|
|
| ZuLu |
| Posted: 29-05-2003 |
|
|
Group:
Posts: 40
Member No.: 84
Joined: 20-05-2003
|
Надежду юноша пытает. (из истории садизма
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
Объявление по радио:
"А теперь группа детей-инвалидов исполнит для вас популярную песню "Ну где же ручки, ну где же наши ручки?.."
Да, невеселым получился некролог...
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
За плохое поведение больного прооперировали повторно...
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.
- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски"?
- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.
Объявление на двери продуктового магазина:
"Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел".
"Я Вас внематочно слушаю..." из службы 050
Hадежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Hадях.
Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
На халявной веревке и висеть приятно.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.
Врач пациенту: - Это у Вас яйцо или лимфатический узел?
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
- Как называется человек, y котоpого нет левого yха, левого глаза, левой ноги, левой pyки?
- All right!
Скушай грибок со старческих ног!!!
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
"Я съем тебя красная шапочка!"
- сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Съел бобра - спас дерево!
Лечу горбатых. © Врач Могила B. Б.
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Герасимовым.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки,большой рот.
Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка:
она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
Точность - вежливость снайперов.
Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Минздрав докаркался…
Душит - значит любит! (Дездемона).
Порнофильм: "Устами младенца".
Стучитесь! И вас откопают!
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!
Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...
Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Сапер ошибается толко один раз,а коллектив саперов- неоднократно...
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!"
- сказала пyля со смещенным центpом тяжести.
В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением
микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.
Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.
И он стал бесконечностью..
Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
Пешеход всегда прав, пока жив.
Сапер от лопатки недалеко падает.
В человеке все должно быть. © паталогоанатом
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...
TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.
Объявление в зоопарке:
"ВНИМАНИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."
Главное - это не ударить в гроб лицом ...
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе
заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.
Надпись на надгробии:"Иванов И.И. убит на деньги Петрова П.П."
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,
аккуратно расставленные по углам.
Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя... обосрала.
Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!
Я пью до дна, за тех кто в морге.
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон.
Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно,
варенье - отдельно.
Объявление по радио:
- А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый
шлягер " трава по пояс ".
Инсульт-привет!
Обиваю двери кожей заказчика.
- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
Что такое "радионяня"?
Это бабушка из Чернобыля.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра. ©AHHA
Надпись на плавках "играющего мальчика": "Перед употреблением встряхнуть".
В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.
Карлсон залетел и ждал малыша...
Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.
В здоровом теле здоровый стул.
Обделался легким испугом...
Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Мальчик кончил в тампон.
Свежо питание, да серется с трудом.
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Место клизмы изменить нельзя!
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку 
Видна птица по помету (русская народная пословица)
Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит?
Ответ: Чапаев
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
С высоты птичьего помета...
Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.
Салат мясной "Ошибка сапера"
Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...
Если ласточки низко летают, значит они чего-то объелись.
"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
"За" проголосовало подавляющее танками большинство.
Лучше синица в pуках, чем утка под кpоватью. (пословица)
Не топи котят - топи котятами!
Похоронный вальс
Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Он аж высморкался от удовольствия...
Не все то лебедь, что над водой торчит...
Нашедшего выход затаптывают первым.
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!"
Маленькая рыбка лучше, чем большой таракан
Пользуясь случаем хочу...
Предупредительный выстрел в голову.
Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Маугли бояться - в лес не ходить.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
День пропит не зря!!!
Я люблю работу.. Я могу сидеть и наблюдать за ней часами.
"Лучше в 12 дома, чем в 10 в морге" (надпись на машине)
"Быстро поедешь - тихо понесут" (надпись на машине)
Людоед: О вкусах не спорят.
Человек: Нет, давайте поспорим, давайте поспорим.
Людоед: Хорошо, но только после обеда. |
|
| NoAngel |
| Posted: 29-05-2003 |
|
|
Group:
Posts: 288
Member No.: 21
Joined: 20-02-2003
|
люблю читать подобные темы с утра на работе, попивая кофеек....  |
|
| DiSok |
| Posted: 10-08-2003 |
|
|
Group:
Posts: 499
Member No.: 67
Joined: 17-04-2003
|
Класс, люблю чёрный юмор! Смеялся часто... |
|
| IraizKaira |
| Posted: 05-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 10
Member No.: 60744
Joined: 05-06-2005
|
каждый папуас имеет право избирать и быть избранным...на ужин |
|
| Logodyer |
| Posted: 05-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 413
Member No.: 18904
Joined: 17-02-2005
|
Круто! Смешно, такого рода выражения обожаю.  |
|
| Logodyer |
| Posted: 11-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 413
Member No.: 18904
Joined: 17-02-2005
|
Да, вот из той же серии: Грамм никотина убивает лошадь, а пол килограмма тратила целый табун. |
|
| Джидай_Рамон |
| Posted: 12-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 13
Member No.: 53257
Joined: 17-05-2005
|
| Цитата: | | Тяжело в лечении - легко в гробу |
Можно ещё: Тяжело в лечении, легко в раю...
| Цитата: | | "Я Вас внематочно слушаю..." из службы 050 |
Или : Я вас внематочно шлюхаю... Если быть до конца правильным
А так - рульная тема! Настроение поднимает...
|
|
| crazyone |
| Posted: 12-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2861
Member No.: 42239
Joined: 21-04-2005
|
Оборона Сталинграда. Окоп. 2 солдата. Подбегает третий.
- Мужики, там в соседнем окопе мед.сестра в в жопу даёт!!!!!
- А в 3.14зду даст???
- Даст!!!!!!
- А в рот????
- Даст, если голову найдёшь! |
|
| Munk |
| Posted: 12-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1054
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу.. |
|
| Alexo |
| Posted: 12-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1653
Member No.: 10506
Joined: 19-01-2005
|
- Куда вы меня везёте?
- В морг
- Я же ещё живой!
- А мы ещё и не доехали. |
|
| 5TA1KR |
| Posted: 17-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 6130
Member No.: 53121
Joined: 17-05-2005
|
чернобыльская сторожевая лол |
|
| Munk |
| Posted: 19-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1054
Member No.: 14110
Joined: 04-02-2005
|
Вообще жесть...
Больница, роддом. Жена рожает. Муж весь на нервах, бегает по палате, руки дрожат, весь в поту. Так три часа. Тут заходит доктор, на руках ребенок. Идет покачивает. Вдруг ни с того ни с сего кидает ребенка головой об стенку, тело падает, доктор подбегает с ноги, берет пожарный топор и с размаху...
Отец в ужасе, еле дышит. Доктор поднимает то, что осталось, идет к отцу и говорит:
- Шучу, шучу... Он уже мертвым родился...
|
|
| pashan01 |
| Posted: 20-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 2532
Member No.: 7173
Joined: 27-11-2004
|
Злые вы =) |
|
| maxx1 |
| Posted: 20-08-2005 |
|
|
Group:
Posts: 91
Member No.: 63368
Joined: 11-06-2005
|
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!
- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащил ее?
- Нет, я бросил туда кота.
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты чего ядрышко выплюнул?
- Какое ядрышко, я зуб сломал...
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!
Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или "похароны"?
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!
- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим..
Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!
- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радо- стно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
.........
| Ссылка: | | http://xaxa.agava.ru/anecdot/dark1.html |
 |
|
| Gib-x |
| Posted: 02-09-2005 |
|
|
Group:
Posts: 3
Member No.: 88783
Joined: 29-08-2005
|
Вовочька не грызи ногти, на ногах, у дедушки, и вообше ... отойди от гроба |
|
| honey |
| Posted: 08-09-2005 |
|
|
Group:
Posts: 391
Member No.: 7674
Joined: 04-12-2004
|
некоторые анекдоты maxx1 смешные, остальное - полная чушь: либо пошлость, либо тупость...  |
|
| Serioga |
| Posted: 08-09-2005 |
|
|
Group:
Posts: 1841
Member No.: 29987
Joined: 23-03-2005
|
| Цитата: | | Вовочька не грызи ногти, на ногах, у дедушки, и вообше ... отойди от гроба |
Вот это круто |
|
| C0der |
| Posted: 26-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 893
Member No.: 37764
Joined: 10-04-2005
|
Шизофазия, И смех и грех
http://unclear.rinet.ru/~r_l/psycho/Psychi..._Scizophazy.mp3
Ничего более смешного я не слышал, ей богу. 3 минуты сплошного смеха.
Меня аж пополам свернуло. Единственно что жаль - человек болен.
Имхо заболевание достаточно редкое. Даже и не знаю правильно ли смеятся в таких случаях. |
|
| PsyTaker |
| Posted: 27-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 932
Member No.: 85396
Joined: 18-08-2005
|
Вапще!  Давно так не смеялся!+) Некоторые вещи просто валят с ног=))))) |
|
| C0der |
| Posted: 27-10-2005 |
|
|
Group:
Posts: 893
Member No.: 37764
Joined: 10-04-2005
|
А, вот он мой пост !
Я уж думал удалили безвозвратно... |
|
|
