|
|
| волоха |
| Posted: 25-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7061
Member No.: 147950
Joined: 15-01-2006
|
Встречаются две хохлушки.
О Галка, привет, как дела?
Да вот, замуж выхожу за Петра,
да ты шо сдурела, у него ж кривой...
да ты шо, надо мамке сказать.
Проходит месяц.
Встречаются снова,
о Галка, как дела?
Да вот, замуж вышла за Петра.
Да ты шо, я же тебе говорила шо у него кривой,
да мы с мамкой подумали, ну шо мне с него стрелять... |
|
| master_p |
| Posted: 26-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 804
Member No.: 6417
Joined: 19-11-2004
|
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли... 
Добавлено:
А слабо вам съесть вот этот снежок?
Ням — 30 %
Хрум — 30 %
Ам — 10 %
А ещё есть? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
|
|
| karnegihall |
| Posted: 26-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 455
Member No.: 98213
Joined: 25-09-2005
|
master_p
как-то последний заморочен  |
|
| Andyku |
| Posted: 26-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1726
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:
-Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:
-Копай.
Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик
выпил, и говорит:
-Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:
-Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
-Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:
-Все наелся.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный идет дальше и говорит:
-Е**ться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
-Копай.
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:
-Все, з**бался.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Мужик встречает жену в роддоме. Медсестра выносит тройню и обращается к мужику:
- Hу что, всех брать будете?
Мужик думает:`` Hу тройня так тройня, че уж тут поделаешь...``
- Hу да.
- Тогда подержите этих троих, а я пять остальных принесу. |
|
| LoPeSs |
| Posted: 26-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 9405
Member No.: 53087
Joined: 17-05-2005
|
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
|
|
| biprint |
| Posted: 26-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2566
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
|
|
| Andyku |
| Posted: 27-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1726
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Миллиционер останавливает студента, просит предьявить документы - студент предьявляет студенческий билет.
-Ага, значит мы не работаем, да?
-Да...
-Значит денежки государственные мы просто так проедаем, да?
-Да...
-Студенты мы, значит?
-Нет, студент только я....
В институте на вступительном экзамене экзаменатор
спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили
поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...
|
|
| Denying |
| Posted: 27-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
- Милый, как ты думаешь - меня белое не полнит?
- Нет, тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз за день |
|
| Foul |
| Posted: 27-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1432
Member No.: 130342
Joined: 03-12-2005
|
| Цитата: | | Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! |
Добавлено:
Старый анекдот
Сидят два новых русских(НР1,НР2)и наркоман(Нарк) на рыбалке. Первый НР поймал золотую рыбку,а та взмолилась отпустить. Мол к судаку на свидание опаздывает, по дороге решила червечка заморить, а тут такая беда. Но готова каждому по три желания исполнить.
НР1:Хочу чемодан долларов
Исполнено.
НР2: Хочу два таких чемодана.
Исполнено.
Нарк: Долго смотрел на свою правою руку и попросил, чтобы она волной всегда ходила.
Рыбка исполнила.
Быстрее заказывайте по второму желанию закричала рыбка.
НР1:Хочу самую красивую девку, чтобы она любила только меня и все мне завидовали.
Исполнено.
НР2:Две таких хочу.
Исполнено.
Нарк:Долго глядит на правую непрерывно болтающююся руку, затем на левую висящую, и просит левую тоже на всегда запустить волной.
Исполнено
Быстрее заказывайте по третьему кричит рыбка, Судак долго ждать не будет.
НР1: Хочу Мерс последней краски и модели.
Исполнено.
НР2:Два таких хочу.
Исполнено
Нарк:Долго глядит на свои руки и просит, чтобы голова на всегда по кругу ходила.
Исполнено.
Рыбку отпустили. Новые русские взяли тёлок, деньги сели в машины и уехали.
Наркоман сидит один на берегу руками машет, головой крутит и шепчет: "По-моему, я себе какую-то х@йню заказал"
|
|
| Andyku |
| Posted: 27-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1726
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
Foul
Про нарика угарно   |
|
| Denying |
| Posted: 27-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
мужик приходит в паспортный стол и грит
здравствуйте меня зовут андрей говно
хочу поменять имя на эдуард |
|
| zla |
| Posted: 27-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1539
Member No.: 81101
Joined: 03-08-2005
|
Denying - любитель ретро анегдотов  |
|
| Denying |
| Posted: 27-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1079
Member No.: 144337
Joined: 05-01-2006
|
zla
ты случайно не знаешь, кто эти ретро анегдоты мне расказывает?)
zla - кладезь ретро анегдотов |
|
| bowwow |
| Posted: 27-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 527
Member No.: 7523
Joined: 02-12-2004
|
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно не полит корректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
|
|
| Petrucha |
| Posted: 27-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12618
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
bowwow
было раз 10 |
|
| Foul |
| Posted: 27-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1432
Member No.: 130342
Joined: 03-12-2005
|
У красной шапочки первый раз случилась менструация.Идёт по лесу расстроенная - думает что умирает.На встречу волк.Она ему, типа, говорит:"Волк, я умираю,что со мной?"
Волк:"Садись на пенёк я погляжу"
Красная садится, раздвигает ноги, волк заглядывает и...говорит:
"Не знаю, я не специалист, но помоему тебе Х..Й оторвало!"
--
Герои мультфильма Вини Пух и Пятачок пришли в гости к кролику, пришла пора уходить - все уже съедено. Вини пух застревает в двери. Пятачок тащит эго за руки, Кролик толкает сзади. Вдркг Вини говорит Пятачку:
-Пятачок, у тебя ружье дома есть?
-Есть, а зачем?
-Неси, какой-то у нас неправильный кролик!
--
- А колобка за что расстреляли?
- Было бы за что - повесили бы. |
|
| кнедлик |
| Posted: 27-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3222
Member No.: 130776
Joined: 04-12-2005
|
- Мама, мама! Я хочу младшего братика!
- Ты что! Он же спит! |
|
| Eldars |
| Posted: 27-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4895
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
| Цитата: | - Мама, мама! Я хочу младшего братика!
- Ты что! Он же спит! |
Cразу вспомнилась фраза из фильма:
- мама, я хочу младшего братика!
- успокойся доченька, именно за этим мама сегодня и идёт на вечеринку |
|
| #Tor# |
| Posted: 28-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1424
Member No.: 91067
Joined: 05-09-2005
|
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...
Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?».
|
|
| CTPAHHUK05 |
| Posted: 28-01-2006 |
|
|
Group:
Posts: 153
Member No.: 24930
Joined: 13-03-2005
|
Недавно в кинопрокат вышел голливудский фильм "Задница". И во всем мире этот фильм называется "Задница", но только в российском кинопрокате, из-за цензуры его назвали "Матрица". А вот сразу отрывок из всем из известного кинофильма:
-Привет, Нео.
-Привет, Морфеус.
-Нео, сегодня я покажу тебе что такое матрица.
-матрица?
-да, Нео, матрица. Матрица - это все что тебя окружает, матрица - она контролирует тебя, ты всегда чувствуешь матрицу рядом с собой, если ты ешь, ты делаешь это для матрицы, если ты думаешь, ты думаешь с помощью матрицы..
- так что значит - матрица во мне???
-нет, Нео - это ты в матрице! |
|
|
