|
|
| Pablo Escobar |
| Posted: 09-03-2007 |
|
|
Group:
Posts: 7
Member No.: 282297
Joined: 20-01-2007
|
Рассказ про Ксюшу. 
Добавлено:
Рассказ про Васю Бостонского
|
|
| MlKE3 |
| Posted: 11-03-2007 |
|
|
Group:
Posts: 423
Member No.: 302618
Joined: 05-03-2007
|
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.
Предобеденное время, кто-то трендит потелефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. |
|
| biprint |
| Posted: 14-03-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2592
Member No.: 61911
Joined: 08-06-2005
|
В Нью-Йоркском метро телефоны не фурычут. Забавно смотреть как полвагона
пассажиров спешно вытаскивают из карманов телефоны, стоит поезду выехать
на поверхность. Бруклин. Устойчивый процент "русских" в каждом вагоне.
Рядом со мной на родном языке воркует молодой человек.
- Маринка, милая, как ты там? Все в порядке, любимая... не дождусь...
ужас... очень... прямо сейчас... прямо здесь... очень люблю... не могу
больше... надо спешить... улезаю под землю... Какой на фиг крот! Ты че одурела? Я в метро! |
|
| Devastator |
| Posted: 15-03-2007 |
|
|
Group:
Posts: 1996
Member No.: 44111
Joined: 25-04-2005
|
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? |
|
| Devastator |
| Posted: 16-03-2007 |
|
|
Group:
Posts: 1996
Member No.: 44111
Joined: 25-04-2005
|
Дело было в Бурятии.
Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике.
Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками.
Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно.
Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое.
И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Б@я! Холодное! |
|
| Eldars |
| Posted: 18-03-2007 |
|
|
Group:
Posts: 5043
Member No.: 35649
Joined: 04-04-2005
|
Реальный постинг с Авто.ру:
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное
колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и
случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не
подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка
размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с
бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный
ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит
магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я
ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.
Может, можно ездить так?.
---------------------------------------
Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать
в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря
по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно):
- Работа, Саша, полный п***ец!
В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника,
коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня:
- Сергей, а чито тьякое п***ец?
Я испугался, перешел на английский и объяснил боссу (а он учил русский
в Принстоне), что это изящный способ сказать "конец". Начальник был
удовлетворен таким ответом и ушел.
Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный.
Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов.
Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты),
на что начальник ответил:
- Как же, это п***ец девятнадцатого века!! |
|
| MyOwnAzz |
| Posted: 19-03-2007 |
|
|
Group:
Posts: 3363
Member No.: 239736
Joined: 08-10-2006
|
назовем это историей 
| Цитата: | Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолет по
взлетной полосе до техпор пока,
пока не взлетит, затем
запрыгивают на него и летят, пока
он снова не опустится на землю.
Затем все повторяется сначала.
Авиалинии QEMM.
Полностью аналогичны авиалиниям
DOS, но в полете у вас больше
места для ног.
Авиалинии Mас.
Все стюарды, стюардессы, пилоты,
кассиры и технический персонал
выглядят одинаково, говорят
одинаково и действуют одинаково.
Каждый раз, когда вы
интересуетесь какими - либо
деталями, вам объясняют, что вы
не обязаны знать, что вы этого не
хотите знать, что все будет
сделано без вашего участия, и
вообще просят вас заткнуться.
Авиалинии OS/2.
Для того, чтобы попасть в
самолет, вы должны поставить на
вашем билете 10 разных печатей,
простояв для этого в 10 разных
очередях. Затем вам необходимо
заполнить анкету, в которой
указать, где именно вы хотели бы
сидеть, а также сообщить, как
должен выглядеть самолет: как
океанский лайнер, ка пассажирский
поезд или как автобус. Если вам
все таки удается оказаться на
борту, а самолету удается
взлететь, то вашему полету ничего
не угрожает, за исключением тех
моментов, когда рули высоты и
закрылки заедает в одном
положении. В этом случае у вас
остается достаточно времени,
чтобы помолиться и занять
положение для аварийной посадки.
Авиалинии Windows.
Аэропорт красив и прекрасно
благоустроен, кассиры и
стюардессы приветливо улыбаются,
попасть на борт самолета проще
простого, а взлет проходит без
сучка без задоринки. Затем в
полете самолет внезапно
взрывается без всякого
предупреждения.
Авиалинии WinNT.
Пассажиры строем выходят на
взлетную полосу, хором произносят
пароль и выстраиваются, образуя
контур самолета. Затем все
садятся на землю и имитируют гул
летящего самолета.
Авиалинии UNIX.
Все пассажиры приезжают в
аэропорт с собственными деталями
от самолета, затем располагаются
на взлетной полосе и начинают его
собирать, ни на секунду не
переставая спорить о том, какого
же именно типа самолет получится.
Авиалинии Mach.
Это авиалинии нового поколения
(next generation). Самолет как
таковой отсутствует. Пассажиры
хором его зовут, затем ждут ждут
ждут и ждут. Затем приходит
группа людей, собирающих самолет
из отдельных деталей. Когда
самолет взлетает, пассажиры
остаются на взлетной полосе ждут,
ждут, ждут. После приземления
пилот звонит по телефону в
аэропорт отправления, чтобы
сообщить пассажирам о том, что
все они благополучно добрались до
места назначения.
Авиалинии Newton.
Вы покупаете билеты за 18 месяцев
до дня вылета и в назначенный
день оказываетесь на борту
самолета. Один из членов экипажа
интересуется вашим именем.
Правильно это имя расслышать ему
удается только с четвертого раза,
после чего он позволяет вам
занять свое место. Как только вы
усаживаетесь, стюардесса
сообщает, что процесс посадки
необходимо повторить, так как
самолет переполнен и пассажиров
необходимо заново пересчитать,
освободив место для новых. |
|
|
| fundam |
| Posted: 21-03-2007 |
|
|
Group:
Posts: 3989
Member No.: 137701
Joined: 20-12-2005
|
Проходил вчера медкомиссию для вождения автомобиля.
Там дали небольшой тест.
Так вот в этом тесте не было вопроса "Употребляете ли вы алкоголь / наркотики?", а было 5 вопросов типа:
"Не думали ли вы уменьшить количество употребляемого вами алкоголя / наркотиков?";
"Испытываете ли вы дискомфорт при чрезмерном употреблении алкоголя / наркотиков?";
и другие в том же духе. |
|
| pashan01 |
| Posted: 21-03-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2511
Member No.: 7173
Joined: 27-11-2004
|
Devastator
Про сисадминов |
|
| Бледный |
| Posted: 21-03-2007 |
|
|
Group:
Posts: 142
Member No.: 295229
Joined: 18-02-2007
|
бомба, в России уже смирились что все употребляют что-нибудь))) |
|
| MlKE3 |
| Posted: 03-04-2007 |
|
|
Group:
Posts: 423
Member No.: 302618
Joined: 05-03-2007
|
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди..
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
.... - И вы не представляете товарищ следователь, эта лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку! |
|
| Kirill79 |
| Posted: 03-04-2007 |
|
|
Group:
Posts: 11
Member No.: 248964
Joined: 31-10-2006
|
Взято незнаю откуда
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Но никто не догадывался что чувак пошел за презервативами!
|
|
| pashan01 |
| Posted: 03-04-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2511
Member No.: 7173
Joined: 27-11-2004
|
Kirill79
Ха-ха=) 5 баллов! |
|
| Housebomber |
| Posted: 03-04-2007 |
|
|
Group:
Posts: 1725
Member No.: 217755
Joined: 31-07-2006
|
Kirill79
ха сильно вабще прикол |
|
| Jenia! |
| Posted: 03-04-2007 |
|
|
Group:
Posts: 468
Member No.: 256271
Joined: 18-11-2006
|
вот:
1) "Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"
2ую еще где-то видел, постараюсь сеня выложить
Добавлено:
| Цитата: | | Но никто не догадывался что чувак пошел за презервативами! |
где-то я это уже сеня читал
там другой конец немного
что-то в таком духе: "мораль сей истории такова: храните презервативы в машине"
|
|
| fres |
| Posted: 17-04-2007 |
|
|
Group:
Posts: 330
Member No.: 276902
Joined: 08-01-2007
|
ИСТОРИЯ НЕ МОЯ,НО ПРИКОЛЬНАЯ....Приехал знакомый из Израиля. Расказал такую историю. Не могу не поделиться. Мож анекдот. А может и правда. Так что, если что, извиняйте!
ПРЕАМБУЛА
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле
их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят.
Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США).
СОБСТВЕННО САМА ИСТОРИЯ. (от имени знакомого)
Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Муж: Мойша.
Ведущий: Где вы живете?
Муж: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой?
Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром.
Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где
это было?
Муж: На кухне.
Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как
это было?
Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Жена: (С явной радостью в голосе) Сара
Ведущий: Где вы живете?
Жена: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно...
Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей!
Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать!
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем?
Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я... не знаю как Вам сказать...
Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое,
ответь!
Жена: Ну это было... было... утром.
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете... неудобно..
Муж: ( с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими деньгами? Отвечай.
Жена: Ну мне не удобно.
Муж: Отвечай говорю.
Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к
джек-поту.
Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю, в
соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за разворачивающимися в радиоэфире событиями.
Далее.
Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге
громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить
на третий вопрос и забрать деньги?
Муж: (Довольный) Сара, давай!
Жена: (скромно так) Готова...
Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий: Алло? вы слышали вопрос?
Жена молчит.
Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь? Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с
твоей собакой. (и так далее в таком духе)
Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно...
Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было?
Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было... Это было.. Ну как вам сказать... Это было в жопу...
Муж: (Осознав ситуацию) Сука-аааааааааааааааааааааааа........
ЗАНАВЕС.
Ps Радио молчало 10 минут.
Машины встали на 20. |
|
| Housebomber |
| Posted: 17-04-2007 |
|
|
Group:
Posts: 1725
Member No.: 217755
Joined: 31-07-2006
|
фрес зачот! посмеялся от души 
|
|
| fres |
| Posted: 17-04-2007 |
|
|
Group:
Posts: 330
Member No.: 276902
Joined: 08-01-2007
|
Реальный случай в метро,не мой...Мы с товарищем в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий минуты три с умилением, прямо-таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамма чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этих взглядах столько всего…Любовь к кошкам, ко всем домашним животным, а заодно и ко всему живому… Василий с придыханием выдает:
- А можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно…
Василий нежно гладит…нет, не котенка а груди девушки, девушка краснеет. Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ чуть не падает со смеху… А девушка вылетает на следующей остановке
|
|
| v00rhees |
| Posted: 24-05-2007 |
|
|
Group:
Posts: 2751
Member No.: 158542
Joined: 08-02-2006
|
Народная медицина
Как всегда пили. Мало закусывали, пили много. Всегда не хватало, поэтому шли еще за одной. На обратном пути двигались кругами, опьянев от свежего ночного воздуха и тишины. Правда, тишина периодически нарушалась громкими возгласами "Ой, @@@!" и проклятиями в адрес дорожных строителей, электросетей и дворников. Очередной крик выбился из общего фона.
- АААААААААААААААААААААААААА!!! - Закричал Андрей.
- Чо такое? - спросили Коля и Игорь, неспеша подойдя к нему.
- @@@, говорить не могу, правый глаз не видит...
- Так ты же не глазами разговаривашь?!
- Да пошли вы...... УУУУУУУ.
Выяснилось, что споткнувшись о камень, Андрей окончательно потерял и так почти отсутствующее равновесие и нырнул в куст, наткнувшись глазом на ветку. Куст был признан победителем.
Подняв орущего "Кутузова", друзья понесли его до квартиры, благо, что оставалось пройти совсем немного.
- Смотри-ка, водку купили - как знали, что понадобится. - радостно сказал Коля, протирая рваную рану под глазом Андрея.
Собрав консилиум, Игорь и Коля решили, что раз время позднее, больницы закрыты, то операцию по зашиванию раны будут делать сами. Тем более что оба когда-то собирались поступать в медицинский, а закончили технический.
- Он же сопротивляться будет. - Шепнул один другому.
- Тогда так: ты к нему сейчас тихонько подойди, разговорами заговори, а потом мы его быстренько свяжем, когда бдительность потеряет. А я пока за иголкой и нитками схожу.
- Ну как? Тебе уже лучше? Хочешь водки? А пива? Мы можем и за пивом сходить. - усыплял бдительность Игорь, а потом вдруг резко заломил Андрею руки за спиной. - Колян, иди быстрее руки ему связывай!
- Вы чо делаете??? - Весь употребленный спирт выветрился из Андрея. - Вы чего, ссуки, задумали???
- Да не бойся, мы же о тебе беспокоимся - если рану сейчас не зашить, то у тебя на всю твою оставшуюся жизнь шрам под глазом останется.
- Да я лучше со шрамом останусь, чем без глаза!!!
- Начатое дело на середине не бросают. Это не больно. У меня мама врач. Я видел, как она заплатки ставила на джинсах.
Игорь взял нитки, продезинфицировал иголку, приготовился морально к операции, выпив 50 грамм. Но в отличие от него, больной к операции готов не был. Он дергался и орал, пока не получил кляп. Тут Коля вспомнил про необходимость анестезии - вытащили кляп и дали Андрею водки. Тот после этого уже на все взирал с тихой покорностью. Выпив стакан пшеничного напитка, он обреченно смотрел на кляп, который должен был спасти соседей от шума. Но тут ему в голову пришла мысль, которую он и озвучил, пока еще не поздно.
- Пацаны!!! Давайте скорую вызовем!!!
- Опаньки... А про скорую-то мы и не подумали...
- Ну, скорую так скорую. - С сожалением произнес Игорь, откладывая в сторону приготовленный хирургический инструмент, позвонил по 03, и они с Колей пошли на балкон курить.
А Андрей так и сидел связанный, злой, пока не приехали врачи, правда он и после этого долго был злой, но зато уже не связанный.
P.S. Шрам после зашивания раны в больнице не остался. Старое забылось. Дружба сохранилась. Вроде бы как хеппи-енд... |
|
| "Uv" |
| Posted: 24-05-2007 |
|
|
Group:
Posts: 449
Member No.: 286659
Joined: 30-01-2007
|
от души поржал! |
|
|
