|
|
| Eldars |
| Posted: 24-01-2007 |
|
|
Group:
Posts: 4809
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного
здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта
со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало
скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью
1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только
двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за
удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для
безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы
лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего
слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ
ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки -
читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое
оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные
двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде
работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали
кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на
конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук
получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и
выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на
верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10
дверей всосало внутрь шахты. |
|
| Eldars |
| Posted: 25-01-2007 |
|
|
Group:
Posts: 4809
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.
Предобеденное время, кто-то трендит потелефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. |
|
| ~I~HATE~U~ALL~ |
| Posted: 26-01-2007 |
|
|
Group:
Posts: 135
Member No.: 279836
Joined: 15-01-2007
|
Eldars
Вторая в "Еже" была.. |
|
| Eldars |
| Posted: 26-01-2007 |
|
|
Group:
Posts: 4809
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
~I~HATE~U~ALL~
буду иметь ввиду 
---------------------------------
О вреде алкоголизма
Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник...
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"...
Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое.
|
|
| Eldars |
| Posted: 28-01-2007 |
|
|
Group:
Posts: 4809
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Ехали мы поездом Киев-Москва.
Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г. Брянск). Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока погранцы - иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40. Проверка, а точнее подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще есть) происходит следующим образом: Минут за 5 до остановки проводник бежит по вагону, и всех будит - “Граница, готовьте документы”. Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут… А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто.
И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке (а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд едет часа 3,5 - 4 наверное). Но выходить до и во время проверки документов нельзя, надо дождаться окончания. И вот прошли, проверили сумки, потом прошли проверили документы. Потом все стихло. Народ укладывается спать… гасится свет… Поезд плавно трогается…
И тут… С криками “Остановите поезд, я выйти не успел” через весь вагон бежит мужик. Странно, что без вещей. Поезд медленно набирает скорость… Слышна ругань этого мэна с проводником: “Какого х.. меня не предупредил??” “А ты какого х… тут сидишь до последнего. Ничего не знаю, стоп-кран дергать не буду, опаздываем уже, хочешь - на ходу прыгай”. “Нет”, говорит, “на ходу не буду, убьюсь еще”. “Ну и хрен с тобой”, говорит проводник.
Мужик следует обратно на свое место. И вот остановка - Калуга. Времени уже часов 8 утра, поэтому сплю одним
глазом. Вижу - опять мимо идет этот мужик, уже заранее и… С ВЕЩАМИ.
Идет не спеша, как будто не проехал зря 4 часа от Брянска до Калуги. Ехали в плацкарте, поэтому я слышал разговор этого мужика с другим, который лежал на боковой полке. Типа: “Ну чего, братуха, проехал ты свой Брянск, чего ж не прыгнул?” и т.д. А тот ему отвечает: “Я до Калуги ехал. А билет у меня до Брянска был…” |
|
| Monsta |
| Posted: 31-01-2007 |
|
|
Group:
Posts: 6152
Member No.: 13670
Joined: 03-02-2005
|
с anekdotov.net
| Цитата: | Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолётах, а грубо говоря - боится.
А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребёнок шести лет.
Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолётах и она пытается принять посильное участие в полёте. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полёта. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поёжился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолёта она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолёта на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолёта на землю?" дедушка пересел на другой ряд. |
| Цитата: | Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где живёшь? - На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души. |
| Цитата: | На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"... |
| Цитата: | Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось! |
|
|
| Eldars |
| Posted: 03-02-2007 |
|
|
Group:
Posts: 4809
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu... более вкусного пива я в жизни не пил!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая ... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 ... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы ... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было...). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал ... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены ... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего ... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться ... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня ... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте. (С) |
|
| Monsta |
| Posted: 04-02-2007 |
|
|
Group:
Posts: 6152
Member No.: 13670
Joined: 03-02-2005
|
| Цитата: | В прошлые выходные собрались нашей компашкой съездить в лес, воздухом
подышать, глинтвейна попить да под шашлычек.. К месту сбора один наш
друг приехал на новеньком китайском джипе "Великая стена" - папа купил
на рыбалку-охоту ездить - недорого, но вроде большой и проходимый. Ну
значит, дивились мы чуду китайского автопрома, ожидая еще одного нашего
товарища. На поверку "джип" оказался внутри очень тесный и
некультяпистый, сзади крупным людям сидеть вообще невозможно, впереди -
как-то так, на 3 с плюсом. Отделка - пластмасса от китайских игрушек,
ручки "на соплях держаться" и вообще все как-то очень по-китайски
сделано - вроде все есть, но хренового качества. А сзади - огромный
крытый багажник для перевозки тушки слона.. Вообщем приговор - вездеход
рассчитан на перевозку семьи мелких китайских торговцев с громадными
баулами типа "мечта оккупанта" по труднопроходимой российской местности
(города не исключение) до места постоянной работы - городской рынок.
Все закупили, да вот про угли для мангала забыли. А так как собрались на
окраине города, то ближайшее место, где угли продаются - заправка на
выезде из города. Ну значит, чтоб время не терять - отправили туда
первую партию народа на китайском вездеходе..
Вот последний наш товарисч подъехал, спрашивает - "а где китайский
джип?". В ответ, совершенно без задней мысли - "Да он на заправку
поехал.. за углем!!"
от смеха легли все... |
| Цитата: | В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает
милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ
наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение.
Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было",
как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о
том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой
фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками
милиции". Общая истерика в вагоне. |
anekdot.ru |
|
| xoxol |
| Posted: 06-02-2007 |
|
|
Group:
Posts: 315
Member No.: 22208
Joined: 28-02-2005
|
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас
попросили в долг. |
|
| Eldars |
| Posted: 12-02-2007 |
|
|
Group:
Posts: 4809
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное
письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в
аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для
пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со
стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy
он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз
yж она - жена моего отца.
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и
двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он -
бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца
тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын
моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж
матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя
пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах". |
|
| man69k |
| Posted: 13-02-2007 |
|
|
Group:
Posts: 461
Member No.: 286725
Joined: 30-01-2007
|
ВЫРЕЗКА С ФОРУМА
>О чём женщины молчат в постели.
>
> Деффки в форуме общались :)
>
>
>
> Яна: первая!
>
> У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены,
> бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после
секса
> пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие
> слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу
> и думаю - вот интересно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли
> намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
>
>
>
> Munya:
>
> а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
> никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
> доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек!
неужели
> нельзя молча делать девушке приятное?!
>
>
>
> Елка: :)
>
> Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
> подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
> биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,
скажу
> я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все
> равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не
> отвлекать его от процесса...
>
>
>
> Тапка: гааа:)))
>
> а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я
все
> время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!!
> естесвенно я об этом молчу......
>
>
>
> mauta: to Елка
>
> а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об
> спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки
> под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается
> гора подушек :))
>
>
>
> Котлетка:
>
> Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
>
> -Кончила?
>
> в ответ обычно:
>
> -???!!!!!!!
>
> Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
> :)
>
>
>
> Окса:
>
> А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
> видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он
> начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
> видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.
Вдруг
> запарится еще больше? Потому приходиться имитировать "закрытые от страсти
> глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется,
> думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то
> порнушными стонами!
>
>
>
> Тяффка:
>
> Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я
> сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то
> щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
>
>
>
> Наташа:
>
> я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но
> чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом
> трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя
> суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж,
> помолчим. Свое потом получим:)))
>
>
>
> Momochka:
>
> Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает
> ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет,
> пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не
> хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
>
>
>
> Missis:
>
> А я так порой просто ОРУ!
>
> Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна
> овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели
> молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф
от
> моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в
> том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты...
Заметила,
> когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже
дыхание
> старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется
крикнуть
> ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
>
>
>
> хиханька:
>
> а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей
> меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не
> помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного
> разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему
это
> объяснять? пояснительные рисуночки делать?
>
>
>
> Челси:
>
> я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает
> насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во
> первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что
ли.
> Фу, в общем.
>
>
>
> Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
>
> Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз
> открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как
ребенок
> на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все
> время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
>
>
>
> Олька:
>
> мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно,
> как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на
> гага разбирает ужас просто! :)
>
>
>
> Сумасшедшая:
>
> Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты
> же не гинеколог!!!"
>
>
>
> Netro:
>
> мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
> потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
> малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...
>
>
>
> она:
>
> попа - это святое!!!
>
> мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты
> делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом
сказал
> проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в
> шутку!!! УРА!
>
>
>
> Сатана:
>
> Девчонки )))
>
> как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с
> теркой )))
>
> недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
>
> А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время
> секса!
>
> Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
>
> Хотя....
>
>
>
> Дарья:
>
> как я вас почти всех понимаю!!!
>
> Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает (мы прерыванием), лицо
> испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого
> разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
> несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается, и глаза
> так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся
> обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном
> состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
>
>
>
> Коза: to Dolka, to Она
>
> Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие
> пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый
ответственный
> момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот,
> пожаловалась...
>
>
>
> Vena:
>
> я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
> диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы
их
> давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
>
>
>
> Титькина:
>
> Оооо!!!! я под столом!!!
>
> Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
> чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
> Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!),
> идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать
> (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!),
> присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет
> (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку
> обертку, поворачивается ко мне.
>
>
>
> К и Ч:
>
> Прикол
>
> Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
> снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
> смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
> партнер))))))
>
>
>
> gluma:
>
> А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я
> потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе
> которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек
> дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд,
> пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))
>
>
>
> Жертва:
>
> Я не молчу но это не имеет никакого действия.
>
> Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и
> прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице
> хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила
> не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает,
> а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
>
>
>
> шпагоглотательница:
>
> зверюшка
>
> А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
> позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
> пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
> буду.))))
>
> И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое
> ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
> потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его
> это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы
> расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей
> дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он
> делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что
это
> ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
>
>
>
> Коханка:
>
> Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема
> назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в
> носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре
> с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом
> довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая
> оранжировка присутствует почти всегда :) а поговрить во время "того как"
> очень иногда полезно, столько нового можно узнать :)
>
>
>
> Полинка:
>
> А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
> постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать
> этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время
> он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(
>
>
>
> Кицюня:
>
> Мужчина лучше чем вибратор?
>
> Девченки недавно попробовала вибратор, ни один мужчинка несравнится...
> Хочу теперь поэкспериментировать это со своим парнем, тоесть и он и
> вибратор
>
>
>
> блондинка:
>
> у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
> открытым и глаза навыкате. Так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с
> фанариком зубки посчитать...
>
>
>
> Козявочка:
>
> Блин на фиг!
>
> Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет.. Мне
> иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не
> найду..И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
>
>
>
> Лакомка: лол
>
> Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По
> теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает
> долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его
> хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются,
> а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это
> главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во
> время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны
> остаются))))
>
>
>
> ЛиССа: :))))))
>
> А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
> говорила уже, что бли неприятно как минимум, а вобще и больно - забывает!
> все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :)))
>
>
>
> Чайка:
>
> я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это
> попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться
> от завитков - гипнотизирует!
>
>
>
> Я:
>
> нельзя молчать!
>
> Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
>
> Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой
позиции
> со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я
> дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до
> разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!
>
>
>
> Vasya:
>
> - когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
>
> - во время минета хочется щелкнуть по члену :))) или взять за яйца и
> сказать "теперь ты мой.... посуду"
>
> - после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда
> вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что
> тогда смех становится вообще не контролируемым
>
> - молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо :)))) один раз
> докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась
> перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ :)
>
>
>
> Ленка: 2 Мамзель
>
> Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать - типа, прелюдия
> такая! А я лежу, сдерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии
> ему зубы не выбить!!!
>
>
>
> Лин Линыч:
>
> Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали
> куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под
> носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное,
> час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.
:-)
>
>
>
> Дочь Фашиста:
>
> а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь
> "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала
меня
> из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь
другую
> девушку терзает..
>
>
>
> Ната:
>
> Супер, тетки молодца!
>
> Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он
> такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но
> об этом мы говорим:). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и
> что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас
уже
> так завралась, что не знаю как и сказать :(
>
>
>
> К и Ч:
>
> По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит, заводит
> это капитально!=) Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может
> обломать весь кайф... Хотя возможно положит начало новому извращению...
>
>
>
> Женя:
>
> Думаю только об одном - когда это издевательство закончится...
>
> как не печально:(
>
> и почему мужчины всегда думают только о себе?...
>
>
>
> Lenok:
>
> Гы
>
> Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой...
> Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула
> вышеупомянутую фразу с ним хором :-))) А вопрос про то, кончила ли я -
это
> вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!
>
>
>
> Бешаная лясичка:
>
> в восторге
>
> Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами :) хотя меня
> тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы
не
> травмироваться...:)
>
>
>
> Женушка:
>
> Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз
> говорю ему что мне енто не нравится... так всеравно... лезет!
>
>
>
> VoznYA:
>
> Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает,
> тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно
> рука и душ
>
>
>
> Федор:
>
> Дополнение для Елка:
>
> Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную
> каску. Заодно внесете разнообразие :-)))
>
>
>
> Красивая:
>
> А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю
> не подходит, переживает...
>
>
>
> Тетка из Ялты:
>
> Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону
> бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня
> чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на
> хаха пробивает!:))))
>
>
>
> Лимонка:
>
> Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животами
> склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,
> что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!
>
>
>
> гыыы:
>
> каменты ниасилила, может уже было
>
> у меян один любовничек когда кончал стонал таким высоким писком, как
будто
> щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь,
> чтобы не заржать.
>
>
>
> Татка:
>
> Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая
> трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы: "О,боже"
> Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...
>
>
>
> Белый:
>
> вред чтения
>
> начитался вашей писанины :-) начал жене за "этим делом" намекать, что мне
> было бы неприятно узнать, что она о чём-то таком думает, о чём со мной не
> говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т.д.
>
> Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Всё отлично, она в
> порядке, завершаю процесс сам. И тут от неё следует реплика: "Надо не
> забыть тебе проездной на метро отдать".
>
> Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но
> мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.
>
>
>
> Лола:
>
> истерика :)
>
> а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда
> начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка
> вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со
мной
> неделю не разговаривал.
>
>
>
> Бу:
>
> уроки плавания
>
> Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме ... вобщем, ближе к
> концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на
> меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =)
> А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое
> напряженно-серьезное... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить
> человека? =)
>
>
>
> Ellyn:
>
> Мама
>
> Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку
> сексом заниматься, а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас
> придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить.
> Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::".
>
> Вопрос в постели "Как зовут твою маму" он мне помнит до сих пор (уже 4
> года)
>
>
>
> Мышь полевая:
>
> Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))
>
> У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не
> успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!"
> и "Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато.
>
> А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой
> мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма.
> Правда, языком. Но потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он
> каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он
> же знает, что его ждет полчаса упорной работы.
>
> О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка
> всячески стонала и извивалась. Ну, так же невозможно на ощущениях
> сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я
> во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо ;)
>
>
>
> Кузя:
>
> Болезнь
>
> Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка - лезть нам туда
> пальцами. Не скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно
> большее удовольствие получает, чем я. Ну да чем бы дитя не тешилось =)
>
>
>
> Николь:
>
> по-приколу
>
> а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я
> чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Нет!
> Нет!Ой!Неет!Нет!" и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после
> смертельных конвульсий
>
>
>
> Дымка:
>
> Всем респект
>
> 1. Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит
>
> "Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня
> старается от этого зрелища как-то отгородить, то одеялкой накроется, то
> барьерчик из подушек сооружает, а я как-то заглянула и уссалась, он лезет
> по кровати как скалалаз на скалу, ножками упирается, карабкается..
>
>
>
> Цветочек:
>
> Страдаю
>
> Страдаю ужасно и не знаю как сказать и что сделать у моего мужа короткий
> член маленький прям и глупости это что размер не имеет значения еще как
> имеет прям ну все бестолку совсем меня не удовлетворяет!! даже уже сексом
> не хотца заниматься все равно без толку!!! А как я ему об этом скажу все
> равнож его не удлинишь!
>
>
>
> Злючка:
>
> Дааа уж!!!
>
> Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто
> его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк
> испугалась что и член его изо рта выронила... Сейчас привыкла, но как
> вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда
>
>
>
> Zhizel:
>
> А мой во время куни лежит как фашист в окопе и легонько так водит языком.
> Как ему сказать , чтобы посильнее нажимал.
>
>
>
> Маринка:
>
> Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне
> рот затыкает. Первый раз у него были, думаю: ладно, мож там кто есть,
кого
> не заметила,мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот
> затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать
> не буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во
> время оргазЬма, он у нее сильнее.
>
> Вот скажите как такое можно придумать?
>
>
>
> dola:
>
> мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор и
> околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать.
> еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?". ни-ког-да
> блин!
>
>
>
> Зая:
>
> Замалчиваемые факты...
>
> Я так поняла что замалчивается то, над чем хочется ржать... Ну или
размер.
> Опять же симуляция оргазма. Очень смешно.
>
>
>
> !!:
>
> Замалчиваемые факты
>
> у моего бывшего были длинные волосы, он во время этого водил мне волосами
> по груди и животу... как девушки из плейбоя... смешно блин!!!
>
>
>
> Тиотка:
>
> нда...
>
> Порадовали комменты, особенно последние мужские - типа, раз ржете значит
> мутантки. Вот у таких самовлюбленных идиотов тетки в постели и думают про
> посторонние вещи. Потому как "коварен успех и выбирает лишь тех, кто
может
> первым посмеяться над собой!" Нет чтобы спасибо сказать анонимным девкам
и
> себе зарубочку сделать "не втирать клитор, не чавкать прикунилингусе, не
> лезть в попу без согласия партнерши" - проще, конечно, всех присутсвующих
> дурами назвать. Ну и сидите себе, прЫнцы вы наши...
>
>
>
> Пушистик:
>
> странные совпадения
>
> на самом деле, если читать эту ржачку внимательно, то нельзя не заметить
> некоторых совпадений.
>
> Дебильный вопрос кончила или нет терзает чуть ли не каждого 3-го
> мужика)))) ковыряться тоже тянет практически всех)))) юные натуралисты,
> млин))) как будто все по какому-то дурацкому учебнику выучились)))
>
>
>
> Деффочка:
>
> бывает
>
> А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил.
> На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И
> потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая.
> Хочешь, попробуем?"
>
>
>
>
>
> klo:
>
> у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до
> подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
>
> А еще один где-то начитался про массаж того места большим пальцем ноги...
> Бр... - хородно и шершаво)))
>
>
>
>
>
> Пушистик:
>
> Был когда-то еще один хлопец - так тот ручки за голову закидывал - типа
> покажи на что ты способна детка))))) а сам - мущина в английском стиле-не
> движется)))
>
>
>
> Насекомое:
>
> Опять про гигиену
>
> Особо впечатлительным теткам и с хорошим воображением читать не
> рекомендуется! :)
>
> Встречалась с МЧ, еще не спали вместе, я решила сделать ему приятное -
> минет. Свет я не включила, а оказалось зря.
>
> я вся в возбуждении, вся в эмоциях, беру в рот главное достоинство
> мужчины - и не понимаю, чего такое? в рот мне - о ужас! - посыпались
> комочки грязи!!! надо же так не любить мыться, чтобы до такого состояния
> довести свой член!!! это ужасно было тьфу! даже вспоминаю когда об этом -
> рвотный рефлекс включается, а как подумаю, что это все внутри меня могло
> оказаться - .....
>
> в общем не помню, как отвертелась...
>
> а вы, коллеги, смотрите лучше при свете, что в рот тянете :)
>
>
>
> Маслинка:
>
> А я немного грубость люблю, но только в самый ПИК.. Вот, дура, приучила
> своего к этому, так он теперь на радостях постоянно меня "дубасит"...
> порой совсем не попадая в нужный такт!!А сказать - то боязно..
>
>
>
> Суккуб:
>
> Лунатик! мля!
>
> А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает
и
> уже залазает! а ещё сухая вся! и начинает по мне ездить с отсутствующем
> видом, при чём такой грубый! начинает просто трахать меня, ему похрен что
> мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала, а потом
сказала:
> " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО
Я
> ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т.е. он не помнит никогда как он начинает
> приставать и просыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУНАТИК!
>
>
>
> Мыкола:
>
> Изолью Вам душу
>
> Про анал. Однажды она сказала чтобы я разрешил ей засунуть мине палец
> после анала. Я ответил что если еще раз мне это предложит то получит по
> шее без предупреждения. Ну она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в ту
> ночь так и не уснул. Думаю усну а она засунет. Как потом жить?
>
>
>
> стервочка:
>
> Процесс стрижки)))
>
> Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постричь (не
> побрить!) волосы у себя около хозяйства. Надо было видеть эту картину -
он
> застелил все вокруг газетами, сам сел посредине на табуретку с
> торжественным и серьезным видом, вооружился ножницами и расческой и начал
> процесс стрижки, который длился минут 30.... Это надо было видеть! )))
> Серьезный подход.
>
>
>
> Кнопочка:
>
> А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржёт после
> этого, как гамадрил
>
>
>
> Настя:
>
> Язычёк
>
> ой... а мой перед тем как кончить кончик язычка высовывает.. как
> щеночек... и держит его высунутым.... а потом как-то наблюдала как он
> машину от снега очищает... и О БОЖЕ! тоже с высунутым язычком ....=)))
>
>
>
> лапуська:
>
> о долгожданной встрече:)
>
> Ждала я этой встречи очень долго. Он приехал.. стали целоваться. и тут
> бац - что то как будто мне в рот упало - а это была его пломба:))) Ну и о
> каком там дальше сексе могда идит речь.. Он сконфузился я сморщилась.. но
> особо виду не подала. пломба была водружена на место, но его причинное
> место так и не удалось поставить:((Он меня целовал везде где можна а по
> моей щеке просто катилась слеза
>
>
>
> Gia:
>
> ну это всё весело конечно... у меня вот МЧ во время приятных для него
> моментов начинает чётко и громко кричать "КИСССААА ДДААА",причём таким
> голосом... начинает ойкать, ойкать, да так что я просто начинаю теряться,
> чуство создаётся что его башка сейчас просто лопнет, а глазки так вылазят
> что я просто не только ржать начинаю а задыхаться в придачу... но обижать
> его не охота, поетому молчу!!! а в остальном он просто боец...
>
>
>
> люська:
>
> разговорчивый
>
> А мой млять фантазёр с своей фантазией достал, как только наступает
момен,
> он говорит представь что ты с другим мужчиной, что он молоденький
> хорошенький мальчик и он тебя трах дибидох, всё пипец... оргазм исчезает,
> зато он дрочится как мартовский кролик и кончает и так каждый раз....
>
>
>
> Pipka:
>
> ну девоньки вы даете!!!! молодцы! теперь серьезно: любила многих, любили
> многие... и любят сейчас... но один-два только сумели доставить мне
> истинное удовольствие... для остальных - свои ощущуния на первом месте,
> обидно. Но мужчины ведь все это черпают из порнофильмов, литературы о
> сексе - где описано как доставить девушке удовольствие прямо
> противоположно тому, как нам бы хотелось и нравится.Как здорово, что хоть
> в такой, пусть ироничной форме, но МЫ смогли сказать ИМ что и как нам
> нравится и не нравится!
>
>
>
>
>
> И два мужских отзыва напоследок =))))
>
>
>
> Малдер:
>
> От мужской части населения
>
> Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит
> так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у
> которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по
> плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять
> пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего,
> или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной
> дефченки?
>
> Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...
>
>
>
> Конспиратор:
>
> Женщины - вы просто СУПЕР.
>
> Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как
> оказалось просто.
>
> Вам спасибо.
>
> Буду знать.
>
> Вы лучшие!
>
>
>
>
> ПОДДЕРЖИВАЮ!!!
> И кончаю... ээээ... заканчиваю!
> Кончать позжее будем...
>
>
> THE END:o) |
|
| Eldars |
| Posted: 13-02-2007 |
|
|
Group:
Posts: 4809
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
man69k
это следовало постить в стёб в аске / чате
|
|
| Tm@+ |
| Posted: 14-02-2007 |
|
|
Group:
Posts: 1692
Member No.: 55524
Joined: 24-05-2005
|
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все.
С этого дня я для вас просто Гена». |
|
| j0k3r |
| Posted: 14-02-2007 |
|
|
Group:
Posts: 13765
Member No.: 1
Joined: 13-02-2003
|
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась
ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю с*ку |
|
| Eldars |
| Posted: 14-02-2007 |
|
|
Group:
Posts: 4809
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Удивлённые англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу.» |
|
| Devastator |
| Posted: 16-02-2007 |
|
|
Group:
Posts: 1972
Member No.: 44111
Joined: 25-04-2005
|
Пришла на мобилу ошибочная смска с мегафоновского номера:"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!"Ответ: "Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"Вот думаю что ответить... На смску не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый... А! Допирает, что звонит тот же чувак. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! Войдя в роль, отвечаю:- Служба поддержки клиентов компании Мегафон, Александр, здравствуйте!- Эээ... Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом...- Какие именно проблемы?- Пропала часть денег. - Назовите Ваш номер. - Ээ...- Вы с него звоните?- Да.- Секундочку (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер).- Да, это он! - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.- А куда ? - Их СХАВАЛ СОТОНА! - (долгая пауза)... какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)...- Аццкий сотона! - (долгая пауза... положил трубку).Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? ЗЫ: Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появится псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета )))))))))"
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....
Добавлено:
"Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ...И тут я понял, что ждет меня в будущем..."
|
|
| Eldars |
| Posted: 18-02-2007 |
|
|
Group:
Posts: 4809
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Брак расторгнут
После того как суд объявил :"Брак расторгнут" она подошла к бывшему мужу и попросилпа дать ей три дня для сбора вещей и переезда.
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй
день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она
села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила
тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя
креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась
по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные
икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ.
Первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку,
протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых
застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители
воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось
уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого
шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались
принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли
выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того
как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя
их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже
риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк
и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят
дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что
очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за
развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая
жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по
цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она
подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты
доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как
грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические
стержни для штор! |
|
| an2va |
| Posted: 24-02-2007 |
|
|
Group:
Posts: 252
Member No.: 243696
Joined: 18-10-2006
|
не моё
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.
|
|
| ВанASS |
| Posted: 25-02-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2115
Member No.: 13564
Joined: 03-02-2005
|
Однажды мне предложили как это сейчас говорят "пропиарить" в своем блоге «Мак Дональдс». Ситуация с деньгами была аховая, и я согласился. Я долго страдал, и наконец выпив 100 грамм коньяка родил вот такой текст:
«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками, которые так и называли «пирожки с котятами», потому что их делали из пойманных кошек и собак. Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола» и пили напиток «Байкал», газировку с сиропом из антисанитарных автоматов и квас из бочек, на дне которых копошились червяки.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован – мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.
И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»
От редактора пришел ответ:
"Уберите упоминание о домашних животных – нам не нужно проблем с гуманитарными организациями. И потом, это несерьезно – вызывает недоверие. И червяков тоже лучше убрать – тон должен быть более светлым, оптимистичным."
Я убрал натуралистические подробности – это было просто сделать и послал следующий вариант:
«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола» и пили напиток «Байкал», газировку с сиропом из и квас из бочек.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован – мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.
И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»
Ответ редактора не заставил долго ждать:
"Какая-то идиллическая картинка получается. Пирожки с повидлом, чебуреки, напитки какие-то. Да еще «давились» - это что, изобилие что ли? Вы что, не знаете, что в СССР люди голодали и ездили за колбасой на длинных, зеленых электричках? Измените."
Я взялся за клавиатуру и чуть не прослезился от нарисованной картины:
«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебурекаи Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола», и даже дефицитные напитки «Байкал», газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован – мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.
И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»
Ужасы помогли и тон заказчика сменился на более благожелательный.
"Уже лучше. Надо немного изменить акценты – читатели не идиоты и знают, что настоящего мяса в гамбургере не так уж и много. Немного убавьте восторгов. Надо быть реалистичнее."
Я убедил себя, что становлюсь реалистом
«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебурека. Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола», и даже дефицитные напитки «Байкал», газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший признание народа. Передать мои ощущения трудно. Вкус мяса, булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я часто захожу в Мак-Дональдс и заказываю себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и вгрызаюсь в экономичный обед, изготовленный из недорогих продуктов, запивая его Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.
И когда я вижу детей, уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»
Редактор однако заподозрил неладное:
"Что значит «передать мои ощущения трудно». Они положительные или отрицательные. И потом, что значит вгрызаюсь? Читатель может подумать, что Биг-Мак жесткий, старый. Текст может вызвать неправильные ассоциации. Исправьте."
Я вздохнул, но отступать было поздно.
«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебурекаи Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола», и даже дефицитные напитки «Байкал», газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший признание народа. Передать мои ощущения легко. Вкус мяса, булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я часто захожу в Мак-Дональдс и заказываю себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и гляжу на в экономичный обед, изготовленный из недорогих продуктов, запивая его Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.
И когда я вижу детей, уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь."
Но и этот вполне на мой взгляд реалистичный текст вызвал замечания.
"Не понял. Вы на обед только глядите, запивая Кока-Колой, или все-таки откусываете? "Экономичный", "из недорогих продуктов" - потребитель хочет продукты качественные. И еше ваши эмоции по отношению к детям не вполне понятны – дайте понять, что наша жизнь изменилась к лучшему! Не надо двойственных толкований."
Тут я выпил еще 50 грамм, сорвался и написал следующее:
"Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса» и мы от этого не страдали. Я до сих пор помню вкуснющие пирожки с рубленым мясом, повидлом и чебуреки. Мы не пробовали приторную, липкую Кока-Колу и с наслаждением пили обычную газировку и квас за три копейки.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, в командировке в Лондоне. Это было еще до печально известного Мак Дональдса на Пушкинской. Еще тогда я удивился – пресно и безвкусно, как будто из пластмассы все. Я еще несколько раз в жизни случайно заходил в Мак-Дональдс и после каждого визита мне становилось нехорошо - жжение в пищеводе, горечь во рту. Детей только жаль, которые с детства жрут этот суррогат. И пошли бы вы с вашим гонораром куда подальше!"
Гонорар я не получил. Зато мой ответ опубликовали в патриотической газете «Завтра». Так я стал патриотом.
|
|
| gesser |
| Posted: 09-03-2007 |
|
|
Group:
Posts: 366
Member No.: 271738
Joined: 26-12-2006
|
история не очень смешная но сама ситуация....
8 класс. урок истории. идет опрос по какой-то теме(уже не помню) короче дано чьё-то высказывание и надо его прокоментирровать.
и вот к уроку никто не готов, начался ор и.т.д и училка кричит: что она тупая и ничему не может нас научить.....и в это время один ученик отвлекчась от ее криков поднимает руку и произносит(видно комментируя задание):
- я считаю эти слова абсолютно верные и произносящий их человек должет поинуть свой пост.
минута молчания.... и дикий ржунимагу)) училка вышла и не появлялась минут 10. урок уже не продолжился |
|
