|
|
| kornerr |
| Posted: 26-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 632
Member No.: 48410
Joined: 06-05-2005
|
| Цитата: | У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон.... |
|
|
| C0der |
| Posted: 28-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 847
Member No.: 37764
Joined: 10-04-2005
|
Приккольно йёё. |
|
| DeN_SPb |
| Posted: 28-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2314
Member No.: 3267
Joined: 01-10-2004
|
| Цитата: | Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.... |
|
|
| tappka |
| Posted: 29-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1471
Member No.: 35911
Joined: 05-04-2005
|
DeN_SPb
Вот это смешно так смешно. Даже если выдумано, все равно 5 баллов.  |
|
| C0der |
| Posted: 29-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 847
Member No.: 37764
Joined: 10-04-2005
|
DeN_SPb
Жесть.
|
|
| Petrucha |
| Posted: 29-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 12471
Member No.: 45613
Joined: 29-04-2005
|
DeN_SPb
ржач
|
|
| ale-alexander |
| Posted: 29-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 176
Member No.: 10169
Joined: 15-01-2005
|
DeN_SPb
плакал в истерике  |
|
| mylifeismine |
| Posted: 30-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 105
Member No.: 51161
Joined: 12-05-2005
|
Я под столом!!)) И вернусь нескоро...)
Мегареспект.) |
|
| DeN_SPb |
| Posted: 30-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2314
Member No.: 3267
Joined: 01-10-2004
|
попробую продолжить....
| Цитата: | Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего
курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими деффектами
речи...
Преподаватель:
- А ээто у ващ щто??? А ну понятно...
- ...
- А это?
- ...
- Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое
атйибут...
На три минуты гробовое молчание.
После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возращалась по протяжении 30 минут... |
| Цитата: | Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала
складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая 
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.
Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает))
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся |
| Цитата: | Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем
остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" :-) |
|
|
| Lunix |
| Posted: 30-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4034
Member No.: 110707
Joined: 24-10-2005
|
Прикона  |
|
| DethSpirit |
| Posted: 30-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 5845
Member No.: 2
Joined: 13-02-2003
|
DeN_SPb
Отлично!  Про аптеку вообще зачёт!  |
|
| nofm |
| Posted: 30-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2339
Member No.: 129064
Joined: 01-12-2005
|
| Цитата: | | светловолосое насекомое |
зачетно!
|
|
| DeN_SPb |
| Posted: 31-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2314
Member No.: 3267
Joined: 01-10-2004
|
| Цитата: | А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели
нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут
потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом
минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки!
Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с
соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так
продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! )) |
| Цитата: | Есть у нас в институте препод(ша), назовем ее З. Довольно старая
бабуля, лет под 80. А теперь сама история.
Сия бабуля ведет у нас высшую математику и поэтому долго и нудно стоит у доски,
читая лекцию по книжке. Народ, как всегда, занят своими делами, народу не до
бабули. Начертив загогулину на доске, З. поворачивается к нам и спрашивает:
- Каким концом член попадет внутрь этого промежутка?
После секундного гробового молчания раздается гомерический хохот всей
публики! З., видимо, обиделась и добавляет:
- Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться будет!
Аудитория сползает под столы... |
| Цитата: | Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней
произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):
- Вообще, за каким х.... я к тебе приехала?
- За моим
- Вот именно, а не рубашки гладить!!! |
| Цитата: | Сегодня стал свидетелем следующей сцены.
В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые
девушкой кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась... |
| Цитата: | Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти
конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с отсутствующим выражением лица проводит
датчиком по животу. Вдруг выражение лица становится
угрожающим и она произносит:
- Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.
Я начинаю медленно и печально готовится к чему-то очень страшному, что так
быстро размножается и уже дошло до шести.
Дрожащим голосом спрашиваю:
- Доктор, шесть - это опасно?
- Да нет, - отвечает она, - шесть часов, скоро домой |
|
|
| Eliot |
| Posted: 31-05-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1101
Member No.: 9698
Joined: 09-01-2005
|
| Цитата: | | Женщина, ты это им сказала или нам? |
Пацтолом!!! У ментов тоже чувство юмора есть |
|
| nivkis |
| Posted: 01-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 817
Member No.: 84588
Joined: 15-08-2005
|
Из жизни конструкторского бюро:
Лето. Большой зал КБ. Скрипят кульманы. Переговариваются люди.
Окна открыты,за ними стройка и дикий,постоянный мат работяг.
Пожилая глуховатая чертежница любила за работой мурлыкать про-себя песенки. Итак. картина:
Внезапное нечаянное затишье в зале , слышен лишь жуткий мат снаруже и тиое пение чертежницы:
....Какие старые слова, но как кружится голова!....(старая песня -романс Шульженко)
Представьте-все под столами! |
|
| C0der |
| Posted: 02-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 847
Member No.: 37764
Joined: 10-04-2005
|
Однажды с другом ехал в маршрутке. Я сел, а ему пришлось ехать стоя. Так вот, я сел на одно из самых дальних 4-х мест, на то, которое примыкает к задним распахивающимся дверям (речь идет о классической расстановке мест в маршрутке). По соседству со мной сидела женщина лет 50-ти. В том проходике, который отделяет эти самые 4 места от остальной чати маршрутки стоял мой друг таким образом, что его, простите, зад был обращен ко мне и этой женщине (к женщине - ближе ).
Маршрутка едет, вся наполненная, и тут водила останавливается, и подсаживает девушку, и, разумеется, она едет тоже стоя. 50-летняя женщина не выдержала. Попытаюсь воспроизвести ее речь:
-(Женщина водителю) Ты зачем народ лишний подсаживаешь, возишь их как скот! Почему б**ть я должна смотреть на жопы пассажиров!
-(Водитель) А зачем вы на нее смотрите?!
-(Женщина) Ты мне б**ть тут еще поумничай... Умник б**ть.
Маршрутка ржала неподеццки... |
|
| Пакет |
| Posted: 16-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1065
Member No.: 80261
Joined: 01-08-2005
|
Один мой друг поехал с одноклассниками в Германию. Там они зашли в бар, посидели, покушали, ну и кто-то из них захотел покурить. Достал пачку, достал сигарету, закурил и положил пачку на стол. А вид у нее был помятый (сигареты в ней еще были). Ну подходит официантка, убирает со стола и прихватывает эту пачку. Ну парень отреагировал, жестами быстренько обьяснил, что там еще есть сигареты. Она ему их отдала и продолжает убираться. Он и говорит:
- Вот сука, сп***ить хотела.
Она оборачивается и неожиданно на русском:
- Не волнуйся, не курю. |
|
| biprint |
| Posted: 21-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2527
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Если бы в Европе на манер США публиковали список самых тупых преступников, шансы возглавить его имел бы мюнхенский злоумышленник, имя которого немецкая полиция пока не раскрывает в интересах следствия. Безработный гражданин Германии, в воскресенье вечером выхвативший сумочку у женщины в окрестностях мюнхенской «Альянц Арены» и обнаруживший в ней билет на матч Бразилия — Австралия, решил вознаградить себя за «труды» просмотром футбола и оказался на трибуне… рядом с супругом ограбленной им болельщицы, который и вызвал полицию. Мысль о том, что женщина могла пойти на стадион не одна, а в компании, незадачливому воришке в голову не пришла. |
|
| DeN_SPb |
| Posted: 21-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2314
Member No.: 3267
Joined: 01-10-2004
|
| Цитата: | Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться:ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда ни сюда...
Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!".
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, что бы не наорать ему в лицо "ЧЕ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата, мама заставляет меня их носить."
Воспиталка уже не знала смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?".
На что мальчик ответил: " Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся через две недели.... |
Добавлено:
| Цитата: | В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, "свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале:
"В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
|
|
|
| Badlon |
| Posted: 27-06-2006 |
|
|
Group:
Posts: 5
Member No.: 207079
Joined: 27-06-2006
|
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина
следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие,
построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми
просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной.
Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и
сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на
металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не
проезжали машины. |
|
|
