|
|
| San-San |
| Posted: 18-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1493
Member No.: 39443
Joined: 14-04-2005
|
Автострашилки
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.
Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: “Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай”. А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.
У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. “Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет”. Взял бутылку водки и исчез.
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..
Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.
У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.
Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.
У одного мужика была чёрная-чёрная “Волга” и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!
Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.
Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.
|
|
| Andyku |
| Posted: 18-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1731
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
У армянского радио спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума русского?
Радио отвечает:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится |
|
| junkymike |
| Posted: 18-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 5943
Member No.: 83530
Joined: 11-08-2005
|
San-San
про старушек жесть))))
Andyku
что лучше: верная жена, но страшная,или красивая, но б**дь?
ответ: лучше есть торт хором, чем г*вно в одиночку |
|
| biprint |
| Posted: 18-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2592
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь. |
|
| jursky |
| Posted: 18-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4192
Member No.: 3924
Joined: 06-10-2004
|
San-San
здесь постим только анекдоты!!!!! |
|
| Foul |
| Posted: 18-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1433
Member No.: 130342
Joined: 03-12-2005
|
Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии... |
|
| zla |
| Posted: 18-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1547
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
Едут в поезде мужик с женщиной - мужик на верхней полке, женщина на нижней.
Ночь наступила, мужик ей спускает записку на верёвочке:
"Если хотите заняться сексом - дёрните за верёвочку один раз,
а если не хотите- дёрните 40, а последние 20 побыстрее"
|
|
| Denying |
| Posted: 18-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
zla
хороший анек. гацки хихикал |
|
| biprint |
| Posted: 18-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2592
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Вечер.Двор.Открывается одна из форточек и раздается крик:
-Миша быстро домой.
-Ну,мам,можно еще чуть-чуть?
-Ну,ладно,еще по чуть-чуть и домой
Добавлено:
Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка.
Разозлился Иван-царевич, тут-то ему Мышка и пригодилась.
|
|
| Andyku |
| Posted: 18-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1731
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Маленький мальчик записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
– Ну и чему вас учили на первом занятии?
– Обливаться шампанским.
Мужик утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
– Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
– Ну и что здесь такого? От солнца – жара. От жары – жажда. |
|
| волоха |
| Posted: 18-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7068
Member No.: 147950
Joined: 15-01-2006
|
Урок в школе, учительница спрашивает;
дети, как вы понимаете выраженние "родился в рубашке".
Маша;-Мой папа работает на стройке, однажды он упал с четвёртого этажа, и отделался только царапинами, я думаю он в "рубашке родился".
У.-правильно, дальше Петя отвечает.
П.-Мой брат ехал на мотоцикле, и врезался в дерево, мотоцикл вдребезги, а он остался невредим,
я думаю он в "рубашке родился".
У.-правильно, Вовочка теперь ты.
В.-На днях я схавал 5 таблеток Виагры, начал искать нашего кота, а его дома не было. Я думаю, он в "рубашке родился". |
|
| kislota666 |
| Posted: 19-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2748
Member No.: 37863
Joined: 10-04-2005
|
волоха
 Прикольно |
|
| Andyku |
| Posted: 19-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1731
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Реклама:
У вас нет родственников?
Вы одиноки?
Завещайте свою квартиру нам!
У вас будут пышные похороны и веселые поминки!
- Прием! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство!
Ой, еще одно! И еще! Господи, да где же этот автомат выключается?!
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее. |
|
| RaDDrake |
| Posted: 19-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 13
Member No.: 146501
Joined: 11-01-2006
|
3 тупых анегдота
1) Идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё и сгоре.
2)Идёт заяц по лесу, видит гавно, попробовал на вкус и сказал-"И правда гавно, а чуть не наступил".
3)Идут два репера, один в кепке, другой-"Всёравно пи*ды получешь". |
|
| Petrucha |
| Posted: 19-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12669
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
| Цитата: | | 1) Идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё и сгоре. |
старо! |
|
| junkymike |
| Posted: 19-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 5943
Member No.: 83530
Joined: 11-08-2005
|
RaDDrake
и не смешно |
|
| Andyku |
| Posted: 19-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1731
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
RaDDrake
 Не улыбнуло даже |
|
| karnegihall |
| Posted: 19-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 456
Member No.: 98213
Joined: 25-09-2005
|
RaDDrake
 жоошь! Ё
люблю такие хотя и слышал первые 2 |
|
| bowwow |
| Posted: 19-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 541
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!
Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
|
|
| biprint |
| Posted: 19-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2592
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Фраза дня: Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?
(учитывая неординарность погодных условий, предлагаю считать фразу адотом) |
|
|
