Смешные истории

или что произошло с barbaris_b вчера
---Реальная история---
автобус - ПАЗик...битком забитый людьми едет из пригорода в город...на предпоследней остановке в последнюю дверь автобуса пытаются запихнуться две женщины тучного телосложения с сумками. По ним сразу видно, что это дочка и мать. Мать понимает, что вместе в одну дверь им не влезть и пытается протиснуться в первую дверь. В итоге они удачно влезли, оказавшись в разных концах "салона" автобуса. Через несколько минут езды дочь замечает рядом с собой мужчину зрелого возраста, военного, полковника. Между ними завязывается обычный разговор - мол, откуда, куда... на базар продавать яйца, сыр, молоко...Полковник начинает интересоваться товаром хозяйки и подумывает прямо в автобусе затариться.
- А яйца вы по чем продаете?
- 3 грывни.
- А я б у вас купил с десяток. Можно?
- Конечно! Давайте я вам сейчас их отберу... Самые хорошие... Не битые...
- Ой! А почему они у вас такие грязные?
- Та то куры так нэсуться! Я не знаю прямо, то в мэнэ воны таки. У сусидкы нормальни, чысти, а в мэнэ шось отаки. Та я могу вам их протереть.
Во время разговора часть пассажиров, которая находилась непосредственно вблизи этих людей ,начинает интересоваться товаром дочки.
И тут произошло то, после чего полковник попросил остановить водителя и выйти на первом же повороте. Дочька, как это водится в селах, во все горло, без каких либо комплексов горланит на весь автобус в попытке докричаться до матери:
- Мааать!!!Маааа!!!
- Шо надо!!!???
- Кынь мэни тряпку якусь я полковнику яйца протру!!!
c яйцами уже столько одинаковых историй, что не смешно абсолютно
подписьподписьподписьподписьподписьподписьподписьподпись
22.08.2008 17:35
Subject Fw: Как надо писать "прощальные" письма ))))

Жесть ))) Я позвонил в офис Shell, там подтвердили что Ирина Боровская уже не работает у них... smile.gif))


-----Original Message-----
From: Borovskaya, Irina SPD-NOV-SAP
Sent: Friday, August 01, 2008 11:57 AM
Subject: Farewell Letter

Жалкие людишки!
Слава богу, сегодня мой последний день в СПД.
Я прикинула, что хватит пинать тут х**!
Мне совершенно не хочется всех вас благодарить, потому что не за что! Четыре года я с вами промучилась как раб на галерах! Я увидела основные процессы со стороны и мягко сказать ох**ла! Столько тупизма, мерзости, тупости и пошлости в моей жизни ещё никогда не было!

Вы меня все эти годы не понимали (или не хотели понимать). Мы терпеть не могли друг друга. И система САП ваша - это абсолютнейший п****ц!

Никакого интереса, никакой увлечённости у меня не было и быть не могло! Ни одного профессионала я не нашла среди коллег!

Мы не сходились во мнениях, потому что задания не могли правильно формулироваться. Я устала вам с пеной у рта доказывать, что вы предъявляете жёсткие требования, что у вас нет ни терпения, ни увлечения!

Хочу вам пожелать одного - идите вы все в жопу! Гармонии вам не видать как своих ушей!
И не дам я вам, му**ё, ни своего телефона, ни личной электронки!

Без уважения,
Ира

P.S. Козлы, б**ь!

SAP Support Team
Irina Borovskaya
Salym Petroleum Development
Novinsky 31, Moscow 123242
Office: +7 495 518 9720 extension 2323
Mobile +7 495 760 8719
Fax: +7 495 518 9722
e-mail: Irina.Borovskaya@shell.com
поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой
Сразу предупреждаю, свидетелем этой истории не был, слышал это от своего знакомого, так сказать, непосредственного участника и мстителя. Поверить в это не смог, но недели через две знакомого этого нашли утром возле дома, забитого насмерть плюс ещё кое-что, о чём я скажу потом, так что, косвенное подтверждение, можно сказать, было.

А теперь, собственно, и сама история.

Простой советский паренёк, ну, скажем, Сергей, отправляется в армию - простую советскую армию. Первый год его подруга, простая советская девушка. ну, скажем, Наташа, ждала его, писала ему простые советские письма, потом письма как-то прекратились, простая советская мама на вопросы про Наташу отвечала туманно, простые советские друзья вообще ничего не отвечали. Но тут скро службы кончился и в середине июля отличник боевой и политической Сергей вернулся в простую советскую столицу.

На этом простая советская история заканчивается. То есть - всему этому я верил охотно, потому что я эту девочку Наташу сам знал хорошо, и опять-таки был в курсе того, что пока Сергея не было она сначала ждала-ждала, как говориться, пока не дождалась, закрутила с каким-то богатым мужиком и уже месяца два как переехала жить к нем неизвестно куда, но, похоже, в район Бусиново..

Вернувшись домой, Сергей это тоже узнал, и долго пытался найти Наташку - обзванивал и расспрашивал всех знакомых, круглые сутки бродил с горящими глазами по улицам Бусиново. Он даже поджидал Наташку возле института - но по причине середины лета дождаться так и не смог. И родители девушки тоже не находились - они как раз купили где-то дачу (как нашептали Серёге сочувствующие соседи, на деньги, одолженные у дочкиного нового мужика) и теперь до осени жили там.

Серёга похудел, почернел и осунулся. Он почти не ел - но зато много пил водки, и то, только для того, чтобы забыться сном на пару часов за ночь. Всё остальное время он искал Наташку.

И вот нашёл наконец.

В одну прекрасную августовскую субботу он встретил во дворе двух Наташкиных соседок-подружек. Все такие радостные и нарядные, они признались Серёге, что у Наташки сегодня свадьба, и они приглашены и вот, мол, едут в ЗАГС к 2, а гости собираются у жениха дома в 4. Неизвестно как, но Серёга смог выведать у подружек адрес жениха, сказал им, что, мол, пошёл домой переодеваться, за подарком и всё такое, спасибо, девчонки, на свадьбе и свидимся.

Девушки уже через пару минут сообразили, какую подставу они устроили своей подруге, поняли, что Серёга затевает какой-то ужасный скандал, поэтому они решили на свадьбу не ходить. То есть, они покрутились в ЗАГСе, вручили Наташке цветы, а потом, ничего не рассказав про всречу с Серёгой, придумали какой-то смешной повод слинять, попрощались и ушли пропивать деньги из неотданного подарочного конвертика.

А Серёга тем временем переоделся в костюм, который носил ещё до армии, а костюмчик этот из-за того, что парень так сильно исхудал, теперь сидел на нём вполне прилично, купил огромный букет цветов, достал с антресолей коробку с радиоприёмником VEF, привезённым из армии Наташке в подарок, причесался и побрился.

Ну. и как самый главный подарок, Серёга растолок в порошок четыре пачки пургена, высыпал это добро в пузырёк и положил пузырёк в карман.

До дома жениха парень добрался где-то к половине четвёртого. Гостей было не много, последние приготовления кипели вовсю и заправляла всем на кухне Наташкина бабушка. Старушка была уже в годах, но вполне бойка: она помнила ещё первые пятилетки, товарища Сталина и строительство высоток в Москве. Помнила она и Серёгу.

Она, естественно, не была в курсе сердечных дел своей внучки, с высоты её возраста все Наташкины кавалеры были для неё сопляками на одно лицо, зато старушка в запарке обрадовалась лишней паре рабочих рук. Она сунула Серёге нож и доску и заставила его что-то там нарезать, а сама принялась растаскивать тарелки по столам, расставленным во всех трёх комнатах.

Улучив момент, Серёга выудил из кармана пузырёк с волшебным порошком и высыпал его в бак с клюквенным морсом, остывавшим на холодильнике. Он только закончил перемешивать адкое зелье, как в кухню в очередной раз влетела бабулька, на этот раз с парой рюмок в руках - ей захотелось бухнуть, одной пить она не привыкла, поэтому за компанию налила и своему помощнику. Серёга мало спал, давно уже ничего не ел, в последнее время много пил, поэтому водка быстро дала ему по шарам, он вышел из жаркой кухни, уселся в кресло поудобнее и закемарил.

Проснулся Серёга от звука заливистых гармошек, когда развесёлая свадьба ввалилась в квартиру. Пока он стаскивал себя с кресла, квартира уже заполнилась радостными гостами, поэтому Наташка заметила своего бывшего парня только столкнувшись с ним лицом к лицу. От удивления и испуга она только и смогла, что показать на Серёгу своему мужу и выдавить из себя "Это мой... знакомый". Муж, на седьмом небе от счастья, радостно хлопнул Серёгу по плечу и сказал что-то вроде "Спасибо, что пришёл, гуляй за наше счастье!"

Огромными от ужаса глазами Наташка нашла в толпе гостей своих родителей. Её отец всё понял как надо, и угрожающе вырос за плечом у Сергея, жарко шепнув ему в ухо "Задумаешь устроить скандал - убью, ты меня знаешь..."

Наташкиного папу парень знал - папа работал механиком в каком-то автопарке и на спор мог пальцем распрессовать колесо от ЗиЛа. Поэтому Серёга с готовностью кивнул, мол "Да-да, никакого скандала, дядьСаш..." Но все-таки на всякий случай дядьСаша усадил парня рядом с собой и время от времени поглядывал на него, строго качая головой, мол, не вздумай чудить.

А Серёга чудить и не думал. Он влил в себя ещё пару рюмок водки и теперь уныло ковырял вилкой в салате, в полуха выслушивая тосты. Жених оказался ни кем иным, как начальником автоколонны, в которой работал дядьСаша, поэтому гости были соответствующие, тосты они произносили невнятные и скорые, неизменно заканчивающиеся коротким "Ну, будем здоровы!" и положенными криками "Горько!".
Всего гостей было человек пятьдесят, десятки одинаковых тостов подряд начали снова клонить Серёгу ко сну, и дядьСаша решил, что потихоньку можно успокоиться.

Проснулся Серёга от криков и звуков бьющейся посуды и несколько минут не мог сообразить, где он, и что происходит вокруг.

То есть, постепенно Серёга вспомнил, что он должен быть на свадьбе, но то, что творилось вокруг, на свадьбу было не похоже.

На полном автопилоте Серёга отправился на кухню, где он оставил свой подарок. Пора было вручить радиоприёмник Наташке, и отправляться домой, чтобы выпить ещё и снова уснуть...

И вот, что он увидел:

Представьте себе трёхкомнатную квартиру, в которой одновременно просрались почти пятьдесят человек.

На балконе двое мужиков сидели мрачно сливая говно в ящик с картошкой.
Человек пять вывалили салаты из хрустальных мисок прямо на стол и теперь нависали над этими мисками. У ванной была вырвана дверь и на ванне со страшными лицами сидели ещё три мужика со спущенными штанами,брызгая говном в льющуюся туда воду. Дверь у туалета тоже была вырвана и две тётки с расплывающимися сзади на платьях коричневыми пятнами стаскивали за волосы с унитаза визжащую девушку. Дверь на лестницу была распахнута - Серёга выглянул наружу. На лестничной клетке толпились соседи - они все были в недоумении и рассказывали друг другу одну и ту же историю: мол, раздался звонок, они открыли дверь и кто-то прорвался мимо них прямо в туалет. Во дворе кричали возмущённые тётки, потому что самые тепреливые сумели всё-таки выбежать на улицу и теперь срали по кустам вокруг детской площадки.

Всё еще на автопилоте, Серёга бродил по квартире пытаясь понять, что же такое происходит в конце концов, про высыпанный в морс пурген он начисто забыл, а какого-нибудь объяснения тому, что происходило придумать было просто невозможно.

Прошло какое-то время, волна срача прошла, и гости в слезах и скрипя зубами стали снова собираться в квартиру, откуда недавно разбегались, для того, чтобы подмыться и застираться.

Жениха и невесты нигде не было, они заперлись у кого-то из соседей и выбрались от них не скоро.

Похватав ножи и бутылки гости обступили родителей жениха, непонятно для чего требуя каких-то объяснений. Тётка, сама в засраном платься причитала про какие-то грибы, но народу нужны были жертвы, и тогда все начали наседать на тех, кто не обосрался. Таких оказалось пятеро, все мужики, в том числе Серёга и дядьСаша, видимо те, кто не запивал водку морсом. Разьярённые гости желали узнать, почему не обгадились эти пятеро, но достоверных причин они, естественно узнать не могли.

Подмывшись и наскоро застиравшись здесь и у несчастных соседей, гости начали разбегаться. Видимо, не попрощавшись.

Но кто знаком с действием пургена, тот знает, что дрист от него наступает волнами.

Вторая волна накрыла разбегающихся гостей когда кто-то уже сидел в пойманных такси и частниках а кто-то только ловил машины вдоль шоссе.

Те, кто не успел убежать далеко, вернулись в свадебную квартиру и начали ломиться в первые попавшиеся квартиры.

Потом они снова грустно вышли ловить такси.

Но таксисты и бомбилы, у которых пассажиры во время второй волны срача обгадились в машине или еле-еле успели выскочить в кусты уже рассказали кому смогли о "сраном шоссе" и такси не приезжали в этот район даже по телефонному вызову, а бомбилы объезжали его стороной, поэтому многим гостям пришлось выбираться оттуда пешком, то и дело запрыгивая в кусты по пути.

Вот, собственно, и конец истории, как рассказал мне её Серёга лично.

Поскольку две подружки на ту свадьбу не пошли, а больше никого со стороны невесты там не было (ну, дядьСашу спрашивать я и не посмел бы - он бы меня точно убил, потому что хоть сам он и не обгадился, но жена-то его пострадала), подтверждения никакого получить я так и не смог.

Однако, как я уже говорил, через две недели Серёгу нашли утром забитым насмерть и всё его тело было старательно измазано говном, так что может быть, то, что он рассказал, действительно произошло.
worship его убили? Совсем невесело получилось((
Цитата:
В 1992 году один студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот малолетний урод ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать 02″. Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят свернуть ему шею . Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: Лучше бы мне не рождаться . Оба воекома были так отдемократизированы , что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, с*ка, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал хорошо , то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
картинка, оставленная пользователем
картинка, оставленная пользователем
картинка, оставленная пользователем
картинка, оставленная пользователем
как привлечь внимание молодежи к религии? как сделать так, чтобы уже в 8м классе мальчик знал наизусть основные положения библии, имена ключевых персонажей и основные повороты этого древнего, но от этого нисколько не менее острого сюжета?
все просто.
необходимо сделать очень качественный, красивый, достоверно составленный и великолепно иллюстрированный альбом наклеек! в альбоме будет 333 страницы с местами для наклеек, на которых будут фрагменты текстов, рисунков, фотографий, фресок и т.д.
те, кто соберут все наклейки, получат возможность участвовать в розыгрыше iPhone-РПЦ, Pocket РПЦ и РПЦ-Touch.
но это еще не все!
в одном из 3300 альбомов будет дополнительная пара листов с местами для 33х наклеек. Эти 33 наклейки - большая редкость - одна на несколько сотен. они просто белые. изображение на них будет проявляться только при наклеивании на правильное место в альбоме (легко реализуется при помощи химии).
эти 33 редчайшие наклейки - не что иное, как горячие картинки с Марией Магдаленой до ее встречи с Иисусом!
те пара счастливых ребят, которые смогут собрать такие экстра альбомы, получат РПЦ book PRO с уникальным медиа-контентом: библия на нескольких языках и архивы с церковной музыкой с личной цифровой подписью алексия второго.
Чудо резинового века

Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса. Подвиг автора останется навсегда в сердцах благодарных потомков, за исключением, конечно, тех, кто благодаря ему так и не сумел осчастливить этот мир посещением.

Одним из самых сильных моих сексуальных впечатлений детства остается находка в палисаднике нашего дома необычного резинового мешочка, наполненного мутноватой жидкостью. При надавливании на мешочек подошвой сандалии, жидкость, пульсируя, выливалась сквозь дырочку в нем. Мы, девочки и мальчики, хихикали и перешептывались, искоса поглядывая на мешочек, похожий на воздушный шарик, но явно не являющийся таковым.

Инстинктивно каждый догадывался, сколь интимен предмет, найденный в траве. Став взрослыми, дети вдруг обнаруживают странное обстоятельство: то, что в воображении совершалось просто и непринужденно, на практике оказывается значительно сложнее. Лично я до сих пор не могу толком понять, как лучше управляться с этой штуковиной. Часть изготовителей мудро не прилагает к презервативам инструкций. Трудно вообразить любовников, часа на два прервавших ласки для внимательного изучения руководства для пользователя.

Впрочем, мучения начинаются задолго до ответственного момента. Начнем с приобретения крамольного изделия. Я всегда слегка нервничаю, покупая его в аптеке. Улыбка вежливости молоденькой аптекарши странным образом превращается, в циничную ухмылку повидавшей виды проститутки, а покупающая рядом валерьянку пожилая женщина пугается так, как будто я - сексуальный маньяк, и презерватив мне нужен с единственной целью - тут же, не отходя от кассы, ее изнасиловать. Кое-как спрятав покупку в карман и, поглубже убравшись в воротник, бежишь из аптеки на улицу.

Здесь не лишним будет остановиться на классификации людей по их предпочтению, которое они отдают разным презервативам. Молодежь и люди пожилого возраста не склонны к излишествам и пользуются бесхитросно-простыми изделиями. У них нет желания отвлекаться от предпринимаемых усилий достичь оргазма на всевозможные ухищрения производителей, нарушающих чистоту жанра.

Напротив, люди экстравагантные и стремящиеся к разнообразию приобретают презервативы, скажем, в форме различных млекопитающих, которые надеваются также, как куклы в кукольном театре, с той лишь разницей, что торчащие усики и лапки производят гораздо большее впечатление на театралов.

Грубые и нечувствительные натуры предпочитают смазочные жидкости с перцем и другими раздражающими веществами.

Гурманы - разнообразные вкусовые добавки, а художники - необычные цвета.

Развернув покупку дома, первое, что бросается в глаза - это идиотская надпись на упаковках: "Проверено электроникой". Я не могу вообразить проверку иначе, как установкой в конце конвейера двух роботов, один из которых наделен мужскими гениталиями, а другой, точнее другая, женскими. В кратком половом сношении роботы проверяют на прочность каждое изделие. Возможно, только нехваткой железного здоровья роботов (это же немыслимо трахаться столько раз на дню) можно объяснить, что иной кондом не выдерживает перегрузок при сношении людей и, подлец, рвется. Утверждают, что каждый десятый из современных людей обязан своей жизнью резиновой промышленности и электронике. Что и говорить, истинные дети брака!

Но настоящие мучения впереди, когда приходит пора применить его в действии. Во-первых, абсолютно темным местом во всем этом мероприятии остается хронологический вопрос: когда его надевать? Вроде бы перед тем, как лечь в постель с женщиной - рано, а после семяизвержения как будто уже поздно. Хотя другого более или менее свободного времени для столь кропотливого занятия я не нахожу. Поэтому приходится бросаться на поиски положенной под подушку упаковки, которая успела, естественно, во время бурной прелюдии куда-то запропаститься, в тот момент, когда женщина, уже не стонет, а кровожадно рычит, требуя скорейшего начала.

Во-вторых, самым настоящим наказанием становится задача его надеть. Это же не шляпу напялить и не пальто натянуть. Этот процесс можно сравнить лишь с торопливым одеванием колготок на непослушного ребенка. Когда вам приходится одновременно держать капризное дитя, норовящее ускользнуть из рук, и в то же время ухитриться попасть его ногами в скрученные отверстия колготок. В конце концов оказывается, что колготки надеты наизнанку, и приходится начинать все сначала. Какое счастье, что в половом акте не возникает проблем правой и левой ноги.

Уф! Кажется, одевание закончено, во время чего мужчина потеет сильнее, чем во время самого акта. И здесь неожиданно обнаруживается, что женщина, которую вы полчаса разогревали своими ласками, остыла. То есть, конечно, остыла не совсем до комнатной температуры, умерев от смеха, глядя на ваши упражнения, а стала непригодна для действия, ради которого вы надевали ваш замечательный, приготовленный с утра, презерватив.

Приходится забыть на время про облаченного в доспехи рыцаря, готового к ведению боевых операций в тылу противника, и отчаянно попробовать ласками снова довести женщину до полуобморочного состояния. Ну вот, наконец, разведка доносит, что пора приступать к фронтовой атаке, и здесь вы с ужасом замечаете, что рыцарь, до того как будто вполне здоровый и жизнерадостный, полностью потерял присутствие всякого духа, сник, а латы едва не спадают с его плеч.

Факт несостоятельности перед женщиной приносит сплошные расстройства. Бывает очень неудобно: упрашиваешь ее полночи, даешь страшные клятвы, чуть ли не силком тащишь в постель, чтобы после продемонстрировать полное бессилие зарвавшегося органа.

Но здесь на помощь приходят восхитительные женские руки. Как восхитительны они, когда держат вязальные спицы, готовят яблочный пирог, развешивают белье на лужайке, но в тысячу раз они прекрасней, когда одним прикосновением к только им известным местам вдыхают жизнь в безусловно храброго, но такого несамостоятельного, капризного и даже немного безвольного воина. В связи с этим я предпочитаю отдавать всю кропотливую работу, связанную с противной резинкой, в нежные женские руки, тем самым получая дополнительные возможности для наслаждения.

Ну что же, как видно из вышесказанного, бытующее среди неискушенного юношества убеждение, что самой трудной частью в половом акте является убедить женщину лечь в одну кровать с вами - в чем, признаться, я и сам был уверен, пока не лег - куда как далеко от истины. Насколько же становится обидно, когда счастливые от недавнего пребывания на вершинах любви, благодарные и потные любовники снимают использованную тряпочку и с изумлением находят, что она разорвана. А шустрые, невидимые глазу ребята с хвостиками приближаются к несметным сокровищам женских хромосом. Не остается ничего другого, как вступить с ними в соревнование, кто быстрее добежит: они до цели или вы до экстренных противозачаточных средств и методов.

А что же испорченный презерватив? Будучи выброшенным от злости в окно, он послужит нашедшей его детворе наглядным пособием в изучении такой непростой, но такой восхитительной науки любви. В чем, я думаю, и заключается настоящая преемственность поколений, где "неразрывной" связью служит замечательное изобретение пытливого и гениального ума - презерватив.
картинка, оставленная пользователем
220 смешных историй из реальной жизни
картинка, оставленная пользователем
Год выпуска: 2008
Аудио кодек: MP3
Битрейт аудио: 128 kbps
Описание: Новая коллекция курьезных, поучительных и просто очень смешных историй, которые будет приятно послушать и в автомобиле (особенно в пробке), и в общественном транспорте, и по дороге домой, и просто когда хочется отвлечься и немного отдохнуть. В программе вы найдете рассказы о детях, животных, дорожных приключениях, студенческой жизни, любви и многом-многом другом. Некоторые сюжеты этих правдивых историй уже стали основой современных анекдотов, что делает знакомство с первоисточником еще более интересным, но большинство из них вы наверняка услышите впервые! С этим диском у вас всегда будет хорошее настроение!
Доп. информация: Bремя звучания: 5 час. 18 мин. 43 сек.
Цитата:
rapidshare.com
rapidshare.com

ifolder
ifolder
ifolder
ifolder
Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!".Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк
погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"

сперто с какогото форума
INTRANCE
"...страшно не там где нет людей, а там где они есть" suncheez
Вот историю прочитал,долго смеялся biggrin.gif
Цитата:
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в еб*нутом городе...
Лучше сделать,чем сказать...
Ну что ж, поскольку наш форум - о музыке, вот:

Бородин был известен своей рассеянностью. Однажды, принимая у себя дома гостей, он вдруг сказал "Мне пора" и стал одеваться. Как выяснилось, в полной уверенности, что он в гостях. Другой случай был таким. Однажды, уходя из дому, Бородин оставил на двери записку "Вернусь через час" и педантично указал время написания записки. Вернувшись через полчаса и прочитав записку, Бородин повернулся и ушёл.
Бог дал нам музыку, чтобы мы прежде всего влеклись ею ввысь...,
кадровое агентство г.казань
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х*ли прятаться, она же ядерная.
картинка, оставленная пользователем
картинка, оставленная пользователем
картинка, оставленная пользователем
картинка, оставленная пользователем
картинка, оставленная пользователем
Цитата:
We'll bang, OK?
Встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители
помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была
просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая
сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с
большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и
демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как
она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра
позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные
приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я
буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах
преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз,
перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она
сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и
возьми меня"!! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась
по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их
мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной
двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий
тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень
рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету
более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине..
What could we have done to deserve the violence like this (с) Against Me!

Этот топик читают:

392 ответов с 26.05.06 в 15:35
Назад в Юмор