех шлюх блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио:
- Если бы у всех шлюх блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи.
На этот счет ленинградское радио заявило: - Просьба без намеков.
|
|
| Monsta |
| Posted: 13-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6149
Member No.: 13670
Joined: 03-02-2005
|
По лунной дорожке идут Айзеншпис и Виктор Цой:
- Скажи мне, Виктор, ведь Димы Билана не было?
- Не было...
- Поклянись!
- Клянусь!!! |
|
| Denying |
| Posted: 13-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
Идёт старый еврей по дороге. Кое как идёт, с палочкой. Рядом быстро проходит такой паренёк. Еврей ему:
- Молодй человек, молодой человек!..
Тот ему отвечает:
- Что такое?
- Вы сейчас куда?
- В прачечную. А что?
- И я туда же. За мной будете |
|
| Monsta |
| Posted: 13-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6149
Member No.: 13670
Joined: 03-02-2005
|
Три мужика спорят о том, что самое быстрое в жизни:
1-й: Самое быстрое - это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й: Нет, самое быстрое - это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й: Да нет, мужики, фигня это всё. Самое быстрое - это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...
|
|
| Andyku |
| Posted: 13-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Monsta
но было уже |
|
| bloodhound_gang |
| Posted: 14-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 289
Member No.: 113191
Joined: 29-10-2005
|
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х%и пинаю...
|
|
| Alexo |
| Posted: 15-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
"Красная шапочка, я тебя съем!", - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку. |
|
| biprint |
| Posted: 15-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2551
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Мама (злостная наркоманка) выпустила дочку погулять, свернула косяк потянула и отъехала. Дочка нагулялась, бежит домой, стучит в дверь и при этом кричит:
- `Мама! Мама! Открой! Мама, это я! Открой!
Мама (после паузы) открывает дверь, становится в проходе, глубоко затягивается и произносит:
- Запомни, детка. Мама - это Я. |
|
| becon |
| Posted: 15-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12124
Member No.: 5331
Joined: 03-11-2004
|
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хи-хи-хи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!! Живо!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!! Надвигается ураган «Рита»!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!! |
|
| Foul |
| Posted: 15-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1431
Member No.: 130342
Joined: 03-12-2005
|
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.
Добавлено:
Вааще тема:
Одна блондинка учавствует в конкурсе с призом в 1млн.евро.Ей задают такие вопросы:1)Сколько длилась столетняя война?Варианты:а)116 б)99 в)100 г)150.Блондинка пропускает вопрос.2)В какой стране изобрели панамы? а)Бразилия б)Чили в)Панама г)Эквадор.Блондинка просит помощи у студентов университета.3)В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а)Январь б)Сентябрь в)Октябрь г)Ноябрь.Блондинка просит помощи у зала.4)Как зовут короля Георга-6?а)Альберт б)Георг в)Мануэль.Блондинка достаёт гадальные карты.5)От какого животного происходит название Канарских островов? а)Канарейка б)Кенгуру в)Тюлень г)Собака.Блондинка выходит из игры. ЕСЛИ ты считаешь себя умным(ой)и посмеялся(ась)над блондинкой,то прочитай правильные ответы ниже: 1)Столетняя война длилась 116 лет,с 1337 по 1453.2)Панамы изобрели в Эквадоре.3)Октябрьская революция отмечается в ноябре.4)Имя короля Георга-Альберт.Он поменял его в 1936 году.5)Название Канарских островов происходит от собаки.(Канарские острова,от латинского буквально-собачьи острова.Римский учёный Плиний Старший утверждал,что на них,якобы,водятся огромные собаки)
|
|
| Andyku |
| Posted: 15-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1716
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого все и началось... |
|
|
