|
|
| structural |
| Posted: 11-08-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1009
Member No.: 152172
Joined: 23-01-2006
|
реальная история, кто жил на синичке (студенты из мэи), знают эту детскую площадку.
так вод, детская площадка, на ней 2 веранды, в одной гуляют и уже отходят звать ихтандра, а на другой два друга, последний курс пьют по паре пива(именно по паре, одна в руке, одна про запас и все, скоро диплом).
подъезжает милиция, и заберает с собой этих 2-х ребят.
когда те пришли в себя, первым делом спросили, а почему тех оставили, мы даже ничего не нарушили, а те там уже чуть не драку затевают!
на что был получен достойный ответ:
- те всей кучей в машину не влезут, а у нас план! |
|
| Andyku |
| Posted: 18-10-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1726
Member No.: 82574
Joined: 08-08-2005
|
| Цитата: | Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА.
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо. |
| Цитата: | Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас.
Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока! |
|
|
| biprint |
| Posted: 20-10-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2566
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок…
— Фирма «такая-то», доброе утро!
Женский голос шепотом:
— Алло….
— Да, я вас слушаю!
— Я вчера у вас компьютер покупала…
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу…
— Громче не могу, муж услышит — убьет. |
|
| curasao |
| Posted: 30-10-2006 |
|
|
Group:
Posts: 439
Member No.: 35489
Joined: 04-04-2005
|
Может не так смешно, но зато правда
я давеча зарегистрировался для участия в Microsoft Buisiness Forum
Моя кандидатура успешно прошла отбор, и я вполне смогу повидаться с господином Гейтсом 7-го ноября, только вот одна проблема - согласно регистрационным данным меня зовут Homer J. Simpson, и я исполнительный директор компании Central Beer Agency, нужен такой документ с моей фотографией, где бы его взять? : ))
наверное, там просто вообще нет отбора, но все равно весело |
|
| Confessions |
| Posted: 01-11-2006 |
|
|
Group:
Posts: 1509
Member No.: 194025
Joined: 16-05-2006
|
http://www.madpoetry.org.ua/uploads/gagaga.htm
ржалнемогпацсталом.
Сорс:
VoFFka.com |
|
| Gerfert |
| Posted: 07-11-2006 |
|
|
Group:
Posts: 180
Member No.: 214527
Joined: 21-07-2006
|
| Цитата: | Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затoвариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а!
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла-бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) М*дак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*йпесда. Ти м*дак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заи*али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти песда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й! |
автор - не я, откуда это - хз)
ржал)) |
|
| Quinter |
| Posted: 13-11-2006 |
|
|
Group:
Posts: 7
Member No.: 130047
Joined: 03-12-2005
|
| Цитата: | Генеральному директору
«Первого канала»
К.Л.Эрнсту
Копия:
Руководителю Федеральной службы
по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека
Г.Г.Онищенко
Уважаемый Константин Львович!
3 ноября с.г. примерно в 8 час. 45 мин. я смотрел мой любимый «Первый канал», передачи которого традиционно вызывают у меня полное доверие. В утреннем эфире был сюжет, в котором разъяснялись способы применения керосина для лечения различных заболеваний. В частности, с экрана телевизора бабушка рассказывала, что надо натирать керосином ноги при простуде, а интервьюируемый мужчина, исходя из собственного опыта, рекомендовал употреблять немного керосина при расстройствах желудка. В сюжете также сообщалось, что лучше всего для этих целей подходит авиационный керосин, как более чистый и обладающий лучшими целебными свойствами.
Как раз в этот период я был простужен и испытывал боли в желудке (приношу извинения за подробности, но они необходимы для понимания сути дальнейших событий) и решил испытать на себе новое лечебное средство, рекомендованное Вашим каналом. К сожалению, авиационного керосина найти не удалось, к тому же он в настоящее время довольно дорог - пришлось воспользоваться обычным.
Уважаемый Константин Львович! К сожалению, никакого улучшения состояния я пока не почувствовал, наоборот – здоровье мое несколько пошатнулось: усилились боли в желудке, проявились признаки респираторного заболевания, повысилось артериальное давление. Допускаю, что положительный результат еще впереди, как и обещала одна из участниц программы («эффект наступает не сразу, а на 2-3-й день…»). К сожалению, временно не смогу исполнять свои обязанности депутата Государственной Думы, члена фракции «Единая Россия» до наступления положительного эффекта от применения керосина. Надеюсь, что мое нынешнее состояние не вызвано интоксикацией организма.
Принимая во внимание вышеизложенное, убедительно просил бы Вас, уважаемый Константин Львович, помочь зрителям и депутатам Государственной Думы глубже разобраться в полезности и чудодейственных свойствах керосина, а также сообщить, используют ли в лечебных целях авиационный керосин (при наличии доступа к нему) сотрудники и руководители, ответственные за содержание программ и информационную политику канала.
В случае, если я неправильно воспользовался рекомендациями, прошу более подробно осветить эту тему в следующей передаче. При этом надеюсь, что зрители, узнавшие из новостей телеканала об угрозе их здоровью и жизни от некачественного алкоголя, не будут злоупотреблять керосином в целях, отличных от медицинских. Тем более, что у «Первого канала» наверняка есть экспертное заключение Роспотребнадзора на этот счет. Ведь еще со времен Гиппократа это волшебное средство было известно как «греческий огонь» или « amanta nobis amabitur nulla ».
С нетерпением жду новых просветительских передач не только на медицинские, но и на общественно-политические темы.
С уважением,
Искренне Ваш
Депутат Государственной Думы (фракция "Единая Россия") А.Е.Лебедев |
|
|
| b13bear |
| Posted: 13-11-2006 |
|
|
Group:
Posts: 2236
Member No.: 96900
Joined: 22-09-2005
|
linkinpeal
посо класс!:thumb: |
|
| Sm@rtpunk |
| Posted: 19-11-2006 |
|
|
Group:
Posts: 50
Member No.: 107063
Joined: 15-10-2005
|
| Цитата: | Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но
из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла
вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот
чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). |
я клавиатуру лбом разбил 
badenTrust
мегазачёт за такую историю!!! |
|
| FFFEEEOOO |
| Posted: 04-12-2006 |
|
|
Group:
Posts: 194
Member No.: 222310
Joined: 16-08-2006
|
Друг вчера додумался: вставил один конец USB-miniUSB шнура в USB порт, другой miniUSB конец всунул в рот, его шарахнуло током, и WInXP выдал то, что повергло меня в жуткое ржунимагу: "Обнаружено новое устройство".... |
|
| SNoRk_EMZ |
| Posted: 04-12-2006 |
|
|
Group:
Posts: 851
Member No.: 232246
Joined: 16-09-2006
|
во народ.... новости с сайта моей выделенки:
| Цитата: | Перебой в работе 22-23 ноября
23.11.06
22 ноября в 14:40 сотрудниками ООО "М9ком" во главе с генеральным директором Павловским Андреем Владимировичем был совершен взлом технического помещения ООО "Вектор Телеком" и совершена кража телекоммуникационного оборудования. Воры были задержаны на месте преступления представителями ООО "Вектор Телеком" и нарядом милиции, после чего доставлены в ОВД "Аэропорт". По факту хищения возбуждено и расследуется уголовное дело. Все виновные будут наказаны в соответствии с УК РФ. Если вы хотите принять участие в деле и потребовать с виновников отсутствия связи материальную компенсацию - оставьте свои координаты в нашем офисе или по e-mail - мы с вами свяжемся.
Приносим свои извинения за неудобства. Надеемся на ваше понимание и поддержку. |
- ето полный пипец... |
|
| Eldars |
| Posted: 26-12-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4890
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Где-то в семидесятых не то в Ирландии, не то в Шотлан-дии происходил финальный поединок профессиональных боксеров-тяжеловесов.
За первое место полагался необыкновенной красоты почетный позолоченный кубок, а за второе - всего лишь десять тысяч фунтов стерлингов.
Естественно, каждый из боксеров из чистого человеколюбия и благородства хотел оставить первый приз сопернику, и на этой почве у них разгорелся странный поединок.
В первом раунде боксеры продемонстрировали великолепную работу ног, так сказать, бой с тенью, и поразили зрителей шикарными хуками и апперкотами, но каждый в своем углу, так как подойти друг к другу ближе, чем на три метра они боялись по выше обозначенным причинам.
Зрители быстро "въехали" в ситуацию и наградили смельчаков в перерыве свистом и топотом. Во втором раунде более слабонервный боксер, выведенный из себя протестующими и улюлюкающими зрителями, сделал все-таки небольшой шаг вперед, чем поверг противника в глубокий нокаут.
Похоже, судьба кубка была решена. Рефери медленно считал до десяти, прекрасно понимая, что считай он хоть целый час - поверженный боксер в себя не придет, а "победитель" в отчаянии рвал на себе короткие боксерские волосы, будучи уверен, что ни на одном базаре больше полутора тысяч фунтов за кубок не получишь.
Наконец, в последнем припадке безысходного горя он пнул ногой нахально подсматривающего из "нокаута" боле удачливого конкурента, за что был моментально дисквалифицирован строгим судьей, присудившим ему за неспортивное поведение второе место.
Вскочивший на ноги при этом известии второй спортсмен, считавший, что десять тысяч у него уже в кармане, пытаясь хоть как-то поправить ситуацию, красивым ударом положил судью в настоящий нокаут, но все было тщетно.
На улице Бен-Иегуда в Тель-Авиве днем очень интенсивное движение. Мелькают "Мерседесы" последних марок "Тойоты" и даже полуразложившиеся "Жигули". Как во всех жарких странах, в Израиле правило дорожного движения соблюдаются чисто формально; вот и сейчас потертый "Фиат" въехал в лакированный бок какой-то американской "красавицы", движение остановилось, пешеходы и остальные повылезавшие водители окружили место происшествия.
Владельцы столкнувшихся машин, находящиеся в розных углах этого импровизированного ринга, размахивали руками, доказывая свою правоту, и поливали друг друга такими словами и выражениями, что я, хотя и не понимал ни слова, все же стал озираться по сторонам в поисках потенциальных секундантов для, казалось бы, неминуемого поединка.
Словесная перепалка продолжалась минут десять, но в рукоприкладство так и не перешла. Противники очень профессионально сохраняли дистанцию, и если один из них делал шаг вперед, то второй тут же делал шаг назад, а вместе с ним дисциплинированно отодвигались и зрители.
Со стороны все это напоминало хорошо отрепетированный спектакль. Наконец, Максим Леонидов, бывший лидер питерской группы "Секрет", а ныне - популярный израильский певец и наш Добровольный гид в Тель-Авиве, объяснил, в чем тут дело.
Оказывается, по местным законам, человек, ударивший кого-либо на улице или в любой другой драке, подвергается автоматическому штрафу в тысячу шекелей (400 долларов), а если этот кто-либо при этом упадет, то штраф удваивается. Деньги за незначительным вычетом налогов доставались потерпевшему, и вполне понятно было, что любой гражданин, умеющий умножать на два, от простого щелчка по носу тут же падал наземь и в конвульсиях валялся там до прибытия блюстителей порядка. Ну, как тут было не вспомнить ту потрясающую боксерскую ирландско-шотландскую историю.
Наши бывшие соотечественники, по эсэнгэшной привычке дающие в "пятак" ближнему по любому поводу, переехав в Израиль, быстро от этого обычая избавлялись, а некоторые, пока еще не нашедшие работу по душе, с удовольствием подставляли свою "вывеску" вновь прибывшим, обзывая их нехорошими словами. Ведь, правда, приятно объяснить человеку, что ты о нем думаешь, и получить вместе с легкой пощечиной (конечно, сбивающей тебя с ног) 800 баксов.
Рассказывали, что один бывший харьковчанин, решивший таким образом подработать, приехал в аэропорт и напоролся там на бывшего одессита, промышлявшего тем же способом. Не будучи знакомы, они сначала долго и изощренно ругались, а потом расколотили друг другу морды, причем совершенно бесплатно.
Из книги М.Капитановского "Все очень непросто" |
|
| zovorap |
| Posted: 28-12-2006 |
|
|
Group:
Posts: 49
Member No.: 194492
Joined: 18-05-2006
|
- Чувак, я тебе щас позвоню. Вопрос жизни и смерти. - Пришло мне по асе от одногруппника.
Через несколько минут заголосил телефон.
-Ник, вот тебе телефон 152 - ** - **, позвони, попроси Светлану Алексеевну. Это по поводу работы. Легкий заработок, как раз для студентов.
В столь раннее время мой мозг не был в состоянии проанализировать ситуацию и я набрал семизначный пин-код к большому заработку.
Пообщался с девушкой(женщиной?)-на тот момент я этого не знал). Выяснилось, что им нужны 2 чела, один уже найден (мой друг?), другая же вакансия свободна. Договорились, что я подъеду через пару дней, благо офис этой "компании" (чей оборот превышает несколько миллирдов $)) находится неподалеку от универа.
Настал долгожданный день, и мы с другом выдвинулись навстречу невиданному (лично мы его и потом так и не увидели) богатству. Паспорт предусмотрительно оставлен дома (хоть мы и не "гастробайкеры", но мало ли что). Если бы не "5" друга по географии, то вряд ли бы мы нашли это место.
Сначала проходим под метро-мостом, будучи обдуваемы специфическим запахом. Затем следуем узким деревянным коридорчикам мимо строек (к вопросу о "гостях нашей столицы"). Нашли нужное нам здание. Около него припаркованы шикарные машины. Времен молодости моего дедушки.
Мы внутри. Слева сидит охранник, почему-то торгующий простынями(!)) Здание ака НИИ 70-х годов. Мы уже начинаем сомневаться
туда ли мы пришли. Но нет - снующий вокруг народ не дает в этом усомниться. Нашли нужную нам тетку. Чуть поговорили - опа, мы приняты. Послезавтра на курс лекций, не забудьте тетрадки и паспорта. И ОБЯЗАТЕЛЬНО все записывайте. Это воистину секретные сведения, они вам пригодятся. Точка сбора - офис 12.
Оставим за рамками текста нашу деятельности в следующие два дня и переместимся за 20 минут до лекции.
Офис 12 почему-то оказался на четвертом этаже, но найти его было задачей увлекательной. Знаете, как в некоторых супермаркетах бывает: человеческими ступнями (мозаикой) с надписями "обувь", "одежда" проложена дорожка вплоть до нужного магазина?)
Примерно так было и в нашем случае. Повсюду висели бумажки с указанием верного направления движения. Вскоре мы наткнулись на дверь большими цифрами на фейсе "412". Но чуть выше было приписано "Это не офис 12". Улыбка. Поиски продолжаются.
"Тайная комната" найдена. На входе "охрана". Без улыбок. Фейс-контроль и дресс-код пройдены. Мы внутри. Сели всередину. Подошел наш куратор, перетерли с ней организационные вопросы, забрала паспорта, но обещала вернуться.
Минут через 10 барышня вернулась, вернула взад паспорта и вручила одноразовые пропуска.
Вскоре свет в каморке зажегся, и зашел главный клоун.
Имя его уже затерялось в анналах истории, ну да пусть будет Алексей Петрович.
- Здравствуйте, я Алексей Петрович. Руководитель "Тяньши" (плевал я на конфиденциальность).....
Давайте знакомиться.
Все поочереди вставали и рассказывали о себе. О! Кого здесь токо не было! С
тарые пердуны, говорливые бабки, девушка (4 бала)с 3 высшими образованиями (и что она здесь ловила?), ооочень глупый хач, бывший дворник, надеющийся стать топ-менеджером, и так далее. Ну, в общем, фраза из темы.
Нас периодически пробивает на ржач, народ периодически на нас поглядывает, мы периодически их посылаем.
Далее выступают работники этой славной корпорации. Девчонка 16 лет, заработавшая на свой бабушке свои первые деньги.
Мы уже собираемся валить отсюда, но интересно, что же будет дальше.
Фирма торгует лечебной продукцией (о чем свидельствует вырезка из "комсомолки" 90-занюханного года, повешенная на самое видное место), оборот компании многомиллиардный, скоро даже брошюрки с рук будут распространять)).
Финальный штрих - руководитель(зарплата с пятизначаня, в долларах), впаривающий продукуцию. Одет в дешевый пиджак. Снизу торчит дранная белая майка. Дешевый "Ролекс". Золотые).
Сулят бесплатные машины, поездки, дома и тд.
Что удивительно - все, кто работает, раньше болели, были почти при смерти. Но благодаря чудодейственной продукции исцелились. пойду-ка и я подхвачу редкий грибок и устроюсь на работу в "Тяньши".
В общем- сетевой маркетинг, ходить впаривать продукцию, нет уж -увольте.
Мы им обещали позвонить. Прошло уже месяца 2.
Кто хочет развлечься - приезжайте к ним. Несколько дополнительных часов жизни гарантировано. Без лекарств. |
|
| Eldars |
| Posted: 29-12-2006 |
|
|
Group:
Posts: 4890
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Орденоносная Удмуртия -- край рискованного земледелия. Поэтому основным направлением сельского хозяйства является животоноводство. Мясное и, главным образом, молочное. В редком райцентре нет своего молокозавода со стандартным ассортиментом продукции.
Я подошел к выбору молочной продукции (в данном случае сливок) с научной методологией. Взяв два пакета по 0,5 л сливок Ижевского молокозавода, я стал употреблять их стаканами объемом по 0,2 л и обнаружил, что из одного пакета удается наполнить 2,5 стакана. На следующий день я купил два пакета по 0,5 л сливок районного молокозавода ***. Переливая их в тот же стакан, я обнаружил, что сливок из одного пакета едва хватает на 2 неполных стакана. Усилием воли я поборол стремление сразу же пойти к заведующей магазином. Стоп! -- сказал я себе. Прежде всего надо убедиться в воспроизводимости экспериментального результата. Повторение эксперимента в течение двух последующих дней привело к полной воспроизводимости экспериментально установленного расхождения между объемами 0,5 л в столице и в райцентре республики.
Теперь я был готов обнародовать сенсационные результаты своего эксперимента в магазине. Для начала я обратился к администратору торгового зала. Внимательно выслушав мое сообщение, девушка удивилась и честно сказала:
- - Нет, мы сливки оттуда не отсасываем. Ведь пакеты-то запаяны.
- - Что Вы! Я и подумать не мог, что Вы можете отсасывать!!! Просто, наверное, на заводе *** расстроились какие-нибудь электронные весы, которые отмеривают сливки, и надо сказать заведующей, чтобы она сказала об этом представителю завода ***, который привозит сливки. -- Я изложил наиболее политкорректную версию происходящего.
Убедившись, что перснальных обвинений нет и не предполагается, девушка стала гораздо дружелюбнее.
- Вот здесь у нас контрольные весы... Давайте положим этот пакет... Вот... (Весы показывают 550 г вместе с массой пакета) А теперь этот... (Весы показывают 390 г)!!? Что-то правда разница есть! Давайте позовем товароведа! -- и красавица убежала в администрацию магазина.
В торговом зале появилась товаровед, по комплекции которой можно было бы безошибочно определить, кто "отсасывает", если бы пакеты не были запаяны.
С первого же слова товаровед проявила отличные познания в физике:
- Ну кто же взвешивает сливки на весах? -- напутствовала она юную администраторшу. -- Вес сливок определяют мензуркой! Где-то ведь есть у нас мензурки?
Администраторша принесла две литровых пластмассовых мензурки из соответствующего отдела, и две работницы торговли приступили к физическому опыту. Сливки из каждого пакета были тщательно перелиты в отдельную мензурку, и разница стала зримой. Товаровед и администраторша внимательно смотрели на уровень сливок в каждой мензурке, как будто именно сейчас должно было произойти что-то неожиданное.
- Ну? -- Спросил я. -- Видите?
Товаровед взяла оба пакета и стала внимательно изучать написанное. Через несколько минут она торжествующе объявила о том, что причина найдена: - Так вот же! На пакете Ижевского молокозавода написано: масса 500 граммов! А на другом пакете -- объем 500 граммов! Ведь масса и объем -- это же разные меры!
- Нет... Но ведь и там, и там написаны граммы... -- возразила администраторша. -- Цена-то ведь все равно за граммы идет.
- Ты думаешь? -- переспросила товаровед. -- Но ведь если объем 500 граммов, туда же и воздух в пакете входит... Сейчас заведующую позовем и спросим.
В торговом зале появился третий физик, не считая меня. Я уже не встревал в объяснение -- кто знает, может быть, в торговле действительно принята своя система физических величин, размерностей и единиц измерений?
Заведующая размышляла вслух:
- Так... Значит, тут мы платим за 500 граммов веса... А тут -- за 500 граммов объема... Почему же за 500 граммов объема цена-то выше, ведь в объеме и воздух есть, а веса-то в нем нет, в воздухе-то?
И здесь весь этот физический сюрреализм рассыпался, как разбитое стекло.
Заведующая перешла к нормальным и, по-моему, единственно возможным понятиям:
- Да на&&ывает нас этот *** молокозавод! Вот завтра привезут, мне скажите -- я сама перемерю и если недолив будет, не приму, и все! Пусть везут, куда хотят! |
|
| Q'Z |
| Posted: 08-01-2007 |
|
|
Group:
Posts: 5227
Member No.: 79
Joined: 06-05-2003
|
| Цитата: | > Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной
> город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый
> друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз
> приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с
> Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось.
> Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с
> обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре
> дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" -
> "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы
> никаких!" - "Никаких!"
>
> Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью
> прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к
> водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
>
> Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг,
> что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное,
> во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и
> вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим,
> но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций
> обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной
> прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и
> невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
>
> - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я
> понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
> Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
> Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе
> сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово,
> совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра,
> скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну
> чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю
> пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну
> почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг
> никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: -
> Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты
> все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я
> сказала, не могу и не приеду!
>
> Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась
> звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею.
> Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
>
> - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
>
> А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять
> пассажиров склонились низко-низко и рыдали... |
|
|
| b13bear |
| Posted: 08-01-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2236
Member No.: 96900
Joined: 22-09-2005
|
весело ^^^ |
|
| Eldars |
| Posted: 17-01-2007 |
|
|
Group:
Posts: 4890
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
"Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления."
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г. |
|
| Funky_girl |
| Posted: 19-01-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2889
Member No.: 230242
Joined: 11-09-2006
|
не знаю было или нет 
 |
|
| Eldars |
| Posted: 23-01-2007 |
|
|
Group:
Posts: 4890
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела... |
|
| C0der |
| Posted: 24-01-2007 |
|
|
Group:
Posts: 850
Member No.: 37764
Joined: 10-04-2005
|
Eldars
Супер! |
|
|
