|
|
| Foul |
| Posted: 15-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1432
Member No.: 130342
Joined: 03-12-2005
|
Разговаривают два японца, один из которых жил в России.
- Странные эти русские и язык у них такой же. Прихожу на базар, смотрю ягоды. Спрашиваю: что за ягоды. Говорят: черная смородина. А почему они красные? Ответ: потому что зеленые.
Разговаривают русский и украинец
Русский:
- Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили.
Украинец:
- Культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих бл*дей.
|
|
| blackkitten |
| Posted: 16-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1374
Member No.: 85461
Joined: 18-08-2005
|
Блондинка собирается на море
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
-Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы поесть взяла....
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
-да что ты все про стринги-стринги....Возьми деньги хоть!
Б: Мам, будут стринги - будет и ночлег, и ужин, и деньги....
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и
наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телеку сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице...
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!
|
|
| Andyku |
| Posted: 16-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1728
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. |
|
| Foul |
| Posted: 16-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1432
Member No.: 130342
Joined: 03-12-2005
|
Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...
- Ну ладно... Когда выйдешь - скажешь!
Чем отличается теща и антенна от мобильника?
-Ни чем, обе прелагаются к ЧЕМУ-ТО и без ЭТОГО ЧЕГО-ТО они абсолютно бездарны и НЕНУЖНЫ!!! |
|
| San-San |
| Posted: 16-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1477
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
| Цитата: | В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ.
Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?" |
- Ребята сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ ?
- Спасибо. Тест закончен. |
|
| Andyku |
| Posted: 16-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1728
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Реклама на рекламной растяжке:
Дорогие девушки!!!
В этом году модно одеваться в "Снежной королеве", а раздеваться у меня дома, по адресу ул. Солдата Воскобойникова д.678 кв. 999 Вова Сапогов.
У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время выпусков новостей пускать бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и все время поет!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча |
|
| Mr.Styptic |
| Posted: 16-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1481
Member No.: 91388
Joined: 06-09-2005
|
Брэд Питт, Роберт Де Ниро, Аль Пачино, Том Круз и Дмитрий Харатьян в фильме: " А какого х... здесь делает Харатьян?" |
|
| Foul |
| Posted: 16-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1432
Member No.: 130342
Joined: 03-12-2005
|
Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все суки из первого вагона выметайтесь направо, бл%ди из второго вагона - налево. Чем раньше съеб%%есь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту БЛ%ДЬ на кухне..."
Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет и женщина с ребенком младшего школьного возраста.
Мальчик:
- Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Мама:
- Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь...
- Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Картина повторяется в течении довольно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно.
Мальчик:
- Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?
Мужик (офигевший):
- Нет, а что?!
- Ну как что? И наеб.. ся, и напляшешься одновременно. |
|
| Denying |
| Posted: 16-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
Проходит некрофил на кладбище и говорит:
- Еб*ть - копать! |
|
| Foul |
| Posted: 16-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1432
Member No.: 130342
Joined: 03-12-2005
|
Анекдот старый, но классный:
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... |
|
| Scumster |
| Posted: 17-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 96
Member No.: 119706
Joined: 12-11-2005
|
Один новый русский подарил другому на день рождения секретаршу. Говорит: "Если хочешь ее поиметь, то просто скажи:"Сделайте мне отчет."
Ну значит рабочий день, ему соответственно захотелось. Он к ней подходит и говорит:
- Сделайте мне отчет.
Она:
- Не могу, у меня месячный перерасчет.
Новый русский значит обратно в кабинет. Через некоторое время заходит секретарша:
- Я тут подумала и решила, что можно сделать отчет в устной форме, либо задним числом.
Он:
- Не надо, я уже от руки набросал. |
|
| Eldars |
| Posted: 17-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4915
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Кинули сегодня:
Расийа. 2055 гот
Школо, урог олбанской летературы.
Действующее литса: Училко, ученеки.
Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи пох*ю. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сц*ко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и пое*ень”.
Училко: - Садисьн*х, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? А*уеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо нии*ацо каким а*уеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйи*еная ржунимагучное “Кукрыникс и пое*ень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьн*х. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безх*евым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ах*еть! Мне пи**ец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотож*па! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!
|
|
| Andyku |
| Posted: 17-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1728
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Eldars
Мрачноватое будущее 
Два мужика спорят кто умнее. Один в качестве аргумента приводит:
- Да я недавно игрушку из киндерсюрприза всего за год собрал!
- Да это долго!
- Не скажи, там написано - "до трех лет".
Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник... |
|
| LoPeSs |
| Posted: 17-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 9407
Member No.: 53087
Joined: 17-05-2005
|
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ах**ть *ля, "Форт Баярд" просто... |
|
| San-San |
| Posted: 17-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1477
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
http://www.petrosyan.ru/specnews.shtml
афтар жжот ))) |
|
| lubluludei |
| Posted: 17-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3343
Member No.: 108784
Joined: 20-10-2005
|
Лучшее предложение сезона! Солнечная Турция (Ван) - цены Вас приятно
удивят! В стоимость включен чартер, трансфер до отеля, отель ****, а
также хит сезона - посещение птицефермы!
Добавлено:
Первого января в Украине наступил год собаки Путина.
Добавлено:
Поддерживаю создание новых разделов:
"Нуднодлинно" - для анекдотов от одиноких заик (на лист А4 и более)
"Тупожывотна" - для биомассы, мнящей себя нашим будущим
"Танунахибля" - для вечно синих дегенератов-инвалидов по языку
"Ясамсебесама" - для похабных извращенцев, которым главное - любимую
тему раскрыть и самим же от нее оргазмировать
|
|
| biprint |
| Posted: 17-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2569
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Поехали в пятницу на рыбалку!
-Да у меня жена.. Не пущает.
-Ну и что, у меня тоже жена, так она со мной едет!
-Неужели тоже рыбачит????!!!!!!!!
-Сначала рыбачила, потом втянулась .. |
|
| zla |
| Posted: 17-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1540
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
| Цитата: | | -Сначала рыбачила, потом втянулась .. |
хихихи
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...
|
|
| Andyku |
| Posted: 17-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1728
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..." |
|
| biprint |
| Posted: 18-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2569
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из
городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно
заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
_______________
Идет суд. Судья:
-Свидетель Георгадзе!
Тишина.....
-Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
-Ну расскажите как все было, что вы видели?
-Ничего я нэ видэл....
-Вы свидетель Георгадзе?
-Нэт...
-А почему встали?
-Сэйчас жопу почешу и сяду... |
|
|
