|
|
| DeN_SPb |
| Posted: 01-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2400
Member No.: 3267
Joined: 01-10-2004
|
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре.
Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на x...!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"... |
|
| Monsta |
| Posted: 03-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6191
Member No.: 13670
Joined: 03-02-2005
|
| Цитата: | Многочисленные приморские торчки, особенно проживающие в сельской местности, нашли отменный способ избегать уголовной ответственности за хранение и употребление наркотиков.
Ни для кого не секрет, что самым распространенным и употребляемым наркотиком в Приморье является конопля, в изобилии произрастающая в некоторых районах края. Местные жители употребляют коноплю едва ли не чаще чем водку или самогон: она доступнее, почти ничего не стоит, действует сразу, а похмелья после употребления канабиса не бывает. Вот только одно “неудобство”: уголовная ответственность за употребление. Но теперь проблема, кажется, решена. А помогли приморским наркоманам, как ни странно, флегматичные домашние животные - коровы.
Оказывается, если буренку выпустить попастись на конопле, а дерьмецо ее после высушить и забить в косячок, то эффект получится такой же, как и при употреблении конопли.
Автор этого ноу-хау нам не известен, однако, польза от изобретения очевидна: в уголовном кодексе России нет статьи за курение говна.
Кстати, перед торчками из сельской местности теперь открывается широкое поле для экспериментов. Можно попробовать употреблять говно кур, свиней, коз, овец, отведавших вкусной конопли. |
|
|
| badenTrust |
| Posted: 03-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3673
Member No.: 169820
Joined: 10-03-2006
|
| Цитата: | В один прекрасный день, в коледж должна приехать комиссия, а путь пролегал через общежитие. Жильцы общаги вот как пошутили:
Когда проежала комисия мимо общяги, в некоторых окнах был включен свет, но эти комнаты так распологались, что с улицы высвечивалось слово Х*й. Комиссия была просто в шоке, сразу вызвали директора и всех жильцов комнат. На ответ - ЧТо это за безобразие? Учащиеся отвечали: Я смотрел телик. Я делал уроки. Я читал и т.д.
Короче вопрос умяли.
Вот подошёл день выезда комиссии. Дабы избежать очередного инцидента в каждую из комнат предыдущей шутки был направлен преподаватель, дабы убедится, что свет выключен - Комиссия в шоке!!! В большом здании общежития горят все окна кроме тех в которых преподователи. Комиссия наблюдает тёмное слово Х*й |
|
|
| ellagra |
| Posted: 04-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 64
Member No.: 38037
Joined: 10-04-2005
|
Порвал!;) |
|
| C0der |
| Posted: 04-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 850
Member No.: 37764
Joined: 10-04-2005
|
Зачет!!!!:thumb:  |
|
| C0der |
| Posted: 04-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 850
Member No.: 37764
Joined: 10-04-2005
|
| Цитата: | | в уголовном кодексе России нет статьи за курение говна. |
Из "дерьмо случается": покурим это дерьмо! |
|
| Lunix |
| Posted: 04-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4205
Member No.: 110707
Joined: 24-10-2005
|
 нормалек |
|
| Pahan86 |
| Posted: 04-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 291
Member No.: 189122
Joined: 02-05-2006
|
прикольно
|
|
| badenTrust |
| Posted: 06-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 3673
Member No.: 169820
Joined: 10-03-2006
|
Незнал куда это влепить!!!
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными ошибками
(в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы
дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала
Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда
же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные
корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,
убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то
твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил
себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы
написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к
вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и
спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
(действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились
(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я
улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро
будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я
приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен
заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в
атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор
смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране
появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под
контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже
ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин
я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой
отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться
сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и
уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка
понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и
7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали
мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она
такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на
середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5
транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,
и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так
ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к
ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик
выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В
этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).
Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и
откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,
как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки
как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда
дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут
случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я
понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не
хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом
собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат
услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,
круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из
тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был
унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое
солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне
объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету
роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку
закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на
2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но
из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла
вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот
чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,
в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне
звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела
(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано
континиум…континиум то би)
(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём
дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из
больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту
би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… ) |
|
| mylifeismine |
| Posted: 06-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 110
Member No.: 51161
Joined: 12-05-2005
|
badenTrust
Если это не стеб, то я просто в ауте...)) Хотя и так там.))) |
|
| Пакет |
| Posted: 06-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1130
Member No.: 80261
Joined: 01-08-2005
|
badenTrust
Эта крах. |
|
| ВанASS |
| Posted: 06-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2137
Member No.: 13564
Joined: 03-02-2005
|
меня убил
Добавлено:
| Цитата: | | Камандир бежал впереди а я с таймером |
оооооооооооооо хахахахахахаха!!!!!!
Добавлено:
| Цитата: | | Он схватил капитана и начал ломать кости. |
все.... я умер 
|
|
| mylifeismine |
| Posted: 07-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 110
Member No.: 51161
Joined: 12-05-2005
|
Сидим вчера ночью с другом у него дома. Пьем.
И слышно как под окнами по дороге туда-сюда кто-то ма мотоцикле гоняет: раз десять у нас под окном проехал (и, судя по звуку, на нехилой скорости).
Потом - ба-бах! - скрежет, вижжание, стук!.. Ну мы на балком выскочили, видим в неосвещаемой части шоссе какое-то смутное движение, очертания мотоцикла - ну явно "гонщик" этот упал, но ничего толком не видно.
Останавливается рядом с этим местом машина, и мужик из окна спрашивает:
- Ты там живой хоть?..
А со стороны мотоцикла голос такой грустно-расстроенный:
- Две штуки баксов... Да лучше б я убился на х*й!.. |
|
| C0der |
| Posted: 08-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 850
Member No.: 37764
Joined: 10-04-2005
|
Фантасты жгут!
| Цитата: | | Цитата: | | Он схватил капитана и начал ломать кости. |
все.... я умер |
Я тоже...
|
|
| linkinpeal |
| Posted: 19-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 87
Member No.: 7574
Joined: 03-12-2004
|
Это было в прошлом году в Париже.
Наша гостиница находилась в Латинском квартале. Встав с женой пораньше,
решили пройтиться через весь город к Большим магазинам на Больших
Бульварах.
КТО решил, думаю, понятно.
Сойдя с моста Менял, немножечко устали, решили устроить второй завтрак.
Присели в кафешке в самом начале улицы Сен-Дени. Попили, поели ( я рюмец
проглотил, невзирая на протесты. «… С утра!!!… С утра!!». Подумаешь – «с
утра!» Если жрать можно, то и выпить – не грех.)
Кофе, счёт, деньги. Вытаскиваю бумажку пятьсот евро. (Так получилось, что
карты не было, менял деньги сверхспешно перед вылетом и всё по 500 евро.
Долго объяснять.). Официант вылупился, что-то залепетал. Я по-французски
знаю слов пятьдесят, понял, что с бумажкой не слава Богу. Вытащил другую.
Лепечет дальше. Вышел хозяин. После длинных разбирательств выяснилось, что
были случаи подделок крупных купюр и маленькие кафе и магазинчики купюры
по 200 и 500 евро не принимают.
Ну и чего?! Да ничего. Стоят впятером, даже повар вышел. Лепечут.
- Идите, меняйте, - говорю.
- Сам, рюс, иди меняй, - отвечают.
Нифуясе… французский сервис…
Бегал, бегал по улицам – всё или закрыто (воскресенье), или отказываются
менять. Решил схитрить - купить «Колы», мороженого, пачку сигарет в
«Табаках». Эффект тот же.
Вернулся через полчаса, злой как черт, начал было скандалить с хозяином.
Тот, видно, тоже подустал от этой херни.
- Ладно, рюс, - говорит (недовольно так), - иди. Потом занесешь
сороковник.
- Благородно, - говорю, - мля. Мерси. Занесу. Оревуар.
Это всё присказка. Сказка – это поход по Большим магазинам, потом
бульвары, потом музей Гревин… Короче, разуваясь в номере, я вскрикнул:
- Про деньги-то отдать забыли!!!
- Ну, ладно, завтра…
- Нет уж. Мне в падлу. Если бы ещё не признал бы в нас «рюс» - туда-сюда,
а так начнёт полоскать по знакомым: « русские дешёвки, мол, понтятся с
большими бумажками, чтобы не платить и линяют». Как у Марка Твена, прям.
Сейчас я на такси быстренько.
- Ну, давай…
Конечно – «давай». Барахло из пакетов выкладывает, прикладывает …Муж – по
херу.
Через шесть минут я в кафе. Крику! Шуму! Снова хозяин выбежал, повар и
т.д. Шумят, шумят, понимаю только «русский» и «деньги».
Решил выяснить, о чём такой бурный базар: русского лохом считают, что
деньги принёс, или наоборот, приятно удивлены?
Оказалось – второе. Очень многие интуристы (итальянцы, например) в такой
ситуации исчезают. Я расправил плечи и раскланялся.
Хозяин самолично взял бутылку, налил мне рюмку. Выпил. Фуйня типа яблочной
самогонки ( Она и была. Кальвадос пресловутый). Ладно, господин хороший,
мерси, вот денежки за кальвадос.
Хозяин замахал руками: «Нет! Нет! Рюс! Сувенир! Из уважения! Рюс!»
- Фуясе, - сказал я про себя.
Показал на бутылку водки, сиротливо ютившуюся в углу настенной полки.
- Налей от меня всем по рюмцу.
Народу в баре было человек шесть, да четверо обслуги. Выпили. Оживление в
зале.
Хозяин разговорился, я понимал его всё лучше и лучше, распорядился ещё
всем по стопарику. Оживление усилилось.
Пошёл в туалет, меня в переходе притёр один из посетителей, залепетал на
ломаном английском, что, мол, фули здесь хозяина баловать, в баре дорого,
а здесь неподалёку у него «флэт» и там «мьюзик», «гёрлс», и ваще
«бьютифл». А бухла, типа, по дороге можно взять.
Скажете: «Зачем повёлся, дурак?». А вы бы не повелись? Ну и молодцы. А я
вот повёлся.
Шли с пакетами по переулочкам. Недалеко, но по помойкам. Я в Москве таких
и не видел. «Флэтом» оказался выселенный дом, то ли на снос, то ли на
реконструкцию. На-ароду-у!…Человек двадцать пять. Девчонок симпатичных,
правда, много. Одна, большеротая с пепельными волосами, пронзила мне
сердце сразу же. Оживление в ширинке.
Посидели, попили, всё хорошо, но как-то вяловато. Да ещё мобильник
постоянно трендит в кармане – жена названивает. Всё уже перемеряла, про
мужа вспомнила.
Поступил как Тарас Бульба : « На чёрта козаку горшки! На чёрта козаку вся
эта утварь?! Козак не баба! Бей всё! Круши!» Отключил к чёрту мобильник,
дал Жорику денег, велел принести ещё спиртного. Оживление в зале.
Но с новой порцией спиртного изменений коренных не произошло. Сидят,
флудят, входят-выходят, мне улыбаются, не более того. Я вне разговора. Да
оно и понятно – языковой барьер. Большеротая тоже как-то стала отдаляться.
А выпили уже порядочно.
Думал-думал, решил анекдот рассказать. Такой – чтоб интернациональный и
без языкового барьера.
Придумал рассказать про китайцев: «Почему у них глаза такие узкие? Потому
что рису нажрутся, а потом тужатся на стульчаке, кряхтят: а-ах-мм-м…
глазки и суживаются…» Практически всё можно показать. Если, думаю, не
оценят, вежливо раскланяюсь и уйду. Фули высиживать. Да и жена волнуется.
Мля-а…Анекдот имел такой успех!!! Повторил на бис, а в третий раз
разошёлся так, что посадил на скотч веки, чтобы глаза сузить и имитировал
приспускание штанов. Вот что такое въяви «ПАТЦТУЛОМ!» Один чернявенький
хохотал так, что немножко обмочился. Когда это обнаружили, я думал,
потолок рухнет, нах…
Решил не выпускать внимание аудитории, рассказал про наркоманов:
« - Ма-а-а, где Па-а?
Ма-а-а , где Па-а??
Ну, Ма-а, где Па-а?
- Да вот он, вот он!
-… Па-а-а, а где Ма-а?»
Анекдот – ровесник Лужкову, наверно.
Стены рухнули. Течение времени остановилось. Когда рассказал в пятый раз и
вынесли задохнувшихся от смеха ( вот, думаю, где Петросяну-то
раздолье!),разговор плавно перешёл на траву,а языковой барьер утончился до
условного.
Рассказал им про заготовку «пластилина», как голышом бегают по метровым
зарослям конопли, как потом аккуратно скатывают с тел пыльцу, как
пробивают и протрясывают на простынях саму траву, как готовят в тазах
«химку», как…
Народу набилось - человек шестьдесят. Из коридора головы торчат и требуют:
«Громче! Громче!» Большеротенькая уже у меня на коленках сидит,
потихонечку так петтингуемся с ней.
Ну что вам сказать, Братья-Храбрецы? Чувствовал себя как посланник
Ленинской партии где-нибудь в Гонделупе. Слушают, открыв рты, про далёкую
Россию, где канабис растёт на огромных полях «Километрес ан, де, труа,
катр…(…«мадмазель Журоватр»), где по этим полям бегают голые мужчины и
женщины, где в свободной продаже специальные папиросы-заготовочные
«Беломор-канал», где…
Петтинг перешёл в открытую форму, ведущий задал деликатный вопрос: « А как
мсье смотрит, если сбегают травы подогнать?…Ну, так просто, ради общего
развития…»
Офуевший от активного петтинга мсье не возражал. Он бы и сам бы уже сбегал
с большеротой Люси на пАру. Голышом, как по пластилиновому полю…
...За окном замяукала полицейская сирена. Никакого внимания на неё мои
новые друзья не обратили.
О! О!! О!!!!
Меня осенило.
Быстро набрал номер жены, отставляя трубку в сторону, чтобы сирена была
получше слышна:
- …Митинг антиглобалистов…, меня по ошибке в полицию замели…, нет-нет, ни
в коем случае…, лучше потерпеть…, могут сгоряча в базу внести, потом
Шенгенской визы лишат…, держусь, конечно! Всё, больше говорить не могу,
уже пришёл…!
А пришёл, собственно, местный наркодилер и принёс какое-то «мерд»( причём,
уже заранее разогнанное на тощие самокрутки). Вдохновлённый успехом у
аудитории, я раскритиковал качество и расфасовку, и погнал его за «бон».
«Кароший люблю, плёхой – нет!»
Он начал было упираться, но все так разорались! Бедняга, наверно, подумал,
что приехал «рюс наркобарон» лично проверить дистрибуцию в регионах.
Дилер исчез, вернулся и заменил первоначальное мерд на «харёщий,
жирний-жирний».
И вот, в самый разгар обучения французов правильному кручению «козьих
ножек» и оптимальному соотношению «курнул-бухнул», по системе « хапок –
глоток – выпуск», припёрлись два пОляка, опрокинули по паре стаканчиков и
стали ни с того ни с сего говняться.
Я как-то и внимания не обратил сначала, но агрессия из них пёрла вовсю.
Распшекались так, что слюна летела по всей комнате.
Может, у них были какие-то свои счёты с русскими, может, неделя (или
вообще - вся жизнь) не сложилась, ХЗ…
Как Болек и Лёлек из старого мультфильма, плотномордые, с блеклыми
голубыми глазками, напёрли на меня с двух сторон.
…Русские военные загадили нам всю природу! В особенности около бывшей
воинской части в Зялезной Гуре (или в Бялой Подляске, или в Курвячей
Болячке – не помню)!
… Русские уничтожили польскую самобытность!
…Исказили структуру польской экономики!…
… Запрудили своими бандитами всю Польшу…
Эти потоки слюны и гноя излагаю конспективно, не останавливаясь на совсем
дурных обвинениях ( типа – русские проститутки ВСЕГДА(!) были
распространителями венерических болезней в Польше), а было их раз в десять
больше.
Сижу, слушаю, пыхаю и пытаюсь отделаться шуточками, уж больно я удачно
пристроился за пазуху к Люси.
Грудь у неё небольшая, грушевидная такая, с крупным плотненьким сосочком –
в общем, моя любимая. Хотя, блин, я за собой с четырнадцати лет и по сю
пору замечаю удивительное свойство: абсолютно каждая грудь, попадающая мне
в руки, оказывается «моей любимой».
- …В России нех култура, нех европейска менталност, только въезжаешь в
Россию, во всшщих сортирах срач, гАвно, не можече даже срач как люди!
Народ притих, слушает.
Меня, наконец, торкнуло. У меня и в молодости была замедленная реакция на
дурь, а после такого длинного перерыва и подавно. А пробивает меня всегда
сначала на слёзы, а потом уже на «ха-ха». В данном случае это мне на руку
сыграло.
«Ни гуя себе, - возбух я, - так Россию гАвном поливать! Да для этого
нужно, сучонок дешёвый, русским родиться!»
С большой душевной болью вытащил из-за Люськиной пазухи пригретую руку,
ощущая себя Чрезвычайным и Полномочным Послом Союза Советских
Социалисти…ну, или эРэФ, гуй с ним.
Дымному сознанию представились за спиной кремлёвские башни и «Макдональдс»
на Пушкинской, леса и проталинки, берёзки и отцовская будённовка,
расхищенные нефтепромыслы на Ямале и пробки у гипермаркетов за Окружной….
И все сто семьдесят миллионов сограждан – хлеборобы, банкиры, дизелисты и
пекари, риэлторы и гаишники, генералы, адмиралы, старшины и сержанты… -
смотрят на меня с надеждой.
- Ты что же гонишь, сучара затруханная, пи*ор гуммозный?!
И ты, Лёлек, не п.зди ни гуя, г..дон штопаный, за*упа конская!!! С..ных
поляков уже бы и не было, если бы мы от Гитлера вас не освободили! Твари
неблагодарные, е.ать мой сизый нос, мои стальные зубы!!!
Но так говорить было нельзя. Я должен интеллектом их, б..дей, задушить!…
не может Чрезвычайный и Полномочный опускаться на их убогий подзал*пный
уровень.
- Где это Вы, полупочтенные, в российских сортирах срач видели? – издалека
начал подманивать я. – Может, случайно, в одном каком месте?!
- Да вдоль всей дороги «Брест – Москва», где ни остановишься! Мы эту
трассу всю проездили! А во многих местах вообще нет квалитетных сортиров,
будка в поле стоит с засранной дыркой!!!
- А чего Вы по этой трассе ползаете всё время? Чего вам в вашей Польске
дорогой не сидится?! Дали Вам независимость, войска вывели, гули к нам
лазаете?! А-а?!
Под одобрительные смешки аудитории, не давая им опомниться, бросил резкое:
- Так это вы, пОлаки, и засрали все придорожные сортиры! Из-за вас и не
делают нормальных клозетов! Знают, что пОляки с крживыми дупами ёрзают
туда-сюда, наделали им будок, как для собак, пся крев…
Развонялись, разорались! Что приятно: ругань у поляков от нашей почти не
отличается. «Х.й, е.ач, п.зда, срач, за.бонец, пердОльни дЕбил, члонек…»,
- всё родное, понятное…Только ударения на предпоследний слог.
- Тяга и интерес пОлаков к дерьму всем известна и традиционна, -
рассчитывая на понимание французской аудитории, наносил я фланговые удары.
…Кто в основном работает во Франции сантехниками ( «клозетворкерс энд
мердклинерс» - на ходу изобрёл я блистательный, на мой взгляд, эквивалент
«сантехника»)? ПОлакс?
Оживление в зале.
Оказывается, один из Болеков действительно работал раньше сантехником, и
даже хитро наладил водопровод в этой руине, а Лёлек «имашь» и «бизнесует»
какие-то дела с вывозом мусора.
Ну, дальше надо было выманить противника из укрытий.
- Ну, ладно. Вы пришли, по паре стаканов( - я тонко напомнил аудитории,
кто финансирует сегодняшний проект) дерябнули, х.. с вами.
Обвиняете («клэйм» - слова всплывали из одурманенного сознания сами собой)
русских в некультурности и дикой («барбар») ментальности. Хорошо.
Вы сами живёте во Франции уже… - сколько? – демагогически обратился я к
аудитории, -…три года. Бьен. Добже, панове. А я вот только приехал, даже
про еврокупюры ничего не знаю, какие валидные, какие нонвалидные. –
Оживление в зале.
Пора было делать рассекающий танковый прорыв, крушить гнойные польские
позиции.
- Давайте мне, дикарю, докажите, что я – дикарь. Пускай Вас двое, а я -
один.( Здесь вдруг мой обкуренный «члонек» самопроизвольно эрегировал,
запоздало отозвавшись на Люськину грушевидность. Я продолжал гораздо
смелей, ободрённый нежданной поддержкой).
Зная французскую страсть к публичным дебатам на интеллектуальные темы, я
попал в точку.
Одобрительные возгласы, оживление в зале. Народу подвалило столько, что
пришлось перейти в помещение с обрушенными перекрытиями, где уместились
все. Человек сто с лишним - точно. Позжеприбывшие спрашивали у старожилов,
о чём базар, рассаживались кто где.
Живописнейшая картина угнездившейся на руинах, обломках плит,
раздрызганных стульях, обрушенных перекрытиях разномастной толпы ( кого
там только не было – чёрные, жёлтые, смугло-пегие…) взвинтила меня до
умоисступления.
Оливер Стоун, где ты?!
Рефери вызвался быть щупленький парнишка-негритос в очочках .
- Называем по очереди французских писателей! – прогремел я с
импровизированной кафедры.
Болеки спеклись на четвёртом по счёту.
- Что – и всё?! А Морис Дрюон, а Барбюс, а Вольтер и Монтескье, а Ромен
Роллан и Андре Жид, а Робер Мерль, а…
Толпа ревела. Негритянские очочки кивали и уважительно поблескивали.
- Переходим к французским художникам. Я один называю сразу двух, вы вдвоём
– одного! Клод Моне и Эдуард Мане! Ваш ход, за*банцы! Время пошло,
пердОльни дебилы!! Гоу, гоу!!! Оле, оле, оле!!!
Меня несло. Толпа орала.
Братья-Храбрецы, это было незабываемо! Я думаю, что именно такие моменты
называются «момент истины».
Из меня непрерывным громовым потоком сыпались художники, короли и герои,
Кресси и Пуатье мешались с Ватерлоо, маршал Ней запрягал осла Панурга,
адреналиновые канабисные слёзы текли по моим щекам. Беспесды, я плакаль… и
не стесняюсь.
Негрилка в очочках вскинул мою руку, толпа ликовала. ПОлаки
самоликвидировались.
- Можече свои члонеки всодич соби в пердольни дупы! – громыхнул я им
напоследок.
- Шщ.., цсшщь… псщшч.., - было мне ответом.
Война была окончена за полным истреблением неприятеля.
Я нащупал в кармане последнюю пятихатку и сказал Жорику:
- Я требую продолжения банкета!
Как ни странно, он всё понял.
Когда этих надоедал сплавили, веселье забило огуительным ключом. Ямайканец
с дрэддами принялся наигрывать на гитаре хипхоповскую муть.
- Что он за лажу играет? – спросил я. (Почти по «Брату» - «А музыка ваша -
гавно…»)
- А это по обкурке мы всегда слушаем.
- А ну дай сюда инструмент! Ни гуя себе песни по обкурке! И ещё нас
дикарями считают! Ща я вам спою!
…Эх, только будь пожалуйста со мною, товарищ Память!
Память была ко мне милостива, не подвела. Подстроив( для понта ) гитару, я
извлёк из глубин Леты древнюю обкурочную песню:
- Пас-с-лушай, друг –
Давай за-бьём, потом кур-нём
Пас-с-лушай, друг –
Давай кур-нём, потом спо-ём.
«Я расска-ажу тебе про дурь, про чуваков», -
- Сказал Сергей, -
- «Ты видишь, я уже готов».
Сказал Сергей, взорвал косяк,
И мы ушли!
Под облака… и нам ништяк –
Сними прикол!
Прикол сними!
Тот, кто не курит канабис,
Тот не поймёт –
А ну-ка, Серый, поклянись!
После недолгого обучения терминологии(«Чувак» - «бон ом», «Козёл» - «мове
ом», «мерд»; «косяк» - «джойнт», «Бухарь» – « э лот оф дринк мен» и т.д.),
толпень избранных Жориком чуваков исполняла хором (и как исполняла!)
припев:
- Стоп,
стоп,
бухари!!!
А ну, скажите хором так –
Что вместо водки, мол,
Давай взорвём лучше косяк!
…Скажи, Сергей,
Нам хорошо с тобой летать...
Сними прикол!
Вот бухарь падает опять!
…Припев – 2р.
За эту песню у меня автоматом подцепилась другая, наша батальонная:
- Бе-лая ар-мия,
Чёр-ный ба-рон
Сно-ва готовят
Нам царс-кий трон…
Эта песня настоятельно потребовала одновременной маршировки. Вся кодла
высыпала в длиннющий, полукилометровый коридор, где Чрезвычайный и
Полномочный провёл курс молодого бойца.
- Ногу выше!!! Выше ногу, б..ть! Носочек тяни!!! Тяни, ё..ный твой рот!!!
Колено не сгибать, с-сука! Выше ногу!!! Всей подошвой!…
… Эх вы, бл*ди нестроевые…
Пришлось показать французским нестроевым бл*дям, что есть парадный шаг
советского солдата. Эх, жалко, пОлаков уже не было!
Прогуячил по всему коридору парадным шагом, чётко попадая в ритм грозных
слов батальонной строевой песни:
- Так пусть же Крас-ная!
Сжимает властно!
Свой штык мо-зо-лис-то-ой руко-ой!
И все должны мы!
Не-у-дер-жи- мо!
Идти в пос-лед-ний смертный бой!
В советских ВС гуйне не учили: впечатал подошву в пол в двадцати
сантиметрах от конца коридора, проорав в третий раз про необходимость идти
в «последний смертный…». Я опять плакаль…
Потом ещё попили, ещё пыхнули.
Дреддогитарист стал показывать вудуистские обряды – ломало его за всю
гуйню!, филиппинский паренёк что-то про хилерство прогнал, Дикки-бой
показал та-акое «уро-малаши»!…, а ко мне подсел смуглый Мумин-араб с
просьбой перевести про «последний смертный бой».
Перевёл. Мумин чуть на стену не полез.
- Бьен! Манифиг! Перфект! Эс илевен септембер! Нью-Йорк!
- Йес, - говорю. - Эс илевен септембер! Дэднесс финишинг баттл! Йес-с!!!
Мумин паренёк конкретный такой. Глаза как угли. Куда-то сбегал, приволок
майку с Че Геварой ( ношеную).
«Фор мемори! Май респект!» А глаза горят. Обменялись, как чемпионы,
майками.
Да, думаю, узнаю я о тебе из газет в скором времени…
Потом ещё были песни. Девки заторчали от «Надежды» и « Звёздочка моя
ясная». А когда рассказал подноготную песни - про Надю Курченко, девки
разрыдались до соплей.
Но особенно всем понравилась, даже слова разучили:
«…И Ленин та-кой мо-ло-дой
И юный Октябрь впереди!»,
Танцевали танцы народов мира ( здесь, безусловно, Дредд всех обул), я,
пребывая в полном огуении начал показывать приёмы САКОНБа ( старый,
конечно, стал, опозорился только. Но публика и так осталась в восторге )
Потом ещё решили всей гопой походить парадным шагом. Когда Люси потащила
вверх длинную ножку с прямой коленкой, завиднелись её трусики. Мир рухнул.
- Отставить! – скомандовал я. – Отбой! Люси, кам тугезе! Люси он зе скай
виз даймондс…!
Под звуки одобрения поднял Люську на руки ( по-нашему, по-гусарски!) и
понёс в предназначенный нам апартман.
На разбитом, видевшем ещё мушкетёров короля, диване всё и свершилось. За
перегородочками из фруктовых лубяных лотков тоже сопели и ахали, но мы
ахали лучше всех!!
Правда при подходе к попке Люся закудахтала « Джаст э момент!!! Лубрикант!
Лубрикант!…». Гели-шмели, типа…
- Нам растираться ни к чему, - к месту вспомнил я слова гробовых дел
мастера Безенчука и пресёк эти ненужности.
Заначенный (- как чувствовал!) полтешок вкупе с нежностью и точностью
действий, присущих советскому солдату, стократно превзошли эффект действия
смазки.
- А что ты дурака валяла?! – спросил я, когда она явно финишировала
по-анальному. – Всё ведь получилось – перфект?!
- Перфект, - согласилась она. – Это потому что ты – манифиг деликэйси
чувак…
- МерсИ, ЛюсИ, - поцеловал её я в брезжущем свете восхода.
...Ты тоже клёвая чувиха, - и провалился в короткий сон.
Чрезвычайный и Полномочный проснулся в пол-шестого. Ощущения после бурной
алкогольно-травяной ночи всем знакомы, опустим.
Выпив литров пятнадцать воды из-под крана – спасибо Болеку! – потащился на
выход. Ноги после строевых упражнений и ямайканских танцев не слушались,
будто меня самого поимели без лубриканта. Глаза закрывались.
Депрессия...
Натужно, с перебоями бьющееся сердце, раскалывающийся черепок… - куда ж
ты, мля, старый дурак, в твои-то годы…
Ребят! – я прям прослезился!
Е.ать мой сизый нос, мои стальные зубы! Активисты вчерашнего коллектива –
Жорик, Грегуар, Дикки-бой, Дредд-гитарист, Биби-хилер, Карри, Мумин,
Рефери- в-очочках, Люська с подружками, все, все!… - пошли меня провожать!
Довели меня до самой Сены, и на набережной, напоследок, практически на
падонкаффском языке мы зафуячили:
- Иф ноф прадальджаецца бой!
И серццу трефоджно ф пути!
И Льеньин! Такой молёдёй!
Ийуни Октобр вперьеди
Думаете, всё – конец?! Гуй там…
С другого конца к мосту шли россияне: региональные дядькИ в необмятых
костюмчиках с пляс Вандом по паре тысяч евро, тоже после бурной ночи.
Услышали боевой мотив, знакомый с детства, увидели исполнителей - их как
столбняк хватил.
А вас не хватил бы?
Поскольку они после бурной ночи были полностью офуевшие, я им всё
быстренько объяснив, втянул в хоровое пение. А фули!!!
И на мосту мы резанули ещё раз, все вместе:
- И вновь продолжается бой!
И сердцу - тревожно в пути!
И Ленин – такой молодой!
И юный Октябрь впереди!!!
Блин, еле распростился со всеми. Сто раз обнялись, поцеловались ( с
Люськой так вообще – взасос!… как в чёрно-белом кино – на мосту!)
Ну, сейчас-то, думаете – всё, уж точно конец?!
А жена, ждущая в гостинице?!
Собрал морду в печальную усталость, вошёл в номер.
Рассказ про антиглобалистов: «…разбор с задержанными…, французская
жандармерская бюрократия…, запросы в российское консульство…» - да что вам
объяснять, таких объясняльщиков среди вас – 99%.
- Ну, всё обошлось?
- Да-а, слава Богу…
- Ну, хорошо…Иди в ванную, а то разит от тебя…
- Да там, знаешь как - в участке! – набили в обезьянник пятьдесят человек!
Не попить, ни поесть, в туалет еле вывели…
- А почему перегаром пахнет?!
( Фуйня вопрос – есть домашняя заготовка!)
- Да там у ребят с собой было – все ж скорешились за ночь! Общие
неприятности объединяют…
- Да ты с каким только сбродом не объединишься, чтоб выпить!
( Вот тут в точку попала!)
Не стыдно?! Солидный человек... Бу-бу-бу...Ды-ды-ды...Где только
находишь!…
…- Ну, ладно, иди мойся…
Снимаю свитер. Майка с товарисЧЕм Че. Мля-а-а…
- Это откуда?!
- …Это…? Это?…Да что ж ты! – ( - повысив голос -) – меня и не слушаешь
совсем?! Это же ж антиглобалисты! А Эрнесто Че Гевара – один из вечных
кумиров всех таких борцов!!! Скорешились там … с одним арабом… Махнулись
майками с ним…Видишь, размер одинаковый?
( Ай, как в тему маечка пришлась!)
- Ну, ладно, иди мойся. За нами машина приедет в девять часов, на
экскурсию поедем…
- Да-да, конечно, я помню,…конечно, дорогая…
Стягиваю джинсы, обнаруживается отсутствие трусов и многочисленные пятна
косметики вокруг гениталий.
Конец. Занавес опускается.
П.С. Тем не менее считаю, что честь российского флага засрать не дал, а
также внёс ощутимый вклад в укрепление франко-российской дружбы.
П.П.С. Вместо эпиграфа: всё это вспомнил, когда слушал на первомайские
Высоцкого:
« Распахнуты двери
Больниц, жандармерий,
Предельно натянута нить…
Вот это совсем конец.
(с) базука |
|
| Cryton |
| Posted: 19-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7418
Member No.: 135652
Joined: 15-12-2005
|
Отличная история!!! |
|
| punxnotdead |
| Posted: 19-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 6391
Member No.: 152942
Joined: 25-01-2006
|
Да прикольно!! |
|
| structural |
| Posted: 19-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1010
Member No.: 152172
Joined: 23-01-2006
|
пару недель назад стоял в магазинчике за продовольстем, передо мной стоял мужичок с детенком лет 4-х, подошла их очередь:
- пааап, купи мне жувачку!
- нет
- паААП, НУ КУПИ!
- мама денег не дала
- КУПИИИ!!!!!
- ага, значит ты, б$#ть будешь жувать, а папа не будет пить?!! |
|
| BorX |
| Posted: 20-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2703
Member No.: 196860
Joined: 25-05-2006
|
История произошла, когда я учился в 9 классе. У меня был одноклассник, звали его Гарри Ландау (реально).
На урок физики к нам пришёл новый учитель и как обычно начал со всеми знакомиться. Дошло дело и до
Гаррика.
- А тебя как зовут? - спросила учительница.(я не помню как её звали)
- Гарри Ландау!!!
Она в непонятках на него кричит:
- Ага, тогда, я Софья Ковалевская!!!
Долго она его пытала, пока не решила посмотреть в журнал!!!
Больше приколов с её стороны не было!!!  |
|
| C0der |
| Posted: 21-07-2006 |
|
|
Group:
Posts: 850
Member No.: 37764
Joined: 10-04-2005
|
linkinpeal
Зачет однозначно! Хоть фильм снимай. С женой долго скандалил? |
|
|
