|
|
| v00rhees |
| Posted: 24-05-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2555
Member No.: 158542
Joined: 08-02-2006
|
История произошла со мной около года назад. Забегает ко мне домой один раз знакомая, очень торопится, хочет в туалет, ну по маленькому... с дикой скоростью залетает в туалет и со всего размаху на унитаз, а знакомая-то моя не очень прям тяжела, но и не легкая, 64 кг живого весу. ну унитаз, не будь дураком, взял да и треснул прямо у основания, даже осколок откололся. Ну я, само собой на следующий день сантехника вызвал. Приходит значит, пьяный в зюзю, начинает что-то там колотить, крутить, не знаю, не видел, ну в итоге часа через полтора управился, поставил мне новенький унитаз.
Спасибо огромное. Но, блин, поставил он мне его как то кривовато, ну садишься на него и один бок поднимается, один опускается. Прожил мой новый унитаз около недели, потом тоже что-то там сломалось и вода стала течь из него, прям на пол. Ну я, конечно, снова вызываю сантехника! приходит тот же самый, только трезвый, чистый, сам на себя не похож, ну я то его узнал. Заходит в туалет, я начинаю объяснять свою проблему, он осмотрел место проишествия и выдал: "Это ж какой м**дак так криво унитаз поставил???" мдя... ну я уж не стал ему говорить, что это он и был, зачем расстраивать и без того несчастного человека.
Со слов брата:
Решили с другом малость бухнуть на улице, взяли водки, пива, минералки и чего-то пожевать. Сидим на скамейке, пьем в открытую, видим идут три мента (упс..) которые ведут пятерых задержанных, проходят мимо нас, один мент показывая в нашу сторону говорит (задержанным): "Вон люди культурно отдыхают, а вы так не умеете"
|
|
| Volcom88 |
| Posted: 24-05-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2250
Member No.: 283621
Joined: 23-01-2007
|
всем спасибо!  улыбнуло и подняло настроение  |
|
| v00rhees |
| Posted: 25-05-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2555
Member No.: 158542
Joined: 08-02-2006
|
Про дядю Сашу и его БОЛЬШИЕ ЯЙЦА
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и
6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол
накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ». Возвращается
счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».
Жена срывается - «Ну наконец-то!».
Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша,
я его знаю? »
Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он
добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»
Я начинаю нервничать.
Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ
БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.
Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит
на меня в ужасе.
Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша -
действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и
развозит яички с доставкой на дом.
|
|
| Singular |
| Posted: 26-05-2007 |
|
|
Group:
Posts: 170
Member No.: 269777
Joined: 22-12-2006
|
Продолжая тему яиц... вичитал с какого-то сайта.
Будни ракетостроителей
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров х*ёв и ведро яиц…» Посмеялись… Начали работать… А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!! |
|
| v00rhees |
| Posted: 28-05-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2555
Member No.: 158542
Joined: 08-02-2006
|
Случился однажды с товарищем одним моим (горе-съемщиком)
такой казус: Будучи еще девственником (19и летним, кстати!!!)
познакомился он с дэвушкой, по его словам очень отвязной и
опытной. А в предыстории себя он представил ей секс-террористом
видимо…
… Секса-то видимо по-этому у них долго и не получалось -
мифы разрушать не хотели… Не знаю, что там было с ее стороны,
но с нашей - стал он нас допекать вопросами: с чего начать, как
взять, что одеть… итд.
А мы в тот вечер алкоголь употребляли сидели в квартире
товарища… Ну тут и началось- советы сыпались один за другим.
Разные были, все и не вспомнишь… Он, видимо из всего этого
сделал свои выводы: что надо быть напористым, извращенным,
сексуальным и в стрингах(?)
Как выглядело последнее, я вообще представить боюсь….
Пропустим.
Кто-то из присутствующих, шутки ради, посоветовал Вадику для
любовных утех использовать взбитые сливки, которые необходимо
«слизывать с пыляющей партнерши опытным языком». «Вот тогда-то
она точно расскажет всем подругам, какой ты БЭТМАН».
Слово-дело….. Сливки куплены, стринги исчезли в глубине…
Уж не буду рассказывать, что там произошло вначале, но
скажу. что часа через 2 ввалился наш герой весть грязный и
побитый… По видимому подвиг не удался….
Все оживились -- начали расспрашивать.
Вадик рассказал, употребив алкоголя, что сделал все, как
советовали, даже танцевал на столе… Завел особь, использовал
сливки….. обильно….. Потом долго слизывал их.. старательно.
Проник в нее все же, только начало все получаться, как Вадик
почувствовал, что сливок было многовато… и по-моему, он их в
себе не удержит.. Но цель была выше средств, и он решил собрать
все силы и держаться, чтобы не сделать БОА
В тот момент, Вадик сильно напрягся, а дэвушка его подумала,
что он уже собирается кончить. Она приподнялась немного, и как в
фильме --- глубоко и страстно поцеловала его…………
По словам Вадика, в этой комнате даже влажная уборка
КЕРХЕРОМ не поможет, а девушку надо мыть даже изнутри.
Вобщем истерика у нее началатсь на этой почве, царапать
Вадика начала, а потом собрала его вещи, вытерлась ими и
выбросила из квартиры…
Такой вот СЕКС-ПОДВИГ
|
|
| shahter |
| Posted: 28-05-2007 |
|
|
Group:
Posts: 353
Member No.: 151513
Joined: 22-01-2006
|
ыыыыы.... отжог |
|
| CerebZOG |
| Posted: 28-05-2007 |
|
|
Group:
Posts: 68
Member No.: 305833
Joined: 13-03-2007
|
Забавный рассказ. Советую почитать. =)
| Цитата: | Начнём с предисловия. У меня сейчас небольшие проблемы со здоровьем. Небольшие, но очень неприятные. И всё бы ничего, я бы без проблем смог жить с этими проблемами - в конце концов, у меня практически хронический насморк, и ничего - живу. Вроде нужно лечиться, да всё как-то ноги не доходят до врача, да и времени нету... Да и лень. Жив - здоров - ну и отлично. А вот мои теперешние проблемы, несмотря на свой незначительный размер, оказались для меня просто нестерпимыми. Они и сейчас, когда я сижу - мучительно меня донимают. Дело в том, что у меня произошел: “застой венозной крови и чрезмерное натуживание нарушило положение узлов, они сползли вниз вместе со слизистой оболочкой. Затем произошла перестройка и нарушение кровоснабжения” (с) учебник по анатомии. Или если говорить русским, понятным для большинства слоев населения языком - у меня развился геморрой. Такая вот очень неприятная болезнь, ставящая под сомнение мою любовь к компьютеру. Долго теперь не посидишь, да и удовольствие от путешествия по сети теперь не получишь. Но всё это, так сказать предисловие к основному сюжету. Сегодня я ходил к врачу по поводу данного недомогания. И в кабинете врача произошла очень занятная сценка. Почти уникальная.
Захожу я, значит, к хирургу со своей ректальной проблемкой. И вижу такую живописную картину, что просто слов нет. На скамейке (на которой должны лежать больные) прямо напротив меня с трудом уместившись, сидят три индийские рожи. Нет, не подумайте, до расчленёнки дело не дошло, и они вовсе не мутанты. У них присутствовали и руки и тело, и даже ноги. Но, сначала я увидел именно рожи. Три с интересом вылупившиеся на меня рожи. Рассматривающие меня и пристально изучающие. Сказать, что я был ошарашен, это не сказать ничего. У меня было вовсе не то настроение, чтобы устраивать вечеринку. Даже если они здесь собрались для того, чтобы поздравить меня с прошедшим днём рождения и подарить мне тортик - это бы меня вовсе не обрадовало, так как я люблю праздновать с близкими друзьями, да и в данный момент в тортик я бы сунул разве что геморроидальные свечи (других при себе у меня просто не было). Через несколько секунд, когда я наконец успокоился и практически привык к смотрящей на меня индийской братии, я разглядел, что в кабинете находилось ещё несколько человек, которые также с интересом на меня зыркают. Самым активно зыркающим на меня, поверх своих квадратных очков оказался сам врач - хирург. Помимо него в кабинете ещё находилась медсестра и переводчик (то, что это переводчик я узнал практически сразу - она постоянно что-то говорила индийцам используя то русские слова, то английские. Почти также, как азербайджанцы на рынках разговаривают - про бананы да яблоки на своём языке, а материться любят на нашем. Вот и получается странная, прям таки извращенная форма соединения двух языков. Ну да это всё цветочки по сравнению с тем, что меня (и индийцев) ждало дальше.
Кстати, стоит отметить тот факт, что сам врач ну очень похож на индийца. Так что у меня возникло странное ощущение, что я вошел в индийское посольство. Или может они беженцы... организовали небольшое поселение в поликлиники. Мало ли чего бывает... Но, всё оказалось куда сложнее - оказывается это индийские студенты, приехавшие на практику. Посмотреть на диких русских. Ну что ж. Я им показал, какие мы на самом деле. Сначала хирург принялся меня допрашивать. Говорил, он, кстати, по-русски, но с акцентом, так что возможно он тоже индииц. Не знаю, не проверял. Я старался отвечать на его вопросы максимально точно и спокойно, так как переводчик всё усердно за мной переводила. Буквально слово в слово. Индийские же студенты внимательно вслушивались. Им же, наверное, очень интересно знать, как поживают русские задницы. Как они себя чувствуют и что делают по вечерам.
После непродолжительного разговора врач отвел меня в отдельную комнату. "Комната пыток" - так сразу охарактеризовал её я, когда увидел различные интересные приспособления, лежащие на столе. Хирург всё-таки. Добрый человек. И тут я испытал огромное облегчение (не понимать это в буквальном смысле!) когда осознал, что хоть в этой комнате я останусь с хирургом один на один. Размечтался! Судьбе было угодно устроить для меня ещё одно испытание. Все три студента (и переводчик - куда же без неё!) попёрлись за нами. Смотреть на русскую задницу. "Russian ass", так сказать. Дальше я ничего не видел. Для того чтобы избежать ужасного позора я отвернулся к стенке. Предварительно раздевшись по пояс. Но, не с той стороны, с которой обычно раздеваются по пояс. Врач проделал некоторое, видимо доставляющее ему удовольствия движения. и попросил меня одеться. Кажется, индийским студентом шоу понравилось. Надеюсь, кто-нибудь исполнит его для них на бис. Тогда они даже может поаплодируют. После все этой нехитрой операции врач выписал мне список полезных продуктов, обязательных к употреблению и отправил домой. На выходе, открывая дверь я гаркнул: "Гудбай!". Надеюсь, индийские студенты запомнят меня надолго. И будут знать, что Россия - страна великих людей. Людей, которые любому, даже иностранному студенту покажут свою задницу! Потому что мы вне политики! Мы вне этой грязи. Мы просто русские. Мы непобедимы. 
|
|
|
| v00rhees |
| Posted: 29-05-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2555
Member No.: 158542
Joined: 08-02-2006
|
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы |
|
| v00rhees |
| Posted: 03-06-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2555
Member No.: 158542
Joined: 08-02-2006
|
Последний звонок
Было жарко... Плавился асфальт и мозги. Душа требовала чего-то высокого и прекрасного. Наверное холодного пива... Но вот беда, мое финансовое положение сегодня не позволяло моей душе не то что взлететь, даже прыгнуть. Убитый безысходностью положения, заезжаю во двор на своем верном ВАЗ-21063. Вот и Серега-дружбан ко мне идет... Точнее бежит:
- СЕРЁГА!!! ЗДОРОВА БЛ@!!! КАК ДЕЛА???
- Да вроде ниче...
- КУДА ЕДЕШЬ?!?!?!
- Домой, спать, жарко очень...
- СПАТЬ?!?! ПОШЛИ ШКОЛЬНИЦ ЕБ@ТЬ!!! СЕГОДНЯ Ж ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!!!
Вот старый козел! Под тридцатник уже, а все к школьницам кадрится...
- Не хочу я ничего, пивка бы попить...
- Ну поехали - угощу, на одну бутылку пива у меня есть, может повеселеешь!
Ну вот и кстати, подумал я. Что может быть лучше, чем холодная бутылка пива в этот жаркий вечер? Весь в своих мыслях, на веселой волне, мы подкатили к палатке. А там народу!!! Одни белые бантики! Молодые, стройные, симпатичные! Пробираюсь ко входу и понимаю, что пива мне ждать придется ну очень долго! Постояв в раздумье пол-минуты и кляня на чем свет стоит эту рознично-торговую сеть, иду к машине. А Серега уже подсуетился! Как ни в чем не бывало общается в компании трех выпускниц...
Пытаюсь кое-как внять расплавившимся мозгом, о чем же они там говорят:
- Ребята, Вы тааакие хорошие!!! Га-га-га-га-га...
- Да есть немного...
- А у нас сегодня последний звоноооооок, га-га-га-га-га...
- Так может это, мы куда нибудь переместимя отсюда, посидим, а то здесь народу полно - предложил я;
- Да нет, гы-гы, нам уже домой пора, вот если б Вы нашу подружку отвезли, а то ей совсем плохо, га-га-га-га-гы-гы-га-га...
Девушку я нашел сразу. Ей действительно было очень плохо. Похоже, что пила она в первый раз. Переглянувшись с Серегой, мы приняли решение единогласно:
- Да довезем конечно, куда везти?
- А х@р его знает, куда то на Ухтомку, га-га-га-га...
Понимая, что ниче толкового из этой беседы не получиться, мы дружно взяли девушку под руки и потащили ее к машине. Еле держа бренное тело (тяжелые нынче школьницы пошли!) я наблюдал как Сергей открывает дверь. И вот, когда до заветного сиденья остались считанные сантиметры, девушка резко ожила, уперлась руками в проем, и начала орать:
- Не хочу, не пойду вперед!
- А куда ж ты хочешь то, милая?
- Назад хочу! Хочу назад бл@! Че, не поняли что ли?
- Ладно, ладно...
Еще пять минут перемещений и мы на месте. Я - на законном месте водителя, Сергей - на пассажирском, справа от меня, а сзади... Oна!
Вобщем, кое-как тронулись. Радуясь ветерку через открытое окно, я весело вел автомобиль, плюя на разрешенные скоростные отметки. Этому был никто не против, даже девушка сзади, которая почти уснула. Дорога на южную сторону Люберец проходила через тоннель под железной дорогой, которая резала родной город надвое. Движение в тоннеле было однополосным и регулировалось светофором. Какие же пробки здесь днем собираются, подумал я, и... Чуть не пропустил поворот направо, к тoннелю! Решение пришло молниеносно! Уцепившись в баранку и упершись ногами, я закладываю в поворот...
Бабах!!! Раздался глухой удар...
- Че за х@iня? - спросил я
- Я х@й знает... - в полном недоумении ответил Серега, - может отвалилось че...
- Че может в шахе отвалится то?!
И тут мы вспомнили про пассажира сзади. Посмотря в зеркало заднего вида я с ужасом обнаружил, что девушка исчезла!!! Первую тупую мысль предложил Серега:
- Да она наверное в окно вылетела!
- Да ты че ох@ел что ли! Окно же закрыто!
- Я ей открыл, чтоб дышать было легче!
- Да ты муд@к что ли? Нах@я окна открывать? Где мы ее теперь искать будем? Как домой привезем? Скажем что ли, здрасте, мы вот вашу дочку везли, а она случайно в окно выпала, да?! Бл@, м@день ты старый!!!
Беседу нашу прервала девушка:
- Вы немогли бы поаккуратнее, а то я на пол свалилась!
Оказывается она никуда не вылетала!!! При резком повороте, со всей дури она шлепнулась головой об дверную ручку-подлокотник и скатилась под сиденье. Еле сдерживая себя от смеха, мы аккуратно-аккуратно двинулись к тоннелю со скоростью 60 км/ч. Вести машину быстрее я не мог, я еле сдерживался от смеха. Серега закрыл лицо руками и тихо-тихо плакал, он даже стал весь красный от такого смехового воздержания. Эти восемьсот метров мы так и ехали, переглядываясь и смеясь друг над другом. А вот и тоннель...
Вот ведь незадача! Замигал зеленый! А потом ведь желтый и красный, так еще и стоять пять минут! И словно угадывая мои мысли, Серега заорал: ДАВИ!!! Сказано - сделано! Давлю педаль в пол, и вот он, заветный выезд, и тут... Под разрешающий сигнал светофора с другой стороны, навстречу нам, въезжает ничего не подозревающая Газель! Ничего умнее, чем продолжать нестись и сигналить, я просто придумать не мог. Газель похоже решила не сдаваться и продолжить движение. Слава богу, что справа от тоннеля есть небольшое расширение дороги, куда я нырнул, резко выкрутив руль вправо.
Бабах!!! Мы снова забыли про девушку! Она снова со свего размаха ударилась об подлокотник!!
Че было дальше, я помню смутно. Упав на руль, я продолжал ехать, смотря в щелочку между рулем и сиденьем, истекая соплями и слезами. Серега, весь красный как после бани, пытался привеcти в чувство заднего пассажира, говоря ей кaкую-то ересь про прекрасную погоду и тополиный пух. После трех минут воздержания я заржал как конь, которого наверное лупили со всей дури плеткой. Видя это, зарыдал и мой друг. Засмеялась даже ничего не понимающая девушка, что привело нас просто к истерике! Поскольку я ничего уже не видел сквозь слезы, мы сделали вынужденную остановку. Из машины вышли два м@дака, которые тыкали друг в друга пальцами, ржали как кони и плакали...
Вконец проржавшись, с заплаканными рожами, мы все таки доехали до Ухтомки. Следуя советам сзади, мы объехали наверное половину микрорайона, пока я сдерживая позывы смеха, поговорил с ее мамой, которая очень кстати позвонила загулявшей дочери. Найден наконец заветный дом, паркуемся. Серега начал:
- Ну вот милая, приехали!
- Чегоооооооо?
- Приехали мы!
- Куда?
- Домой!
- Ага...
- Тебя хоть как зовут то, лапуля?
- Колька...
От такого расклада событий у моего друга случилась такая измена, что это словами описать я просто не в состоянии. Уж было снова залившись, как она снова произнесла:
- Сколько? Денег сколько...
- Ничего не надо. Иди домой, ложись спать, экзамены на носу, готовиться надо - еле сдерживаясь, я нес какую то ересь.
Вобщем, как только девушка зашла в подъезд, мы заржали так, что проснулся наверное весь микрорайон. Денег нам все таки оставили, и мы их благополучно пропили, еще долго орошая своим гоготом родной город... |
|
| v00rhees |
| Posted: 06-06-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2555
Member No.: 158542
Joined: 08-02-2006
|
Рэксик
Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,
учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме "Здрасьте, я ваша тетя". Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Hарод к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: - Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залу@#$ься. Hу, Рэксик его и тяпнул. А х@ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...
Добавлено:
Страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время
схваток. Вот одна из этих историй.
Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате,
где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда
можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками
уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно
увеличивается и боль, и многие женщны прямо по Некрасову могут совершать
настоящие подвиги. При этом когда приходит схватка они сильно кричат,
когда отходит - умолкают на время. Вто одну такую поместили в эту комнату
и слушают периодичность ее "песен". И вдруг понимают, что "песня"
продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину
- в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи
отопления, засунула между ней и стеной голову.........
И тут схватка кончилась...........
Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить
несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все
отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.
А через 10 минут на свет появился еще один человек.
|
|
| v00rhees |
| Posted: 07-06-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2555
Member No.: 158542
Joined: 08-02-2006
|
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно. |
|
| v00rhees |
| Posted: 10-06-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2555
Member No.: 158542
Joined: 08-02-2006
|
читайте на здоровье!  |
|
| WUDJ |
| Posted: 12-06-2007 |
|
|
Group:
Posts: 248
Member No.: 255087
Joined: 15-11-2006
|
| Цитата: | В автобусе
-Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.
-Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.
-А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.
-Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже з@еб@лся штрафы платить!
Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.
-Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.
-Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.
-Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он.
Подростки напротив деда начали заливисто хохотать.
Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал.
В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств – такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать – народ расслаблялся после трудового дня.
Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: "В п@зду таких пассажиров". Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью.В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (если так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями.
-Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря.
-Мы тожееееееее! - поддержали малолетки.
-Давайте прям здесь - чего уж тут! - задыхаясь от смеха выдавила женщина журившая шофёра за мат. |
вот эта убила |
|
| v00rhees |
| Posted: 14-06-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2555
Member No.: 158542
Joined: 08-02-2006
|
Недоросль
Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
- Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда... Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
- Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.
- Утипуськать будешь? - строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?
- Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь?
- Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо... А руки в последний раз позавчера мыл небось.
- Эээ. – совсем потерялся Василий – Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?
- А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа – Как тебе? Умеешь так?
- Омерзительно. – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос – Беда с этими соплями.
- Что омерзительного? – возразил младенец – Сфера – это красиво всегда. Идеальные фигуры – это красиво.
- Мал ты еще о фигурах рассуждать. – хихикнул Василий – Вот повзрослеешь – тогда поговорим.
- Да пошел ты. Мне 37 лет уже. – сказал младенец и замахал ручонками.
- Ладно врать-то.. – не поверил Василий – Что ж ты тогда младенцем остался? Чего взрослым не стал?...
- А зачем? – веско спросил младенец – Зачем взрослым становиться? В чем кайф?
- Ну как зачем? Как зачем? – закипятился Василий – Ну это.. Ну чтобы.. В школу там, в армию потом, жениться...
- Угу. Как это все привлекательно звучит. – ехидно фыркнул младенец – Срочно надо взрослеть. А то в армию не возьмут.
- Да причем тут? Причем? – Василий вдруг понял, что не может привести плюсов – Самостоятельный станешь! Вот! Сам себе хозяин: захотел туда – пошел туда. Захотел обратно – пошел обратно.
- Ты вообще куда идешь сейчас? На работу? – спросил младенец – То есть, тебе хочется на работу сейчас?
- Я люблю свою работу! – неубедительно сказал Василий – Мне нравится работать курьером за 600 баксов... Новые люди, знакомства, езжу по городу...
- Не стыдно врать детям, а? – укоризненно покачал головой младенец – Давай другое – в чем прикол?
- Пиво, например! – нашелся Василий.
- Не пью я. Младенец ведь. Да и не нравится. – отрезал младенец
- Курить.. эмм. Ладно – курить вредно. Ходить! – обрадовался Василий – Ходить-то ты не можешь еще.
- Могу. Немного, но могу. Неуверенно, конечно. Да и зачем мне? Меня ж возят. В колясочке вона. Не отказался бы небось? – подначил младенец
- Не отказался бы.. – согласился Василий и вдруг представил, как его везут в колясочке, а он в ней сидит, курит, пивко пьет, ловит на себе завистливые взгляды уставших пешеходов... – Погоди! Так это тебя уже 37 лет возят? Мать бы пожалел.. Она ж старенькая небось уже..
- Нынешняя-то? Двадцать пять ей. – ответил младенец – В самый раз, по-моему.
- Ха! Вот я тебя и поймал! Тебе-то 37! Выходит ты старше матери! – возликовал было Василий, но осекся – Погоди, а что означает – нынешняя?
- То и значит. Тридцать третья она у меня уже. Бизнес это такой. Взяла на полгодика, попробовала - что и как. Потом для себя решает – надо ей это или нет.
- А как от тебя избавля... А как? – у Василия было много вопросов – Потом куда?
- Не твое дело, ладно? – фыркнул младенец и вдруг откинулся в коляске и заагукал в спешном порядке.
- Ты чего? – сначала не понял Василий, но потом заметил бабушку выходящую из подъезда.
- Утипуси, какие мы взрослые и серьезные!! – умильно заговорила бабушка – Симпатичный какой карапуз у вас.
- Агу! – сказал нежно младенец и улыбнулся
- Красавец! – восхитилась бабаушка - И смотрит осмысленно так.. Сколько ему? Месяцев девять десять?
- Тридцать семь лет. – буркнул Василий – Вот и смотрит осмысленно.
- Очень смешно. Петросяны на каждой лавочке. – обиделась бабушка и пошла по своим старушечьим делам – Что за люди такие, а...
- Понял? – сел на колясочке младенец – Не спалишь так просто. Ты давай говори – в чем кайф? Зачем взрослеть?
- Женщины!! – осенило Василия – Любовь!
- Младенцев женщины как правило любят. – парировал младенец – Не то что небритых курьеров.
- Любят, да не так. – хихикнул Василий – Секса у младенцев нет зато!
- Так мне и не надо. – пожал плечами младенец – Я ж не половозрелый. А эротики – хоть отбавляй.
- Да ладно? – не поверил Василий.
- Ну точно. Сам подумай.. Кто чаще видит грудь – ты или грудной ребенок? Кого стесняются меньше?
- Тьфу. – сплюнул Василий – Это ж Мать! Как ты...
- Дурак. – спокойно ответил младенец – Я ж не половозрелый – во мне эротизма нету. Красоту понять могу – и хватит. Все вспомнил? Вот и получается – ничего хорошего нету. Ладно б пузыри кубической формы научились пускать – это я еще понимаю. Или октаэдром. Тогда может и я бы повзрослел. А так... Не хочу. Да и деньги неплохие пока идут.
- А.. А если захочешь повзрослеть – тогда как? – задумчиво сказал Василий.
- Тогда начну взрослеть. – сказал младенец – А пока.. Пока мне и так хорошо. А ты, между прочим, на работу опаздываешь. Шел бы отсюда. А то сейчас родительница спустится. Она за погремушкой пошла. Прикольная погремушка – то... А хотя, что ты в погремушках понимаешь?
- А так ты можешь? - вскочил с лавочки Василий и запрыгал на одной ноге. Потом на другой. Потом прошелся колесом. Затем пробежался с гиканьем. Потом подбежал к младенцу, вставил указательный палец себе в рот, надул щеки и резко выдернул палец.
- Шшпоок! – громко прозвучал хлопок, похожий на тот, что раздается при открывании бутылки вина.
- То-то же. – хмыкнул Василий и пошел на работу.
- Сволочь! – подавленно прошептал младенец.
И начал пытаться выбраться из коляски, чтоб попробовать попрыгать и побегать.
- Как быстро он взрослеет! – умилилась очередная мама младенца. |
|
| v00rhees |
| Posted: 15-06-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2555
Member No.: 158542
Joined: 08-02-2006
|
Шахтер
Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент.
Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает
делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и
даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький
улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в
узких кругах.
Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали
летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и
прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его
(кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем,
никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и
крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы,
поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой
улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А
добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:
- Шо, земляк, шахтера не бачiв? |
|
| Lunix |
| Posted: 19-06-2007 |
|
|
Group:
Posts: 4202
Member No.: 110707
Joined: 24-10-2005
|
v00rhees
предупреждение за мат |
|
| v00rhees |
| Posted: 19-06-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2555
Member No.: 158542
Joined: 08-02-2006
|
Таракан
Сейчас проявил удивительное бесстрашие. Решил сходить в туалет по маленькой нужде, чтобы облегчить организм от выпитого кофе. У меня туалет и ванна совмещённые, поэтому, когда писаешь, волей-неволей оглядываешь ванну, раковину, мыльницы и всё вокруг, чтобы отучиться от дурной привычки смотреть в точку попадания струи. Это у всех мужчин так - писаешь и смотришь в место образования брызг. Я же усилием воли отворачиваюсь, что сложно, конечно, и ссать на слух приходится, но помогает избавится от автоматизмов.
С силой отвернулся и на этот раз. Отвернулся и посмотрел на ванну. А там сидит таракан е*анистических размеров. Таракан, б*ять, величиной с отожранного хомяка. Усищи, сцуко, как две спутниковые антены. Я его увидел и ссать сразу перестал. Мгновеннно так - письк и всё. Замолкла струя. А я даже и не понял сначала, пугаться или нет, настолько в шоке был. Стоим смотрим друг на друга, он с усами, я с членом в руках.
И тут он, б*ять, КАК ЗАШИПИТ!!!
И давай усами своими шевелить, что даже сквозняк поднялся. А у меня мозг работает, как часы, думаю, броситься не сможет - ванна скользкая, не оттолкнуться, да и такую тушу ещё надо уметь подбросить. Летать, наверное не умеет, так как хитин сросшийся. Значит максимум, что мне угрожает - обморок. Но всё решилось сомо собой.
Я почему-то, сам того не ожидая, зашипел на таракана в ответ, развренулся к нему и стал угрощаюше размахивать тем, что до сих пор было у меня в руках. И представляете, эта б*ять испугалась. Усы свернул, весь сжался как-то и съе*нул обратно в сливное отверстие ванны.
Я же, как настоящий мужчина и победитель, повернулся обратно к унитазу и спокойно доссал, глядя на струю и изредка косясь на ванну.
Добавлено:
когда сам читал не заметил!
(надо над этим задуматься)  |
|
| Suncheez |
| Posted: 22-06-2007 |
|
|
Group:
Posts: 497
Member No.: 198291
Joined: 30-05-2006
|
Взято с Острия. я как ITшник плакал
| Цитата: | всем айтическим спицъялистам посвящается
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную $*ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе насто#$енивает, также наст#$бенивает долб$#бизм начальства, который экономит на АйТи, насто#$енивает долбо#$изм пользователей, сам себе насто#$ениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на$#й по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что 3,14#дец как интересно, и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, who-ли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы о#$енно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, с-tsu-ка) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, 3,14#орас, захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри #$й откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было рас#$ячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот #$аный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к #$еням весь шкаф. Попытался открутить замок - #$й. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам #$*дец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно #$*дец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая #$ета. Ну who-ли, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный 3.14*дец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех, обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте, семь (!!!) часов подряд. Я, %$#ть, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался. |
|
|
| v00rhees |
| Posted: 26-06-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2555
Member No.: 158542
Joined: 08-02-2006
|
Спор
Я спорю редко. Только когда на сто пятьдесят процентов уверен. Только не надо думать, что я всегда не прав. Просто когда есть даже маленькая вероятность проигрыша, ну ее на*уй. Зачем кому то что то доказывать. А тут такое дело... Просто вынудили.
Жена моя в данный момент не работает. Ну типа дома сидит хуё-маё, пожрать там сготовить, с мелким уроки поучить. А тут осень случилась. Грибы. Она, как Барыкин, прыг на велосипед, и в лес и там охотица потихоньку. Места у нас я вам скажу! Обалдеть!
Короче, прихожу с работы, жена сидит грибы перебирает. Ножиком по ним скрябает, всякую херню счищает, моет в тазу. Я так деловито заглядываю в тазик, не хило! Будет чем похрустеть под водочку. Да и жареных, походу наверну, как следует. С картошечкой. Ну я ее в щечку - чмок, и говорю:
- Молодец. Много сегодня. - а сам смотрю на столе стопудово мухоморы лежат. - А эт на*уя?
- Ну их в водке замачиваешь, потом суставы натираешь. И не болят.
- Ну-ну. -отвечаю, знаем мы эту народную медицину.
- Не представляешь, столько грибов!!! - возбужденно так, щечки раскраснелись. Охотница, х*ле.
- Сколько банок из этого получится? - просто так интересуюсь.
- Трехлитровых штуки две.
- И как они называются?
- Песочники. А там еще подберезовики на кухне.
Захожу в дом, переодеваюсь и на кухню. Смотрю, полна раковина грибов. Крепкие такие. С красными шляпками в основном. Ужин будет я е*у!!! Я, если что, в грибах кое что понимаю. Беру сигарету, выхожу во двор.
- Слышь? А куда подберёзовики дела?
- Ты что, ослеп что-ли? В раковине, уже мытые.
- Так это подосиновики, - отвечаю уверенно.
- Я что, не знаю что собираю что-ли, по-твоему?
- Ага, а я тогда Фидель Кастро Рус, - усмехаюсь в бороду.
- Я то, наверное, лучше знаю!
Ну знаешь, ну и х*й с тобой. Какая разница, подберезовики, подосиновики - жрать можно больше одного раза и зае*ись. А она не успокоится никак. Ходит и ерничает.
- Тоже мне грибник великий! Грибы-то знаешь как растут?
- Лен, отъе*ись.
- Ты думаешь приходишь в лес, а там уже в баночках? Маринованные?
- Да успокойся ты!
Думаю, на*уй я сказал? Сейчас заведется, х*й остановишь! В конфронтации вступать не люблю. Пошел телик включил. Лежу пультом щелкаю. Забегает, тычет мне в нос грибом:
- Значит это, что по-твоему?
- Подосиновик.
- Ха-ха-ха, ну уморил!
Бля, уверен что прав по-любому. Лень просто в интернет лезть. Говорю:
- Отстань. - и дальше в телик смотрю.
- Давай поспорим! - б*я, вот дое*алась.
- На чо?
- Если проиграешь, даешь мне на мелирование. - это такая модная покраска волосьев разноцветная, если кто не в курсе.
- А если выиграю?
- Ха-ха!!!
- Не, я серьезно, допустим выиграл я?
- Помечтай!
- Всякое может быть.
- Выбирай, что хочешь, я уверена на тыщу процентов, что это подберезовик.
- Мне и не надо ничего, особенно... Х*й ево знает. У меня всё есть.
- Что зассал? - неунимается.
- Не зассал. - гордо отвечаю, а сам на штаны все же глянул.
- Очко жим-жим?
Ну это она зря. Встаю с дивана, руку протягиваю:
- Давай, если выиграю я, ты мне сто королевских миньетов.
- Да хоть двести!!! - азартная шопе*дец. Как охота голову то разукрасить! Мне штуку не жалко, жена всё-таки, но только не в этот раз. Потому что на моей стороне - истина.
Сын подбежал, объяснили ему условия спора, правда королевские миньеты были заменены щелбанами, по курсу один к одному, для полноты и целости восприятия и чтобы не загружать детский мозг. Он, естественно, разбил. Жена курточку на себя, гриб в карман, и к маме. К тёще тоесть. Я беру пачку стикеров, маркер, и нумерую их от единицы, до ста. Типа билет на получение услуги "Миньет королевский", одна штука. На предъявителя. Не ни*уя, именной, тоесть на меня. Сижу в голове так прикидываю, о*уеть! Миньет, рублей пять выходит. И когда захочу!!! Оторвал билетик, позвольте поковырять у вас во рту пиписькой!
Что то долго нет, неиначе консилиум по идентификации гриба. Где то через полчаса возвращается. Под мышкой книжка. По лицу не поймешь, но раз книжку принесла, будет доказывать. Ну проиграл, так проиграл. Зря только бумагу испортил. Вот б*я!
- На, читай знаток. - и показывает мне на картинку. - Денежки пришлите.
- Ща, почитаем, - беру уныло книгу. Углубляюсь...
Сказать, что меня нае*али, вообще ничего не сказать. Сломав в изумлении брови, поднимаю глаза на жену:
- Х*й тебе, а не денежку.
- Как это так?
- Ты мне мозги не е*и! Сама то читала?
- Читала, - и главное дело уверенно так, но чую блефует!
- Ну и что?
- Вот смотри - Подберезовик розовеющий. - и пальцем мне на картинку тычет. Я начинаю искать, сцуко, десять отличий.
- Б*я, - я когда волнуюсь, всегда б*якать начинаю, - ты чего мне какую то ху*ню подкладываешь? Тут цвет вообще другой. Уж красный цвет то я могу отличить.
- Это книжка старая, выцвела картинка, - б*ять, на всё ответ готов, поди репетировала с маменькой своей. Я страницу переворачиваю, вот они мои дорогие! Подосиновички! Один в один.
- А на этой странице не выцвела ни*уя?
- А ние*ёт. Я нашла их под березой, значит подберезовик.
- Ты это, б*я, знаешь как грибы размножаются? Спорами. Ветер куда подует, они туда и летят на*уй!
- Я выиграла, я выиграла!
- Слышь, победитель б*я, знаешь что в книжке написано? - читаю - Подберезовик розовеющий назван так, потому что розовеет на изломе... Ну что ломаем?
- Ломай.
- А подосиновик - синеет. - х*як его пополам и ждем...
Вот уж проверка нервов, я вам скажу. Когда от тебя уже ничего не зависит. А ты сидишь и ждешь, и мысленно повторяешь: "синей, сука! синей, бл*дь!" Или розовей, в зависимости от того на чьей ты стороне. Прошло минут пять. Синеет!!! Ура!!! Выиграл!!! Отрываю листочек с номером один. Протягиваю. Извольте приступить к выполнению альтернативных супружеских обязанностей!
- Х*й тебе!
- Как это так? Я же выиграл?
- Ну выиграл, так и соси сам у себя.
- Минуточку, б*я, это спор, б*я. А если, б*я, проспорил, б*я, то это как карточный, б*я, долг, б*я. - ну волнуюсь в лёгкую, ху*е!
- Серёж, - орет сына, - Серёженька, сынок, мы с папой на что спорили?
Ну естественно мелкий, прилетает - ну на щелбаны типо. Я стою на*уй, от такого вероломства не то что бл*кнуть, воще бля, ни одного слова сказать не могу...
Средний палец ставлю на предохранитель (это большой типо), целюсь и в лобешник ей ннааа! Со всей дури! И пошел сердиться на кухню... А там еще 99 билетов на столе. Это ж надо так нае*али! Спорил то на другое, а получил... Ну я своё один х*й возьму...
...С тех пор прошел почти месяц. С женой я не сплю. Она у меня наказана. А я теперь е*у футбольный мячик. Выгрыз один многоугольник, нарисовал глаза там, нос. И е*у. Встаю перед женой, отрываю билет и понеслась. Сколько там осталось? Семьдесят два, семьдесят три? Е*анные грибы... |
|
| v00rhees |
| Posted: 27-06-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2555
Member No.: 158542
Joined: 08-02-2006
|
Просто душевно
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на
пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны
120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне.
Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно Откладываю 120р в карман, поднимаюсь,
звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик
в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего
деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала,
как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то
наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез )) Я - в
замешательстве
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины
деньги )) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ ))
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на
тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла
на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких
моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то
сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда,
жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! ))
Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я
в этом уверен. |
|
|
